04 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Охранник дачи
Мне было 12 или 13. Маму отправили на учебу на полтора месяца, отец работал машинистом, в поездках все время, да и за больной бабушкой ухаживал, а у меня были каникулы. Дача находилась в обычной деревушке рядом с городом, либо на электричке, потом полтора часа пешком, либо на автобусе до реки, потом на лодке( деревенские перевозили за рубль). И дача была на мне. Я там жил, поливал, полол, солил помидоры и огурцы, варил варенье ( да, я это умел, мама привлекала сынка- помощника), иногда выбирался в город, на день-два. Вспоминаю то лето, как какой то ад. Но что поделаешь?! Есть такое слово "надо", да и предки обещали за помощь джинсы купить. В те советские времена это , действительно, была " премия"! Мобильных же телефонов и в помине не знали...
Раз приехал с города и обнаружил, что картошку нашу начал кто то копать. И огурцы собрали. Блин! Обидело.
Как вы там, потомки?
В украинском городе Первомайске из стены местного Дома культуры извлекли капсулу с посланием, которую торжественно заложили местные комсомольцы 50 лет назад – в 1967 году.
ОБРАЩЕНИЕ
юношей и девушек Первомайской городской комсомольской организации
юбилейного 1967 года к молодежи 2017 года
Стоит у прекрасного Буга сказочный город, шумят свою песню могучие дубы юбилейного парка им. 50-летия Октября, заложенного нашими руками. Комсомольцы – 2017! Вслушайтесь в шум листвы, и она перенесет вас в прошедший век и поведает легенду о юном племени шестидесятых.
Мы, поколение комсомольцев 60-х годов, не представляли себе жизни без борьбы и творческой работы во имя торжества коммунизма, который стал для вас действительностью.
Продолжение поста "Как вы там, потомки?" здесь...Даже у поросенка есть отпуск
Пока ты сидишь в офисе, на Багамах отдыхают поросята.
Как потерять девственность и начать курить!
Далекое лето 1988 года.
Мне 14 лет . На семейном совете было решено (и поддержано в райкоме) отправить меня в лагерь комсомольского актива.
Я до этого никогда в пионерлагеря не ездил, по мне уж лучше у бабушек в деревне, свобода и парное молоко!
А здесь пришлось, да и за меня решили ,что я должен стать председателем комитета комсомола школы. Выбора у меня не было. Совсем.
А ребенок я был послушный, против воли мамы не пойдешь!
Отец на радостях купил мне тапки "адидас" и дав рублей 10 (остальные я из копилки взял) и взяв рюкзак приехал на точку сбора, у областной администрации!
Надо сразу сказать, что времена были уже не спокойные. Перестроечные!
И кто-то умный (из начальства) решил, разбавит наш комсостав, детдомовцами и поднадзорными, примерно, один к одному.
Как изменится наша жизнь к 2027 году
Рэй Курцвейл, технический директор «Гугла», выдал подробный перечень прогнозов на ближайшие 30 лет. Некоторые прогнозы этого знаменитого футуролога ранее уже сбывались. Так, например, он верно предсказал победу компьютера над Гарри Каспаровым, появление мобильных ассистентов типа Сири, Дуси и Кортаны, экзоскелеты для инвалидов, дополненную реальность и автоматические голосовые переводчики:
Давайте разберём прогнозы мистера Курцвейла на ближайшее десятилетие и подумаем, как изменится наша жизнь, если эти прогнозы сбудутся:
2019. Провода и кабели для периферийных устройств повсеместно уходят в прошлое.
Казалось бы, экая мелочь, провода... На самом деле, исчезновение проводов приведёт к быстрому и автоматическому объединению всей техники в доме, включая бытовую, в единую сеть. Сейчас только фанатики будут тянуть кабели к холодильнику, микроволновке и висящим на стене часам. Когда провода исчезнут, новые устройства автоматически будут соединяться с мозговым центром «умного дома», позволяя хозяину управлять ими так, как это показано в фантастических фильмах.
Продолжение поста "Как изменится наша жизнь к 2027 году" здесь...Первая виртуальная свадьба состоялась в Японии
На днях японская компания Hibiki Works, разработчик онлайн-игр для взрослых, провела необычное мероприятие - VR-свадьбу.
Жених был выбран из активных игроков в New Wife: Lovely X Cation, подавших заявку на свадьбу с онлайн-персонажем. Очевидно, что церемония не является легальной в глазах государства — это скорее PR-акция, хотя фотографии от Panora быстро стали хитом.
Вам интересно, что целует жених? Это зефир.
Яжематери и детский врач
Моя жена - педиатр. Самый обычный, участковый, в московской детской поликлинике. Иногда заезжаю к ней на работу, вчера вот тоже приехал. Сижу в коридоре, жду, когда она освободится. Время шесть вечера, на приёме последний посетитель - тётка, судя по акценту, с Кавказа. Из-за закрытой двери звук проникает плохо, но понятно, что внутри происходят разборки на повышенных тонах. Сначала просто громко орут, потом истеричный крик, потом слышу, вроде как мебелью кидаться начали.
Может, бывают такие пацифисты, которым всё пофигу, а я при подобном раскладе обычно вмешиваюсь. Естественно, зашел. Внутри картина: на полу детские вещи раскиданы, кушетка под углом к стене, на ней парнишка лет пяти. Рядом с ним стоит баба, волосы из-под платка разметались. Держит на вытянутых руках за спинку стул и громко орёт на жену матом.
Продолжение поста "Яжематери и детский врач" здесь...Однако, чего только не бывает...
Синдром нерасчесываемых волос
В 1973 году дерматологи впервые сообщили о пациентах с «синдромом нерасчесываемых волос». Люди с таким синдромом не могли причесываться по двум причинам. Во‑первых, ствол волоса был не круглым, а треугольным. Во‑вторых, вдоль него проходил канал. Оба эти фактора делали волосы абсолютно недоступными расческе.
Спустя несколько десятилетий, авторы нового исследования заявили, что выявили генетические мутации, которые связаны с «синдромом нерасчесываемых волос». Результаты исследования опубликованы в научном журнале The American Journal of Human Genetics.
«Синдром нерасчесываемых волос» — это состояние, при котором ствол волоса имеет не эллипсоидную или цилиндрическую, а неправильную форму. Как правило, волосы светлые, сильно вьющиеся, сухие и практически не расчесываются. Данное состояние чаще наблюдается в некоторых семьях и, вероятно, имеет наследственную природу. В литературе за все время описано не более 100 случаев.
Результаты исследования показали, что за «непослушность волос» отвечают три гена: PADI3, TGM3 и TCHH. PADI3 и TGM3 несут в себе информацию по сборке ферментов, TCHH — отвечает структуру и форму волоса. Мутация даже одного из генов несет в себе последствия на структуру и форму волос.
Да что вы знаете о фейспалме
Что вы вообще знаете о косяках. Ходила с утра на тренинг по искусству орального секса, забрала из тренинг-центра с собой флешку с уроком и резиновый тренажер с романтичным именем "Николай" и пошла на работу. Было много дел, очнулась в офисе одна, на часах 9 вечера, да думаю сделаю перерыв и попробую какую-нибудь технику на свежую голову отработать.разложила записи с тренинга, налепила "николая" на присоску и поехала - "нырок", "морда собаки", "девочка-пружинка". Через час иду довольная домой, думаю как мужа буду радовать. И тут понимаю, что у нас в офисе висят камеры. И мой стол как раз просматривается со всех.
Проверка
В военкомате было тесно и шумно. Я сидел в очереди на осмотр у психиатра. Мой предшественник вышел из кабинета смеясь. Давясь от хохота, он назвал мою фамилию. Я поежился и зашел.
У психиатра было прохладно и тихо. За столом сидел пожилой лысый мужчина с усталым и печальным лицом.
- Здравствуйте. – поздоровался я.
- Здравствуйте, здравствуйте. – Скорбно поприветствовал он меня в ответ. И не теряя времени зря, спросил. – Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- Мысли странные бывают? Видения?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.
Я растерялся.
- И все? - Говорю. - Это все обследование?
Говорить неприлично
Наступал новый учебный год, в котором я перешел в 10-й класс. К нам в школу перевели нового, а т.к. школа маленькая (250 человек), все об этом знали. Но подружиться с новоприбывшим не удалось. Он оказался Ебанутым. Нет, не со странностями, как знаменитый Писюн из копипасты, а прям вот Ебанутым. И иначе его и не именовали, я даже настоящего его имени не знал.
Так вот, чудо это было в 3 раза шире и в 2 раза выше своих сверстников. Обычно он ходил по коридору и пуская слюни разговаривал с невидимыми друзьями, притом бурно жестикулируя. Но странности на этом не кончались. Он мог упасть на спину и начать плакать, искусать фикус возле кабинета директора, подраться с кактусом на втором этаже. Отбитые старшаки сначала издевались над ним, потом научились использовать его. Подговаривали его стягивать штаны и юбки с девчёнок, снимая сие действие на телефон. Конечно же объяснить что от него требуется было весьма сложно. Пока добились нужного эффекта, Ебанутый стянул штаны со старшака, а потом и с себя, два раза. Однажды он схватил меня за руки и начал прыгать. Я думал он проломит пол и я улечу с ним на первый этаж. Но к счастью, после 10 секунд безудержного веселья ему стало скучно и он побежал куда-то прочь. Не знаю как вёл себя данный субъект на уроках, но мне кажется, что ровно так же.
Продолжение поста "Говорить неприлично" здесь...Только люди с уникальным зрением могут пройти этот тест за 10 секунд
На каждой из этих картинок есть отличающийся элемент. Сможете найти их все за 10 секунд?
Проклятый оленевод
Да вот, жалуется приятель, совсем оленевод одолел, вкупе с кровавой гэбнёй. Никакого житья нет.
Спрашиваю, что случилось? Куда подогнать войска оппозиционные?
Купила его дочь машину (сразу скажу: случай хрестоматийный) в кредит. Вернее, взяла кредит потребительский (папа в качестве поручителя, бгг) и на выручку купила подержаный Опель Корса "не бит, не крашен" в салоне при дилерском центре по продаже китайских автомобилей. Через неделю, правда, оказалось, что машина из Бельгии и пробег больше на 200 тысяч километров, чем на дисплее. Что двигатель замазан какой-то пастой, чтобы не "потел", что коробке конец, что крашена вся по кругу и, скорее всего, утопленная. Но история не об этом — в тех приключениях оленевод не провинился.
А провинился он в том, что Леночке негде бесплатно парковаться в районе Лесной, где она работает помощником офис менеджера (что бы это ни значило). Пробовала всё: и к дворам, закрытым шлагбаумом, пристраиваться, и номер закрывать бумажкой, чтобы не платить за парковку — ничего не помогает.
Продолжение поста "Проклятый оленевод" здесь...
Сила мантры или польза мата
Опытный йог правильной мантрой может так колыхнуть эфир, что случится наводнение, засуха, солнечное затмение и так далее.
Утверждение попахивает бредом, но вот вам история.
Случилось так как случилось, и я, наконец-то, переехал в новую квартирку. В место моего прежнего обитания въехала моя сестра. Как бы под мою ответственность. 19ти летняя девочка долго задавала наводящие вопросы типа: а можно мне подружку пригласить, а вот ко мне друг из москвы приедет, а вот…
Задолбавшись отвечать намеками на намеки я повторил установку: надо платить за квартиру вовремя и не ругаться с соседями. Не надо не платить за квартиру во время и ругаться с соседями. Любые виды секса, легкой наркомании, алкоголизма меня не должны касаться. Так я ей сказал и отдал ключ.
Привет из Азии
Вечер неудачника, или как я к путанам ходил
Драма в трех актах с эпилогом
Экспозиция.
Выходные, примерно 23:00. Мое тело возвращается домой с подработки. Внезапно ему (телу, т.к. я уверен, что мозг к тому моменту уже отключился) вдруг начинает хотеться то ли ласки женской, то ли кутежа и вертепа, причем безо всяких этих прелюдий в виде свиданий и прочих клубов. Следовательно появляется "дельная" (3 раза ха-ха) мысль обратиться к труженицам продажной любви и открывается один сайт, где эти труженицы себя и предлагают.
Конец экспозиции.
Акт 1.
Посмотрев эротических фото и начитавшись соблазнительных обещаний, была выбрана девушка приятной фотонаружности с подходящим функционалом.
Звонок:
- Здравствуйте. Хочу тепла и ласки с доставкой на дом.