Девушка дня

Алина из Питера: Самая главное во мне - то, что я люблю абсолютно всё, что я делаю. ОТ этого хорошо не только мне, но и тебе соответственно!Моя любовь к сексу безгранична, а значит границ практически и нет!

Итоги дня

Сначала скромницы, потом шалавы
Няшка
Обнаженные девушки на черно-белых снимках Марко Главиано
Малоизвестные факты о Германии.
Как нас обманывают в автосалоне
Идея для стартапа - как нажиться на кириллице
Эстетика соблазна
Прям как в индийском фильме
Что там на том свете: не выдуманные истории
Лихач врезался в фуру
Страшно, когда рядом с тобой такие люди ходят
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Эти глаза напротив
Опасное развлечение индийской молодежи
Вестник социальных сетей
Нелегальные клиники в Эквадоре, где лечат от гомосексуализма
Ебабельна!
Высокие технологии в Пенсионном фонде
Медицинский юмор
Киану Ривз и его образ в жизни.
Девушки в чулках
Будни м/с-анестезиста. Про мам и пап.
Такие девушки нам нравятся

Умная девочка или меркантильная дрянь?

Катя с любовником – типичная московская пара из понаехавших, живут гражданским браком и вкалывают круглосуточно. Правда, пока Катин мужчина на одной работе ставил сворованный у Гейтса софт, а на второй тянул кабели для всех жаждущих интернета – она успела стать главным редактором в известном медиа-холдинге и уже просчитывала варианты, как прыгнуть на ступеньку выше.

А еще Катька просчитывала ипотеку, ведь у нее обязана быть своя квартира в центре и постоянная прописка полноправного жителя столицы со всеми вытекающими из сего факта благами. Часть суммы на взнос она накопила сама, тщательно откладывая свою квартальную премию и компенсацию за неиспользованный последние года три отпуск, другую часть давали ее родители. Но все равно для полной финансовой уверенности в будущем чего-то не хватало. Успешного мужчины рядом?

Денег у Катиного гражданского мужа на будущую «семейную» недвижимость – не было. А вкладываться одна она смысла не видела, да и тяжело это. И ей стукнула в голову идея: «давай возьмем денег на первый взнос у твоих родителей?». Лучше бы она в тот день проспала, или срочно на работу вызвали, пусть пожар с всемирным потопом случились – но только не эта мысль: «А познакомь-ка, котик, меня с твоими родителями, для начала…».

История, которую мы никогда не узнаем

Заражение

Олег немного воровал. Нет, он не был злостным расхитителем социалистического имущества и никогда не украл ничего значительного, но неожиданные приступы клептомании частенько заставали его врасплох, заставляя совершать странные поступки.
Однажды в школе он стащил скелет крысы из кабинета биологии, а потом долго пытался придумать, как этим скелетом воспользоваться. Не найдя никакого решения, он незаметно принёс обратно украденное, ненадолго вернув веру в человечество вконец разочаровавшейся учительнице биологии.
Потом были и другие предметы. Звонок от велосипеда в хозяйственном магазине, губная помада в гостях у маминой подруги, шестерёнка от будильника у одноклассника, засохший бутерброд в столовой. Всё, украденное Олегом, было максимально бесполезно для него, но в момент кражи Олег меньше всего думал о полезности предмета. Потом ему всегда было стыдно, но одновременно он испытывал и гордость, так как никто ни разу не поймал его.
К окончанию школы Олег скопил достойную уважения коллекцию ненужных предметов, часть из которых время от времени приходилось выкидывать, чтобы заменить более достойными экземплярами.

Когда по дороге зашила сиденье в маршрутке

Ох уж эти консультанты

Решил я себе телефонкупить. Дорогие никогда не покупаю, беру обычно самый "крутой" из дешевых. Прошелся по сайтам, и глаз пал на телефон Ark, тк как там был 4G и очень привлекательная цена. Решил сходить в салон, тк он прямо возле дома. Подхожу к витрине
Я. Можно посмотреть вот этот телефон
К. А почему вы остановились именно на этой моделе?
Я. Ну с 4g это самый дешевый
К. Я не рекомендую вам его покупать, лучше посмотрите другие модели. Он у вас максимум неделю протянет.
Я. А что у них ломается то?
К. Ну по разному, его же в Китае делают.
Я. Ну все телефоны делают в Китае
К. Ну да, но это конкретный китаец
Я. А зачем же ваша компания такие плохие телефоны продает?

Залип. Сижу, смотрю.

Ваня

– Ну и куда ты, чудик?
– Стену доломать.
– Дождь начался же, сиди жди, когда кончится.
– Сам сиди, а мне работать надо.
– Ой, дурааак...

И Ваня шёл и доламывал. А вся бригада считала его чудиком.
За излишнее трудолюбие и самоотдачу.

– Это же работа, нафига ты упахиваешься?
– Тебе всё-равно больше не заплатят.
– От работы кони дохнут.

А Ваня всё-равно делал свое дело, игнорируя.

26.04.1986. Катастрофа.Трансляция в режиме реального времени

25 апреля 1986 года. На Чернобыльской АЭС намечена остановка реактора для проведения планово-предупредительного ремонта — это обычная для АЭС практика. Однако очень часто во время таких остановок проводятся разнообразные эксперименты, которые невозможно провести при работающем реакторе.

На час ночи 26 апреля был запланирован как раз один из таких экспериментов — испытание режима «выбега ротора турбогенератора», который принципиально мог стать одной из систем защиты реактора во время чрезвычайных ситуаций. К эксперименту готовились заранее. Ничто не предвещало неожиданностей.

Город энергетиков Припять ложится спать. Люди обсуждали планы на майские праздники, говорили о грядущем матче финала Кубка обладателей кубков между «Динамо» (Киев) и «Атлетико» (Мадрид). На электростанцию заступала ночная смена.

Спасибо замечательные вы мои муда*и

Спать я лег сегодня очень поздно. Около 0200 ночи. Я не просто вырубился.
03:24 Звонок.
Я с трудом беру трубку. До этого сутки отпахал.
-Ты где? Суровый голос начальства.
-Виноват. Сменился, дома сплью.
-Там через пол квартала от тебя ### ад #### и жопа, срочно был*ть туда. Никто неуспеет, а ты рядом.
Херали делать, три минуты на сборы и бегом.
Прибежал, а там йух! Нет никого. Но машина оперативная стоит.
Я обошел дом. Смотрю наши парни.
Я им:
Че за х.?

¯ \ _ (ツ) _ / ¯

В Ижевске Камаз провалился в дорожную яму. Подъёмный кран приехал его спасать и тоже застрял в одной из ям.

Про Свидетелей Иеговы

Так получилось, что я их довольно хорошо знаю. С 11 по 14 моих лет (4 года то есть) Свидетели ходили к нам домой и мы вместе читали Библию. Раз в неделю, по воскресеньям. Мы вместе читали главу, потом дискутировали. Обсуждение, а не пропаганда. Мама от этого не стала менее/более православной, я не перековалась из агностика во что-то другое, сестра не перестала быть атеисткой. Но по крайней мере теперь мы знаем главную книгу европейской культуры. Так что спасибо им. Их журналы - Сторожевая Башня и Пробудитесь (самый клевый) - я читала по дороге в музыкалку, вызывая бугурт бабушек и почему-то мужиков. Там было много статей по психологии, текстов для подростков ("меня никто не любит, шо же делать") и прикольные очерки по биологии.

Опасная йога

Маркетинг

Leslov: Проще ферму в центре города отстроить и там же продавать свежие фрукты/овощи
vconst: Овощи и фрукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
hatari90: В рекламе напишем, что обогащены микроэлементами.

У элекроаппарата

Ехал пару лет назад на автобусе. Рядом со мной села девушка, у которой через какое-то время зазвонил телефон.
Она поднесла телефон к уху и произнесла: "У электроаппарата". Я посмотрел на нее осуждающим взглядом - мол, гражданочка, не выпендривайтесь, есть же народные "алло", "да", и, на худой конец, "слушаю".
Девушка поймала мой взгляд, естественно, мне стало неловко, и я отвернулся к окну. А за ним я увидел вот такую картинку. Все-таки, иногда полезно и себя идиотом почувствовать.

Фиктивный брак

Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую - моя байка.
Стать законным иммигрантом удаётся не всем, перейти в статус законного - процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые - по изменению семейного положения, воссоединение семьи или женитьбе.
Однако, не всем это удаётся.
Тогда в ход идут другие манёвры, например - фиктивный брак.
Или вы сами или ваш адвокат по вопросам иммиграции( дорогое удовольствие эти адвокаты!) находите гражданина страны противоположного пола, за некоторую мзду согласного сыграть роль местного Ромео, встретившего свою иностранную Джульетту.
Вот об этой ситуации моя история.
Молодая женщина после пары лет жизни в чужой стране решила легализоваться. Деньги у неё были, работала она много и тяжело, взяла в клювик пачку долларов и полетела в офис опытного адвоката.
Там ей быстро предложили много путей, самым надёжным показался путь фиктивного брака.

Cредневековые будни

О женском воспитании

Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень советовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и х*е-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались?

Наивысший уровень

"Раньше делали инженеры для людей, а теперь маркетологи для потребителей"

Такую замечательную фразу я тут услышал от коллег, когда обсуждали метаморфозы, происходящие с техникой разных очень-очень солидных фирм. Делали, допустим, раньше в Германии хорошие автомобильные весы. Покупали их рукастые весовщики с Алтая, ставили в алтайскую землицу и работали эти весы по 20 лет без замечаний. В жару и мороз. А теперь весы эти заведомо нельзя ставить самому, ибо германский концерт предупреждает, что установку весов должны делать только их специально обученные специалисты. Они же будут весы мониторить и по надобности ремонтировать.
Да и просто с техникой происходят удивительные вещи. Она ломается! Причем глупо, быстро. Покупается приборина той же некогда железобетонно надежной германской фирмы, подключается - бах, пробой на корпус. Все в шоке - как это может быть. Германия же!? А вот может

Один из факторов, имхо, банальное отсутствие необходимости закладывать запас прочности. Вот пока они продавали свои приборины куда-то там в неведомую Сибирь раз и навсегда - запас прочности был. Ибо если чего не так - вернут целиком, попросят деньги назад и больше покупать не будут. А сейчас - есть представители, которые тут же приедут, посмотрят, наговорят с три короба.
Изделие не нужно предварительно испытывать до потери пульса. Само испытается - у потребителя. На то и мониторинг: "PLM вышел за границы заводов и конструкторских бюро и пришел к дилерам. Дилер, составляя отчеты о ремонтах и гарантийных случаях, отправляет их в систему PLM.

Когда пришел с подругой в гипермаркет, а у неё игривое настроение

Проверяйте сдачу не отходя от кассы

Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"

Народ как стадо страусов, головы резко так в пол - тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на ебалая с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук проебать.