05 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как обидно от того что все мы разобщены
Да в стране бардак, да у власти проворовавшиеся сволочи, причем у любой власти, начиная с полиции заканчивая мерами городов и выше. Но разве не наше с вами безразличие к судьбе всего что происходит вокруг, позволили жуликам и ворам столь вольготно себя чувствовать, и садиться в кресла управленцев. Многие скажут, а что мы сейчас можем сделать, если 75% наших соотечественников готово отказаться от какой либо идей за определенную сумму, те же 75% не могут понять, почему он должен себя не много ущемить ради блага другого.
Я вот живу и тихонько охуеваю, почему вся и каждый стал заботиться только о личном благе, напрочь позабыв про общее. К чему приведет нас такое поведение, разве разобщенный народ может добиться успеха на общемировой арене. Что нужно сделать для того чтоб понять, что мы единый народ и только единым мы будем счастливы, нет среди нас хороших и плохих все мы братья, русский ты или чеченец, казах или тувинец, это не важно, важно-то, что ты Россиянин. Или надо как в 20 веке, пережить революцию и две мировые войны, потерять треть населения, увидеть как соседей с детьми заживо сжигают. Что надо чтоб нас объединить?
Продолжение поста "Как обидно от того что все мы разобщены" здесь...Платные пешеходные переходы в Австрии
Я же вам говорил, что бюргеры в благополучной Европе очень жадные...
Ну что, привыкли бесплатно переходить дорогу у себя в городе? Забудьте!
В Вене переход дороги в центре города уже платный. Цена - 1 евро.
И светофор загорится зеленым, останавливая транспортный поток.
В Вене на некоторых перекрестках в центре города тестируют новую систему пешеходных светофоров. Это когда зеленый загорается по нажатию кнопки пешеходом. Только на новых пультах вместо кнопки монетоприемник.
Дезодорант с эффектом топора...
Все наверно помнят одну известную марку мужских дезодорантов, реклама которой обещает невероятный эффект повышенного внимания прекрасного пола. В каждой шутке есть доля правды и об этом я хочу рассказать.
Работал я тогда на крупном свинокомплексе и был у нас там ловкий бригадир Серега. Молодой парень был талантливым руководителем, все у него на ферме было в порядке, показатели хорошие, сотрудники ответственные, оборудование исправное. Надо отметить что ферма эта была самым ответственным участком всего комплекса, здесь содержалось маточное стадо, пункт искусственного осеменения и корпуса опороса. Но тут пришла к нам на работу новый главбух. Ни дня она до этого в сельском хозяйстве не работала и всем регулярно сообщала о своем презрении к грязным аграриям. Особенно у неё с Серегой-бригадиром отношения не сложились, все она его в приписках и недосдачах обвиняла. Серега психовал и говорил: "Езжайте сами все проверяйте, если не верите!" На что бухгалтерша, остервенело тряся своими полуторацентнерами отвечала: "Что бы Я лезла к свиньям в дерьмо? Да никогда". В конце-концов директору свинокомплекса надоел этот цирк на каждой планерке и он отправил главбуха на инвентарный пересчет свиноматок в приказном порядке.
Продолжение поста "Дезодорант с эффектом топора..." здесь...Русские супер-герои
А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои…
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого — либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим…
Законом не запрещено
Отличное мини-расследование провели австралийцы. Один доктор, услышал по радио вопрос медсестры: "Иногда, во время операции я тихонько пукаю. Это очень плохо?" Доктор не знал ответа, поэтому привлёк друга-микробиолога и начал искать ответ.
Они взяли две чашки Петри и пук.. пустили ветра прямо через штаны и приспустив их. На следующий день чашки проверили.
Оказалось, что та чашка, которую оскверняли через одежду, почти не пострадала. А вот на второй проросли сразу два типа бактерий, встречающихся в кишечнике. И не просто проросли, они образовали кольцо. Исследователи считают, что узнав радиус этого кольца можно рассчитать скорость испускания газов из кишечника.
Продолжение поста "Законом не запрещено" здесь...Индийскому подростку удалили мошонку со лба
13-летний индийский подросток Маникандан подвергался издевательствам сверстников и никогда не ходил в школу из-за редкого врожденного заболевания энцефалоцеле - черепно-мозговой грыжи, содержащей оболочки и вещество головного мозга. Недавно команда хирургов подарила парнишке шанс на новую жизнь, удалив свисающее образование в течение 11-часовой операции.
Заколебали москвичи
В последнее время Россия как-то сильно омосковилась. Нет, и раньше сугубо внутристоличные истории становились новостями федерального масштаба, но сейчас всё дошло до неприличия. О московской погоде сутками сообщают всей стране. Приятно, когда из регионов звонят друзья, спрашивая, живы ли мы, но ненормально то, что им с утра вынесли мозги, сообщая из каждого утюга о надвигающемся ливне. Не понимаю, почему дождь в Москве должен быть интересен жителям Забайкальского края, если москвичам поебать на то, что забайкальцы едят собак, а в школах, где учатся их дети, есть смотрящие, опущенные и прочее АУЕ? Создаваемая видимость единого государства всё больше усугубляет пропасть между Москвой и остальной Россией – когда в одном месте дождь – это ужасужас, а в другом паводки, сносящие населенные пункты – обыденность, ничего не поделаешь, помощь скоро придёт. Я очень люблю тебя, Москва, ты заслуженно входишь в список лучших городов мира, но нужно быть скромнее в наше, уже не сытое, время, учитывая, что ты одна, а забайкальских краёв много
SAAS! Жму руку!
Пользуясь случаем, поздравляю SAAS с бездником!
Тематическую картинку прилагаю.
Не надо жить с мудаками
Даже не знаю, как и донести… Но не надо жить с мудаками и даже быть с ними не надо. От этого у женщины случается разрушение самооценки и утрата веры в мужчин, и вообще вся жизнь – наперекосяк.
А мудаки – это не все мужчины. Это вообще не Мужчины. У них от мужчин только детородный орган и убежденность в том, что они офигенные, в данном случае, необоснованная.
В начале знакомства мудаки выглядят, как нормальные мужчины. Бывает, сразу и не разберешь, они мимикрируют. Их только по действиям можно распознать, по отношению к женщине.
Главная особенность мудака – явное или хорошо скрываемое неуважение к женщине. Оно может выражаться в осуждении женского выбора, работы, занятий и прочее, в высказывании неудовлетворенности ее телом или ее личностными качествами, в сравнении с мифической “нормальной женщиной”, в непризнании ее права на ошибки и промахи, в игнорировании ее чувств и переживаний.
Хе-хе...
- Алло, здравствуйте, а Слава дома?
- Слава у Карины.
- Что?
- Слава у Карины!
- Чего-чего????
- Слава у Карины !!!!
- Да идите вы нахрен, бендеровцы драные !
Хорошо летом в поезде
Хорошо летом в поезде. То тут, то там сероснежными сугробами лежит в коридоре постельное бельё, оставшееся с прошлого или с позапрошлого рейса.
«То тут то там! То тут то там!» – слышится то тут, то там перестук вагонных колес.
Гудит, свистит и шипит на всех проводница, выпучив свои круглые, как глаза у совы, груди. Пошумела и перестала, заперлась в своём купе и погрузилась в двухдневную спячку.
Под стук колёс тихонько переговариваются под сиденьем две сумки, в которых едут отдыхать несколько бутылок водки, да курица с варёными яйцами ведут свой извечный спор о том, что из них протухнет раньше…
Тепло. Проснёшься, бывало, ночью, весь мокрый от жары, и поймёшь наконец, что не куда-нибудь едешь, а на юг – в самое что ни на есть тепло…
Что это? Плацкарт по-китайски
Когда я представляю плацкарт, естественно российский, то перед глазами предстают торчащие ноги, крики шумной компании за стенкой и постоянно бегающие дети в проходе. Но в Китае теперь все по-другому. Коллективный стриптиз 21 века. Новые выгоны плацкартного типа (не купейные) удивляют неподготовленного пассажира.
Однажды в Питере
Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
Зож и мыльные пузыри
Когда бросал курить, сложнее было отказаться не от поглощения дыма, а от перерывов с коллегами на "покурить" в контексте общения. Хотелось иметь повод выйти из кабинета на воздух (курилка вне помещения). Да и мышечная память заставляла пальцы рук принимать характерное для курения положение.
Нашёл выход: вместо сигарет брал с собой флакон с мыльными пузырями и, пока другие курили, я мирно выдувал разноцветные шарики.
Делаю так до сих пор. Знаете, в разгар трудового дня это расслабляет куда лучше. Воспринимают это люди, конечно, по-разному, но мне как-то не особо интересна их реакция, ведь у меня есть пузыыырики.
А где-то настоящее лето
Маменькин спецназ
Знаменитый вопрос «В чем сила, брат?» первой в истории задала Далила. И пока Самсон, как и положено мужику, уходил от ответа, к нам в часть прислали служить одгого ребенка. Когда я впервые увидел его ранним утром в наряде на КПП, то не стесняясь никого, повалился с хохотом. Пацан выглядел лет этак на четырнадцать. Бронежилет доходил ему до колен. Каска тоже была велика и, дабы обозревать свет Божий, мальчик все время задирал голову. На лице его застыло изумленное ребеночье выражение, которое я назвал «Йоооо, пацаны! Чудеса начинаются!»…
В первые месяцы он сидел в углу казармы, все время плакал и просился домой к маме. Вообще не шучу. Рыдал без всякого стеснения, но строго по распорядку, от подьема и до отбоя. С перерывами на прием пищи. Я даже пошел на разборки к старшине, чтоб узнать — не обижает ли кто деточку. Старшина Папа Толя очень авторитетный человек был. КМС по тяжелой атлетике. С какой стороны Папу Толю рулеткой не меряй — всегда больше полутора метров будет. Поэтому, когда он почесав бицепсом затылок, изрек, что никому ребенка в обиду не даст, я сразу поверил. Никто не спорил с Папой Толей. Жизнь все-таки у каждого одна.