Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Я научился жить с женщиной.
Когда не доверяешь электронике, а написать в чат очень хочется
10 историй с сексом, которые потрясли Древний мир
В брызгах
Пьяная супруга
Домашняя прохлада
Добро пожаловать в страну безумия. Американец о жизни в России
Эромикс вторника
Наша планета Земля
Чистый нокаут
Контрабанда топлива из Ирана в Пакистан
Хэппи энды это не про нас
Ну, здравствуй, Папа!
Дорогая девушка!
Ширина возможностей
В Астрахани мужчина с ножом накинулся на женщину с ребенком
С милой рай и в шалаше
Хороший снимок, жизнеутверждающий
Курносая москвичка

Хочу чаще, чем жена может. Посоветуйте чего, а?

Ситуация-хочу чаще, чем жена может. Причём только её, вариант измен не рассматривается в принципе.

В случае её отказа моё эго беснуется))

Она говорит, чтобы я её не заставлял, она не должна облегчать мне жизнь если не хочет, её всё устраивает, а если меня нет, то мне надо поработать над собой и над своими ощущениями которые я испытываю при отказах.

Проработаюсь, мол, у психолога-и нет проблемы.

Я говорю, что я тоже делаю много чего нехотя-и ничего, не развалился.

Назвал детей отпрысками и открыл портал в ад

Страшный физиологический обман мужа, через 8 лет брака

Что делать? Муж чтрашно обманул меня в браке. Вернее, до брака. Никогда бы не подумала, что все может так резко перемениться.

Обман выяснился не сразу, только через много лет.

Однако я до сих пор в шоке. Как можно столько коварно притворяться?

Лариса, Вы представляете, у него, через 8 лет супружества, появилась лысина! Теперь отращивает волосинки по бокам и лихо зачесывает на огромную оголенную поверхность! Выглядит убийственно!

Позорит меня!

Раньше, когда ухаживал и таскал меня по свиданиям, тряс обильной, плотно сидящей шевелюрой.

Неправильная презентация

Баба — дура, мужик — молодец

Свела меня судьба с человеком, любимый вопрос (он же жизненный девиз) которого был «А зачем?».

Сходить поужинать в ресторан или кафе? А зачем? Ведь можно приготовить вкусное мясо дома, купить хорошего пива и отлично посидеть.

Сходить в кино? А зачем? Ведь через полгода фильм можно будет бесплатно скачать в интернете и посмотреть дома на большом плоском телевизоре.

Сходить в театр, в парк, на дискотеку, на вечеринку к друзьям, да куда угодно? А зачем? Ведь лучший отдых — дома на диване.

Модно и красиво одеваться, стричься в хорошем салоне? А зачем? Ведь лучшая одежда — джинсы и свитер, это удобно, дёшево и долговечно. А лучшая стрижка — «ёжик» под машинку в парикмахерской за углом.

Просто вышибло днище, ничего такого

Подальше от цивилизации

Задолбала мода на желание переехать за город. Заметьте — именно желание. Людей, которые бы перестали гундеть о том, как их раздражает ужасный город, и исполнили бы свою мечту, я могу пересчитать по пальцам одной руки, но вот избежать этой темы в разговоре, если собирается компания, практически невозможно. Мне уже начинает казаться, что я вообще одна на свете не рвусь к берёзонькам в поле.

Начать надо с того, что я сама выросла в этом самом загороде — ближайшем к городу посёлке, который начинается сразу за его границами, и в черту города переехала уже взрослой. Свои плюсы в этом, конечно, есть, но минусы лично для меня заметно перевешивают. Однако рассказать мечтунам о том, чего они не учитывают, — значит нарваться на тонну, мягко скажем, непонимания в свой адрес.

Например, мне гораздо больше нравится добираться домой полчаса на метро и потом десять минут пешком, чем 15 минут ехать до вокзала, ещё 15 минут ждать электричку (набитую, потому как час пик, иногда можно даже не влезть в первую пришедшую), потом ехать, как селёдка в бочке. Ну, или торчать в пробке на выезде из города от 30 минут до бесконечности (мой персональный рекорд — больше часа). Однако люди, которых, по их собственным словам, даже десять минут ожидания в приёмной поликлиники нервируют, старательно убеждают, что это всё ерунда. Ну-ну, если всё-таки переедете — поговорим об этом ещё раз.

Срочно нужна такая сумка!

Это очень тяжелая работа. Вы точно справитесь?

Рассказал знакомый, как он хотел устроиться около 7 лет назад в администрацию города в одном из провинциальных городов. Хотел идти по специальности - дизайнер. Подал резюме. В отделе дизайна и рекламы города как раз освободилось место.

Его пригласили на собеседование. Начали заваливать: "Это очень тяжелая работа. Вы точно справитесь?", "Там много надо изучать, много сложных ситуаций", "Вы готовы постоянно обучаться?", "Вы понимаете, что там очень большая ответственность?". В общем, было ощущение, что всеми силами давили на него. Он уже начал сомневаться, но в итоге на все вопросы ответил честно и готов был пахать все своё свободное время, так как работа была нужна.

Богатые тоже троллят

Мачо или чмо? 8 качеств “настоящего мужика”, которые выдают быдло

Пропустил – значит, “терпила”

Обязательный навык настоящего мужика, если верить многочисленным рекомендациям в Рунете – водить автомобиль как бог и жестко пресекать поползновения негодяев, которые пытаются подрезать (чаще всего – просто перестроиться) или обогнать. Позволил кому-то в потоке проскочить вперед, был вынужден из-за этого притормозить? Ты не мужик, а терпила.

Какое еще розовое полусухое?

Настоящий мужчина непременно обязан разбираться в правильном алкоголе и ни в коем случае не притрагиваться к неправильному, даже если оный хорош на вкус, цвет и имеет солидный ценник. Иными словами: захотелось горячительного – купи пиво, водку, коньяк, ну или портвейн.

Как в кино

Да знаю я, что вы не для себя

В магазин интимных товаров мужчины обычно приходят не по своей воле. Там всегда какая-то история. То друг попросил купить таблетки для потенции (на лице при этом должно быть напряжение от попыток вспомнить. "эмм,как же там.. ну он мне говорил название, забыл, эээээ". Здесь важно несколько раз повторить "мне то не нужно, это для друга. очень стеснительного друга. И т.д) То целая история о том, зачем он сейчас покупает огромных размеров фаллоимитатор.

"Я уезжаю в командировку, хочу купить супруге, чтоб не скучала без меня". Здесь важны подробности. Много деталей. Как часто он ездит в командировки, как у них всё хорошо с женой и прочее. Один даже когда остановил свой выбор на определённом дилдо, вертел его в руках, оценивающе щурился и приговаривал "даа, да,у меня примерно такой..

Его и возьму". Либо это подарок-прикол для друга.Вариантов много. Главное, я не должна ни в коем случае подумать, что это для него. Многие прямо так и заявляют "Вы только не подумайте! Это я не себе!". Я акцентировала внимание на больших размерах фаллоимитаторов, потому как только мужчины покупают такие большие штуки. Женщины, глядя на подобные, восклицают "Ужас, какие огромные, есть поменьше?" И действительно берут вибраторы скромных размеров.

Так то все верно

Реанимация

Больной:
-Чёрт, почему так больно? … И почему так темно? …
Реаниматолог:
-Остановка сердца! Начинаем массаж.

Ну, хоть тепло и не страшно
… Вот моя жена… Милая, как я по тебе скучаю… Вот наше первое свидание, как же ты тогда стеснялась. Вот наша первая ночь… никогда её не забуду. А через полгода ты подошла и сказала, что беременна. Я помню, как ты испугалась, дурочка… Думала, что я не захочу ребенка.

- Не помогает. Давайте сюда дефибриллятор. Разряд!

Чёрт! Что это? Ничего. Показалось.
Вот дочка делает первый шажок. Как мы тогда радовались этому. Вот она пошла в школу. Я всегда буду помнить ваши сияющие лица… И вот ты умерла… Почему тебе не могли помочь? Почему мы так опоздали с лечением? Никогда себе этого не прощу…

Совершенно приличные фотографии

Но все равно лучше проверить, не стоит ли кто за спиной.

Вот почему всегда следует закрывать входную дверь

Я давеча прикупил зелёный коврик. И почти всегда ориентировался по нему. Мой коврик — моя квартира.

Возвращаюсь в одиннадцать вечера домой после работы. Устал так, что просто сил нет. Выхожу из лифта. Несколько шагов до квартиры — перед входом мой зелёный коврик. Я вставляю ключ в замок, а он как-то туго входит. Второй рукой надавливаю на ручку. Дверь не заперта. У меня начинается паника. Я забыл закрыть входную дверь утром! Врываюсь в квартиру, а там какая-то голая девушка, расположившись на диване, красит ногти на ногах. Понимаю, что попал не в свою квартиру. У меня пакет падает из рук. Апельсины покатились по полу, палка колбасы упала на тапочек, ну и яйца разбились.

Девушка замерла. У меня к горлу подступил комок — слова вымолвить не смог. Понимаю, что попал не в свою квартиру. Медленно выхожу обратно в подъезд. Оказалось, что этажом выше проехал.

Через 10 минут вернулся извиняться. Надо же было объяснить, что случайно к ней зашёл, да и соседка как-никак.

Торт на свадьбу

Ожидание:

Записки лесбиянки

Я заметила, как расцветаю от «розовой» любви. Женщины чувствуют друг друга, абсолютно другие ощущения. Ведь после секса твой партнер не отворачивается храпеть, а продолжает тебя ласкать, но уже абсолютной поддержкой. Это не передать словами.

Конечно, порой хочется почувствовать, как тебя наполняет изнутри стоячий пульсирующий член, но никто из представителей мужского пола этого не заслуживает. Хорошо, что у меня есть мой вибрирующий друг.

Странно, что лесбиянство обросло стереотипами, такими как: лесбиянка это неопрятная женщина с лишним весом, неухоженным внешним видом, короткими волосами и пирсингом в языке. Если бы мужики видели, каких девушек я имею, они бы давно меня уничтожили, уж слишком сильная я конкурентка.

Девушки хвастают покупками

Прикупили себе чулков и колготок.

Не только понты. Почему в любом городе легко разоблачают москвичей

Глупо отрицать, что любой, даже самый скромный столичный обитатель в глубине души чувствует себя хотя бы немножко «элитой», тем более что к этому располагает само устройство государства российского. А каким видят «типичного москвича» в регионах?

Так же, как уроженцы Москвы в большинстве случаев сходу вычисляют провинциалов, жители других городов узнают «залётных» москвичей по характерным внешним признакам и повадкам. Anews изучил мнения в Рунете и приводит цитаты.

Безусловно, в первую очередь москвича выдаёт акцент. Коробит ли он чужой слух так, как самих москвичей раздражает провинциальный говорок? Трудно это понять из реплик, но ясно, что этот акцент очень резкий, некоторые даже считают его нарочито-показным.

«Там даже выходцы с Кавказа после некоторого времени начинают АКАТЬ. Болтают по-своему, но всё через А».