27 июля, 2017
Две девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Пивка попил, люлей отхватил...
Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
Продолжение поста "Пивка попил, люлей отхватил..." здесь...Лайфхак для россиян
В Красноярске мужчина не выдержал многочасового стояния в очереди с беременной женой, взял арматуру и разбил окна в Росреестре.
БЫЛО:
Лесбиянство хуже пьянства
Я — представительница нетрадиционной сексуальной ориентации. Нет, я не размахиваю радужными флагами посреди улицы. Нет, я не пытаюсь прилюдно ощупать языком гланды своей девушки. Нет, я не ору об этом так, чтобы все слышали, — многие люди, с которыми мне приходится общаться довольно часто, даже не подозревают об этом. И всевозможные «лесбуха» и «ненормальная» меня тоже не оскорбляют — ну не хватает у людей воспитания на что-то иное, что мне, за каждого переживать? Но есть несколько категорий товарищей, которые всё же задолбали настолько, что кнопка «Выплакаться» пришлась как раз кстати.
Категория первая: «Фу, исчезните с глаз моих!» Это люди, которые могут встать поперёк дороги, чтобы заявить, какие мы распущенные и развратные, когда мы попросту идём за руку. Уважаемый(ая), не мы единственные тут за ручку держимся, вон там несколько девиц только что друг друга в губы расцеловали, что ж вы к ним не пристаёте? Ах, ну да, их больше, и выглядят они наглее, могут и отбрить. Отстаньте от нас и идите куда шли, если вас там, конечно, ждут. Проходили мимо — вот и проходите мимо. Вас ведь никто не заставляет смотреть на этот «разврат».
Не плоди нищету или "продолжателям рода" посвящается
В этой стране принято заводить детей с той же легкостью, с которой заводят хомячков. И если вдруг ты не хочешь ребенка, то тебя считают неполноценным и умственно отсталым дебилом, который приводит нацию к вырождению и является врагом народа.
Кто же такие современные родители и «продолжатели рода» в большинстве своем?
1. «Я — мужчина и мне нужен наследник».
Смешно, когда какой-нибудь Вася с Машкой из соседнего падика гордо именуют своего будущего отпрыска наследником. И что же ему, простите, грозит унаследовать, кроме обоссаного старого дивана и однушки в хрущевке, купленной в ипотеку, где-нибудь на окраине города?
Продолжение поста "Не плоди нищету или "продолжателям рода" посвящается" здесь...
Простые объяснения. Почему не следует поручать подбор работников женщине
Потому что женщины оценивают и выбирают работников так же, как и выбирают себе ебарей – по принципу «нравится - не нравится». Так же как и в случае с выбором сексуального партнёра, видит она вовсе не квалификацию какую-то там, а именно человека, его внешность. Пришёл – смотрит на него, и уже точно так же, как через несколько секунд она понимает, дала бы ему или нет, так же делает вывод, подходит ли он. Дальнейшая беседа уже так, формальность. Протокольное жевание соплей. По другому у баб просто не работает начинка их башки.
Вторая причина – действия по заученной программе. Если кандидат угадал, ответ на вопрос в определенной последовательности дал, как она заучила, то подходит. Ну или имеет определённое поведение, которое она считает нужным. Если нет – то всё, не то.
Это всё, разумеется, когда кандидат мужчина.
Продолжение поста "Простые объяснения. Почему не следует поручать подбор работников женщине" здесь...Как девушки выглядят в инстаграме и в реальной жизни
Волшебники и колдуны
Мало кто знает, я например не знал, что помимо основной работы у меня есть еще и тайное, скрытое от любопытных глаз занятие, я - волшебник. Узнал об этом совершенно случайно. Заглянул ко мне недавно встревоженный сосед-пенсионер:
- Помоги! Сдуру влез в компьютер сына, потом отошел всего на полчаса, а он выключился и ничего не показывает. Вернется сын, что я ему скажу? Выручай!
- Я сходил к нему, пошевелил мышкой, нажал на кнопку включения, и вуаля – ноут вышел из спящего режима.
Вот тогда от соседа я и узнал, что я - добрый волшебник. Но разве это волшебство? Кто-то скажет, что для этого нужны всего лишь минимальные знания в обращении с компьютером и будет прав.
Однако, кроме добрых волшебников, есть и злые.
Продолжение поста "Волшебники и колдуны" здесь...
Фирсуляты
— А фирсуляты у вас есть?
— Нет, простите, уже закончились.
— Как нет? Ведь должны были сегодня привезти, я специально уточнял.
— Да, привозили. Но их очень быстро разбирают.
— Не может такого быть! Десять часов утра, а уже разобрали?
— А чего вы хотите? Люди с шести утра занимают очередь. Это ведь вам не какие-нибудь айфоны, это фирсуляты!
Месяцем ранее.
Хозяин магазина Дэн с тоской и унынием сидел над раскрытой картонной коробкой. Смотрел в нее, тяжело вздыхал и морщил лоб. Когда звонил телефон - морщился и нажимал на сброс.
— Дэн, - в подсобку ворвался Алекс, - сколько заказывать…
Увидев начальника в таком скорбном виде, Алекс подошел и заглянул в коробку. Там лежало несколько десятков маленьких черных коробочек с серебрянной надписью “FIRSULAT”.
Жиза
- Я тут компьютер сломала
- Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала?
- Да.
- Ну тогда хз. Неси в сервис
Псто о том как я люблю усы
Господа. Нас обманывают. Тысячи раз говоря, что нам лучше их сбрить, что они (усы) выглядят нелепо, старят и т.п. нас обманывают.
Я не знаю кто первым решился на этот обман. Одурманенные гормонами феминистки, концерны производящие средства для бритья или ящерики у которых усы, по объективным причинам, не растут.
Нас обманывают, лишая нас одного из атрибутов мужчины. Лишая нас брутальной нотки, печати фертильности на лице, необходимого атрибута тирана и ловеласа. Уподобляя женщинам, детям и рептилиям. Лишая нас силы.
Продолжение поста "Псто о том как я люблю усы" здесь...Секрет некоторых низких зарплат
В нашей культуре не принято торговаться. Не было принято у нас и давать чаевые, однако, увы, капитализм западного образца вернул эту традицию и в Россию — хотя мой опыт и показывает, что в местах, где никаких чаевых не предусмотрено, обслуживание зачастую лучше, чем там, где чаевые есть.
С необходимостью торговаться однако большая часть наших сограждан, к счастью, в магазинах не сталкивается. Устраивает цена — купил, не устраивает — прошёл мимо.
Вместе с тем есть всё же одна неочевидная область, в которой неумение торговаться приводит зачастую к невероятным материальным потерям. Речь идёт о приёме на работу.
Продолжение поста "Секрет некоторых низких зарплат" здесь...Безумные интернет-вызовы
Люди постоянно ощущают потребность во внимании, а развитие соцсетей позволило нам получать внимание с любого уголка планеты одним щелчком камеры. Когда же простого селфи недостаточно, мы попадаем в беспощадный и странный мир, где нашему телу делают вызов. В социальных сетях люди демонстрируют свое тело уникальным и довольно странным образом. Вот несколько вызовов, которые захватили онлайн среду, где пользователи пытались доказать всем свою привлекательность.
1. Ручка под грудью.
Мир сходит с ума по женской груди, и это лишний раз подтверждают социальные сети. В 2016 году в сети появился вызов "под грудью", когда женщины начали массово публиковать в Instagram фотографии с ручкой, зажатой под грудью снизу.
Идея состояла в том, что, если ваша грудь достаточно упругая и идеального размера, то вы сможете удержать ручку или карандаш под грудью.
Работа следователем
Когда-то очень-очень давно, в 1998 году одна юная девочка восемнадцати лет, выросшая в строгой Советской семье, попала по распределению в Следственный отдел при одном небольшом Московском вокзале. Девочка мечтала быть нужной на своем ответственном месте, побороть преступность в отдельно взятом районе и на своем примере опровергнуть миф и пьющих, неумных и злоупотребляющих взятками ментах.
Отучившись два курса, милая девочка считала себя высоко профессиональным работникам и даже купила себе папку для ношения постановлений и протоколов. Как все понимают, юной очаровательной идиоткой была я!
Надев свой самый серьезный костюм, я отправилась на первое в своей жизни место работы.
Продолжение поста "Работа следователем" здесь...Минет поможет похудеть и спасет от депрессии
Девушкам, которые способны целый день поедать сухарики, не содержащие калорий, чтобы соблюдать строгую диету, врачи настоятельно советуют испробовать оральные оргии.
И вопрос далеко не в том, будто сперма несет в себе от пяти до восьми килокалорий. Утверждают, что прекрасно исполненный минет, считается одним из эффективных методов, чтобы избавиться от психологической утомляемости и стрессовых настроений.
Стоит ли утверждать то, что неудержимо голодающая дама круглые сутки находится в состоянии нервного срыва? Ее могут вывести из себя самые безобидные мелочи. А все только потому, что из-за желания выглядеть стройнее человек лишает себя хорошей порции прожаренного мяса. Порой случается так, что девушке хочется швырнуть чем-то в своего парня, который сильно ее раздражает.
Поэтому рекомендуется послушать советы медиков про то, как избавляться от стрессов, используя оральный секс. В интим салоны Питера ходят мужчины, чтобы расслабиться от будней и получить оральные ласки и женщины здесь не пилят.
Продолжение поста "Минет поможет похудеть и спасет от депрессии" здесь...9 заповедей шашлычника
1. Лучший вкус жареного мяса — это просто вкус жареного мяса. Плюс немножко соли, плюс немножко свежемолотого перца. Если тебе уж так необходимо этот вкус «улучшить» — делай это максимально деликатно. В качестве маринада я редко использую что-то кроме нарезанного четвертинками колец, слегка размятого, чтобы дал сок, лука, смешанного с приправами — зирой, кориандром, паприкой, какими-нибудь травками, чесноком может быть. В баранину — не ягнятину, ее ничем улучшать не надо, а именно баранину — я добавляю горсть размятых ягод ежевики и мяту. К курице подойдет какой-нибудь кисломолочный маринад, на кефире или мацони. А лимонный сок, вино — это уже серьезные варианты для достаточно жесткого мяса. Не говоря уж об уксусе — это вообще за гранью добра и зла.
2. Лучшие дрова для мангала — виноградная лоза. Она горит быстро, давая сильный хороший жар. Но это, идеальный вариант, а идеального ничего не бывает. Поэтому можно обойтись крепкими лиственными поленьями — дубовыми и березовыми. Хвойные и смолистые лиственные (вроде осиновых) дрова не годятся — из-за них мясо будет горчить. Про разную порнографию, вроде жидкости для розжига я молчу — нормальный мужик должен уметь соорудить костер из палочек, веточек, сухих листьев и одной-единственной спички.
Продолжение поста "9 заповедей шашлычника" здесь...Как менялись порнозвезды за последние 50 лет
Если показать современному человеку порнофильм 30-летней давности, то он, вероятно, найдет его скорее смешным, чем возбуждающим. Еще бы! Все эти пышные прически, пергидрольные волосы и мохнатые лобки имеют мало общего с сексуальностью в нынешнем смысле слова.
В то же время любители жанра ХХХ из 1990-х нашли бы сегодняшних порноактрис слишком обычными и недостаточно женственными.
Итак, как мода влияла на облик порнозвезд и что в этом облике изменилось за последние десятилетия.
1960-е. Эпоха невинности
Поскольку в 1960-х фильмы эротического содержания в более-менее привычном для нас формате только начали появляться, то никакой особенной моды в них еще не существовало, а актрисы выглядели так же, как и остальные девушки той поры.
МосПив
Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили.
- Здравствуйте! К "МосПив" подключиться не желаете?
- "МосПив"? Что это?
- "МосПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу...
- Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть?
- В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем.
- То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга?
Продолжение поста "МосПив" здесь...