19 июля, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Засудить Louis Vuitton!
Сижу сейчас в офисе, пытаюсь пообедать, но секретарь сообщает, что ко мне рвётся женщина, которая хочет засудить Louis Vuitton.
Приглашаю даму к себе, слушаю рассказ. В чём суть: она сидела в ВК, наткнулась у какой-то девушки на рекламу группы, где продают вещи дорогих марок. Зашла, увидела сумку Louis Vuitton за 11000 рублей и сердце её замерло... Но мозг подсказал, что что-то здесь не так. Она написала администратору с вопросом, откуда такой аттракцион невиданной щедрости. Администратор применяет одну из лучших схем наёба -- внушить жертве уверенность, что это она наёбывает мошенника. В общем, администратор отвечает что-то типа:
-Здравствуйте! Я являюсь официальным представителем группы. Данная группа является украинской, она создана специально для жителей ДНР и ЛНР. Модный дом Louis Vuitton проводит акцию в помощь жителям данных регионов, выражая свою солидарность с ними. Поскольку в Вашем профиле указан город проживания Москва, Вы, к сожалению, не можете принять участие в данной акции.
Продолжение поста "Засудить Louis Vuitton!" здесь...
Бабы какие они есть, или священная сила пиз...лей
Привет, комрады (сильно не пинайте, история первая). Такая штука, у меня - появилась сцуко баба, от которой нет спасения. Это просто ад для любого мужчины, особенно, который уже был женат, и знает все "прелести" этой не забываемой семейной жизни. Вместе мы всего пару недель. Нет, не подумайте ни чего плохого, я не женоненавистник, просто это не лезет ни в какие рамки уже. Не буду описывать утомительными деталями знакомства и прочим, перейду сразу к делу. К совместной жизни. Вот она ко мне переехала, я такой довольный, ой теперь не один, да и любит вроде как (по крайне мере сомнений на тот момент это у меня не вызывало). Как и ее воспитание, манеры, наличие мозгов. Дня три, четыре, жили душа в душу. Ночью рядом, с работы приду вся такая аж вертится рядом, мозг не делает. Но потом, началось прям на глазах, преобразование. Первое что я заметил - это такое установление своих порядков, по чуть чуть, то вещи не на том месте лежат, то курю на кухне - не нравиться, то еду не ту купил, и с каждым днем все больше и больше.
Продолжение поста "Бабы какие они есть, или священная сила пиз...лей" здесь...Сходил за хлебушком
Вчера стоял со своим собакеном у магазина ждал супругу и чёт ловил грустного.
Выходит чел из магазина, подмышкой батон хлеба и пачка сигарет в руках. Подходит к машине Киа Сид и ключом начинает ковырять в замке(сигналкой видать не пользуется , даже штатной). И нихуя у него не выходит, чёт бурчит себе под нос и так усердно ковыряет.
Тут не пойми откуда звук падающих пакетов на землю и летит другой мужик с криками « ты чё сука ахуел» и пинком по жопе отталкивает этого бедалагу. Мне уже не так скучно стоять, начинаю наблюдение. Завязывается драка, ну как драка, просто тот что с пакетами пинает и материт того кто ковырялся в замке.
Тут то что с пакетами орёт Маша давай ментов вызванивай. Этот бедолага с хлебушком валяется на земле и у него на лице реально шок и нихуянепонимание.
Я подхожу, немного расталкиваю, говорю мол, мужики вы чё тут с нихуя такую оргию устроили.
Этот что с пакетами говорит: да этот мудак пытался машину вскрыть у меня там ноутбук лежит, пиздануть хотел. Я говорю мол хотел бы пиздануть выбил бы окно, хули ковыряться. А тот что валяется говорит: мол ты ахуел, это мой таз, ты чё хуйню несёшь.
О замечательных отцах
Заметил в последнее время "волну" о том, как родители запрещали пользоваться "благами цивилизации" в виде приставок, компьютеров (даже пост о планшете видел). Хотелось бы поделиться историей, которая произошла со мной недавно:
Предыстория:
Я работаю в одной из крупнейших IT компаний в нашей стране. Офис находится в бизнес-центре, где ютятся десятки контор (рекламные агенства, интернет-провайдер, агенства недвижимости, фотостудии и т.п.). Так уж сложилось, что у нас в компании выдают брендированные футболки (которые коллектив вполне так носит). Поскольку наша компания, пожалуй, самая крупная в БЦ, то многие конторы нас знают и знают чем мы занимаемся.
История:
Курилка у нас на БЦ одна, и она находится перед входом в сам БЦ. В один из будничных дней, заметив напяленную конторскую футболку, потягивая сигарету, подходит ко мне мужчина с вопросом: "вы же занимаетесь разработкой ПО? можно с Вами проконсультироваться?".
Аннотации к порно, которые мы заслужили
Это не шутки, мы встретились в маршрутке
Веня, менеджер среднего звена, добирался на работу на маршрутке. Каждый раз он выходил на остановку с неприятным чувством. Протянув руку, ты оказываешься в тесном кругу давно знакомых, злых и малоприятных лиц. Как будто смотришь один и тот же короткий фильм на полчаса с небольшими вариациями.
За два года таких путешествий Веня овладел полезными навыками. Он научился одной рукой отсчитывать в кармане ровно 15 рублей, балансировать на поворотах, быстро перемещаясь из стороны в сторону сохранять равновесие.
Как-то утром, протиснувшись в узкую дверцу и привычным, малозаметным движением утвердившись среди других пассажиров, он понял что в сюжете фильма что-то неуловимо изменилось. И правда, изменилось. Там, в конце салона, где обычно он видел Дядьку, Бухгалтершу, Скарабея и Педика. Правда...Это было настолько неожиданно, что Веня чуть не забыл забрать сдачу — 5 рублей.
Как бороться с рекламой на деревьях
Деревья и столбы обвешанные рекламой — визитная карточка сельской местности в России. Особенно в тех местах, где расположены многочисленные дачные участки. Вот неужели никому из окружающих не противно это наблюдать?
Это ведь наглядный пример действия теории разбитых окон. Здесь уже насрано, давайте наклеим ещё больше рекламы. Нет, с таким свинством нужно обязательно бороться.
И ничего сложного здесь нет. Поехали!
Есть два способа борьбы с такой рекламой. Первый — сорвать и отнести в мусорку. Очень эффективно работает, но нужна периодическая профилактика. Если регулярно сдирать рекламные объявления (в том числе следы клея), то примерно через 1-2 года на этом месте больше не будет появляться реклама.
Продолжение поста "Как бороться с рекламой на деревьях" здесь...Парню, который спит с моей женой
Измена, вероятно, одна из главных причин разрывов и разводов. Проблема разрушительная и полностью подрывает доверие. Первая реакция, когда вы узнаете о предательнице - неверие и боль. Хотя такие чувства могут долго терзать, но поиски партнера не займут много времени: это стремление к мести.
Теперь представьте себя на месте человека, чья работа связана с ночными сменами, скажем, врача. И вдруг этот врач начинает замечать в своем доме некоторые признаки присутствия третьего. Тогда он проясняет ситуацию. Что он делает дальше…
Он пишет ему на почту письмо, которое прочитала и жена.
Парню, который трахает мою жену.
Ты знаешь кто ты. Да, я тоже знаю. Нет, я не сержусь, я бы просто просил кое-что выполнить.
Вы можете дать мне возможность чаще ловить рыбу, но, пожалуйста, прекратите выпивать все мое пиво. Это нормально, если вы выпьете бутылочку во время вашего визита (бог знает, что я пью много, но это для того, чтобы найти жену привлекательной). Так что, пожалуйста, оставляйте мне несколько бутылок из моего запаса, поскольку я живу там дольше вас.
Если вы выпиваете последнюю, купите больше или оставьте деньги на холодильнике, я куплю еще.
Продолжение поста "Парню, который спит с моей женой" здесь...Киану Ривз украл камеру у папарацци
Но самое главное на фото не это. Главное - он наконец улыбается!
В прошлом году они взрывались
Телефон, упавший в выгребную яму ("узбекский туалет"), стал причиной гибели троих людей в Намангане.
13 июля в доме №2, расположеного по адресу Наманганская область Янгикурганский район произошло отравление людей фекальными газами.
Местная жительница Г. Мусабаева по своей неосторожности уронила принадлежащий ей сотовый телефон марки “Samsung Galaxy J7” в выгребную яму.
Для того, чтобы достать телефон гражданкой Г.Мусабоевой были приглашены нанятые работники А.Киргизбоев и О.Мурзалиев, которые спускаясь по очереди в выгребную яму отравились фекальными газами.
После произошедшего гражданкой Г.Мусобоевой для оказания помощи пострадавшим из сельского медицинского пункта Кизилкиёк Янгикурганского района был вызван врач К.Ирисбоев. Врач К.Ирисбоев при спуске по лестнице в выгребную яму тоже отравился фекальными газами и потерял сознание.
В результате произошедшего граждане А.Киргизбоев и О.Мурзалиев скончались на месте происшествия, а врач К.Ирисбоев скончался по дороге в больницу. В данный момент со стороны соответствующих служб проводится расследование.
Немного о новых законах в стране в которой мы живем
В Минздраве РФ предложили ограничить продажу алкоголя в выходные дни, так как "нынешних мер по борьбе с алкоголизмом недостаточно". Какие ещё "гениальные" затеи предлагали в ведомстве.
Ограничить рекламу фастфуда.
В борьбе с ожирением населения, а заодно с другими болезнями предложили запрет демонстрировать всевозможные бургеры, шоколадки, конфетки да даже шаурму — в общем, "продукты с высоким содержанием энергии".
Продлить курильщикам рабочий день.
В январе 2017 года в Минздраве предложили руководителям, в компаниях которых есть сотрудники-курильщики, увеличивать им рабочий день пропорционально времени, потраченному на вредную привычку. На помощь пришёл Минюст, напомнивший про существование Трудового кодекса.
Продолжение поста "Немного о новых законах в стране в которой мы живем" здесь...Секс зарядка для улучшения отношений
Данный тренировочный комплекс запрещен к исполнению в первую супружескую ночь и еще не менее двух недель, при беременности после седьмого месяца, три недели от родов и во время менструаций.
Основное условие – регулярность выполнения с недопущением даже краткосрочного вынимания члена из тела женщины до тех пор, пока не завершится совокупление. Контакт будет считаться завершенным в том случае, когда муж выбросит семя, а легкие массирования его мошонки окажут не возбуждающее, а успокаивающее действие. Порядок упражнений должен соблюдаться строго.
Лучших результатов добиваются в следующих случаях:
- партнерам по двадцать лет, и в неделю происходит один контакт;
- супругам от 20 до 30, и сексом они занимаются раз в день;
- старше тридцати лет, половые отношения - не реже одного раза в трое суток.
Если приведенные рекомендации нарушаются, то это ускоряет наступление импотенции. Супругам следует осваивать все действия постепенно, начиная с отдельных элементов, постепенно приходя к серии.
При подготовке территории на полу раскладывается подстилка, возле нее – пара матрацев либо большое одеяло. Понадобится еще несколько подушек либо небольшой коврик. Проститутки садо-мазо БДСМ так готовят территорию для игр.
Продолжение поста "Секс зарядка для улучшения отношений" здесь...Загулял клиент по буфету
90е.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2107 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) пил кофе в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
Размер имеет значение
Когда надо остановиться
«Ну нихуя ссссеее», - сказал дядя Аркаша и поставил чемодан в пятнадцати сантиметрах от порога квартиры. Он был ценным гостем для любого жителя холодного Урала в те времена и абсолютно бесценным родственником, пусть и далеким. Проживающий на ПМЖ в окрестностях Новороссийска и имеющий дачу, выходящую прямо на море, он олицетворял собой уникальную возможность поехать на юга не по путевке в картонный пансионат «Ветерок», а в настоящий дом и на неограниченное время. И заехав в квартиру на Лукиных на пару часов, он тусанул по крайней мере на недельку. Первые дни он бухал с дедом, а потом продолжил и в одного.
А знаете как бухают люди, прошедшие вторую мировую? Мой дед покупает бутылку дешевой водки и бутылку «Балтики» номер 9. При том что он ветеран, и при пенсии под полтос, он может позволить себе хоть «хенесси иксо». Но чистая водяра его не берет, ведь он ей может только запивать ацетон. Так что они смешивали пиво и водку в графине в пропорциях один к одному и выпивали залпом. И только после этого их немного перло. И никогда я их за это не осуждал. Когда один всю войну таскает трупы, потому что маленький для боевых действий, а второй трижды оставался единственным выживший в своей роте, то... хрен знает, что может произойти потом в голове.
Продолжение поста "Когда надо остановиться" здесь...