«Ну нихуя ссссеее», - сказал дядя Аркаша и поставил чемодан в пятнадцати сантиметрах от порога квартиры. Он был ценным гостем для любого жителя холодного Урала в те времена и абсолютно бесценным родственником, пусть и далеким. Проживающий на ПМЖ в окрестностях Новороссийска и имеющий дачу, выходящую прямо на море, он олицетворял собой уникальную возможность поехать на юга не по путевке в картонный пансионат «Ветерок», а в настоящий дом и на неограниченное время. И заехав в квартиру на Лукиных на пару часов, он тусанул по крайней мере на недельку. Первые дни он бухал с дедом, а потом продолжил и в одного.
А знаете как бухают люди, прошедшие вторую мировую? Мой дед покупает бутылку дешевой водки и бутылку «Балтики» номер 9. При том что он ветеран, и при пенсии под полтос, он может позволить себе хоть «хенесси иксо». Но чистая водяра его не берет, ведь он ей может только запивать ацетон. Так что они смешивали пиво и водку в графине в пропорциях один к одному и выпивали залпом. И только после этого их немного перло. И никогда я их за это не осуждал. Когда один всю войну таскает трупы, потому что маленький для боевых действий, а второй трижды оставался единственным выживший в своей роте, то... хрен знает, что может произойти потом в голове.
Но все равно надо уметь ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ. Дядя Аркаша не умел. И решение об изгнании собственного брата обратно на юга созрело у моей бабки тогда, когда неожиданно Аркадий вышел из сна и из комнаты в гостиную, где сидели мы всей семьёй с маленьким мной и кучей других гостьей за столом.
Вышел воняющий, чутка подзаблеванный и абсолютно голый, и потрясывал от похмелья своей волосатой старческой мотней. Выждал гоголевскую паузу и громко спросил: "Нина, а хдэ мои щаны?".
Что в перевод с южно-алкоголического означало: " Нина, а где мои штаны?"
Билет в сторону Адлера был куплен незамедлительно, и следующие два дня потратились на возвращение ему цивилизованного вида. Чтобы его жена по прибытию признала своего и не утопила в волнах Чёрного моря
И вот уже он стоял на пороге квартиры и готовился покинуть гостеприимный Уралмаш. И тут добрая тётя Валя протянула ему мааааленький шкалик в 0.25 «Пшеничной». И дядя Аркаша поставил чемодан. И жил у нас ещё месяц. Пока его жена не была вызвана самолетом и не забрала его в принудительном порядке. Хотя и говорила: «нахуй, теперь это ваши проблемы».
Так вот. Надо уметь ОСТАНОВИТЬСЯ. Например в алкоголе. Я не понял об этом после дяди Аркаши. Но понял в шараге. Я случайно попал между двух огней. В общаге на Большакова. Я начал бухать с младшим курсом вечером, а проснулся, когда они ушли на учёбу, и случайно продолжил со старшим, у которых другое расписание. И они так и менялись в течение недели, а я не менялся. Бывает проснёшься один в своей комнате и пойдёшь по общаге найти, чо попить. И наткнешься на тех, кто бухает, и все они рады поправить твоё здоровье, не чаем с кофе. И меня ОСТАНОВИЛА только сессия. Ну и то, что подобный алкаш с математической общаги допился до того, что ослеп.
И я ОСТАНОВИЛСЯ. И все ещё не бухаю. Могу выпить, но не люблю и скорее нет, чем да.
Надо ОСТАНОВИТЬСЯ, когда работа совсем затягивает. Превращается в непрекращающийся круговорот ранних подъемов, адовых дней, вечеров, когда надо лечь пораньше, чтоб завтра встать вместе с петухами. Да нет, встать, когда петухи ещё спят. Я так работал на железной дороге. Там почему-то все были помешаны на том, чтобы приезжать ровно к 8. При том, что все трахали мозг до обеда и смотрели на мир сонными безумными глазами. А все потому, что начальник единственное, чем занимался, так это проверкой, кто опоздал, а кто нет. И вот мне с утра всегда надо было точно решить, что сделать - сходить в туалет или позавтракать. И я сперва всегда выбирал поесть. Потому что до обеда поесть будет негде, ибо буфет открывается только в 12, дабы не расхолаживать всех. Но ехать в переполненном автобусе с полным кишечником - то ещё удовольствие, и я стал выбирать все-таки туалет. А ещё через два месяца я стал зомби. Мне стало уже все равно. Я не мог ходить в туалет на кухне, но я мог завтракать на унитазе. И один раз поймал себя на мысли: «о боже до чего я докатился». Я сижу на толчке с ноутбуком на коленях, делая отчет, и ем бутерброды. И мне периодически уже кто-то звонит с работы в 6-50 утра. И я уже козёл и уже в чем-то виноват. И тогда я понял, что надо ОСТАНОВИТЬСЯ.
Надо ОСТАНОВИТЬСЯ, когда ты понимаешь, что покупаешь вещи только для того чтобы покупать, а не потому что они нужны тебе. Я знаю девушку, которая тащится от момента пикания штрих-кода на кассе. А особенно, когда надо расписаться в чеке. Мы были тогда в отношениях, а она все никак не могла найти себе работу. Ну действительно, в мире, где нужны рабочие руки, никуда не уперлись плохие экономисты и юристы, пускай и с тремя высшими образованиями. И я как-то сказал: «Ну давай, ты будешь сидеть дома или ходить на стадион Локомотив на четверть ставки билетершей. Или работать у меня на сервисе на ресепшене». А я буду платить тебе твои 20 тысяч. Только зачем они тебе? Я и так оплачиваю квартиру, машины, еду и развлечения. У тебя все есть: две шубы и 8 сапог.
А она искренне ответила: «Как зачем? Тратить! Много трааатить!». И, клянусь богом, в её глазах в эту секунду вспыхнуло адское пламя. Я сразу все понял. Ей все надо в любом магазине. В детском - вертолёт для меня, в строительном - картину на стену. И она не жадная и не эгоистка, просто это её фетиш. И она уже не может остановиться. Тогда я, кстати, ещё не знал, сколько у неё долгов.
Надо ОСТАНОВИТЬСЯ, когда с утра ты достаешь для неё новую зубную щетку из блистера и точно знаешь, сколько стоит новая самая дешёвая, чтоб купить про запас. Ведь она выйдет за дверь квартиры, и ты отправишь эту щетку в мусорное ведро. Один мой друг точно знал, какая зубная щётка принадлежит какой женщине, чтобы под определённый вечер доставать именно нужную. Другой же поступал более подонковским способом. Он всегда давал щётку зелёного цвета. Его синяя, а у всех женщин зелёная. Они же не приходят одновременно, так что никакой ошибки, типа «это не моя щётка», быть не может.
Но они, кстати, оба ОСТАНОВИЛИСЬ. Со словами: «да ну его, столько беготни, а у всех в итоге одинаково - вертикально. Горизонтально нет ни кого». И, знаете, не только мужики такие подонки. Вот, например, Лена Днище тоже оптимизирует процесс. Она всех мужиков называет зайчиками, солнцами и милыми. Догадайтесь почему? Правильно, садись - 5. Чтобы не запоминать имена, не запутаться и не опозориться.
Когда еще надо ОСТАНОВИТЬСЯ. Блиц-раунд.
Когда тебе в трамвае презрительно уступают место со словами: «уж пусть два сидячих занимает, чем четыре стоячих». Когда ты в магазин заходишь, а тебе сразу охранники говорят: «для вас скидка 50 процентов на медведей Барни, если вы снова ящик возьмете». Когда диетолог напрямую говорит: «да, блять, нет у вас никакой наследственности и обмен веществ в порядке», и звонит при тебе же в регистратуру, чтобы не выдавали больше талон к нему. Значит, надо ОСТАНОВИТЬСЯ и прекратить жрать.
Когда едешь на машине, и все кругом дебилы. Все медленные и корявые. Один ты водишь круто и тачка у тебя самая крутая. Только количество ДТП за последний год штук 5 и штрафов 18 штук, и менты тебя знают уже в лицо и в бампер.... Все это верный признак того, что тебе надо заново почитать ПДД и ОСТАНОВИТЬСЯ. Иначе есть много шансов, что будешь лежать лицом в руле или пристрелит тебя какой-нибудь горец на бэхе. И, собственно, будет прав.
Когда люди видят твою жизнь в инстаграмме кадрами раз в час. Вот я встала. Вот я причесалась. Вот фото моей еды. Вот я еду на работу. Лук в зеркало туалета на работе. И еще тегами все пометить. #работочка #утро #завтрак #моямашинка #янаработке. Но это уже совсем другая история, о которой мы безусловно поговорим в следующий раз...
