22 сентября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я ушла с работы пораньше
Этот дивный случай произошел со мной 3 года назад.
Решила я уйти домой с работы пораньше. Спустилась в метро. Села в вагон спиной к открывающимся дверям с краю. Рядом встал паренек с сумкой для суши. И сразу он мне не понравился… Но я не доверилась своей интуиции и продолжила поездку) Достала телефон, сижу я играю и держу свой гаджет не слишком то и крепко. Поезд останавливается. Голос вещает: «осторожно двери закрываются, следующая станция бла-бла-бла». В этот момент телефон выдергивают у меня из рук. И дальше начинается все самое интересное…
Мне рассказывали, что в критических случаях ощущение времени замедляется… Я не верила. Теперь понимаю, что оно пипец как замедляется! Прокручивая тот момент я вспоминаю, что у меня было столько мыслей и действий, что Юлий Цезарь со своей многозадачностью просто курит в сторонке.
А вы любите мёд?
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
- Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и естественно согласились.
Через неделю встречаются снова и один говорит:
- Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
- Нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности!
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли. Она и говорит: садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед?
Никто не фотографируется с фанатами лучше, чем Элайджа Вуд
Ошибочка
Михаил Петрович сидел в новом кабинете. Это был высокий, широкоплечий, полнеющий человек, в котором угадывалась военная выправка. Шла вторая неделя его мэрства. Городок, за которым ему поручили приглядывать, был так себе, что очень печалило нового градоначальника.
Унизили, кинули кость, посчитали, что по Сеньке шапка, - думал он, хмуря густые брови. Вспомнил он и о том, как, постучав по столу костяшками пальцев, вице – губернатор, молокосос, мальчишка, бросил ему вслед, словно холопу: «Смотри же, работай на результат, и помни судьбу своего предшественника! И с местными князьками не очень цапайся, особенно с Селивёрстовыми! Зажуют!»
Михаил Петрович заёрзал в кресле, и, криво усмехаясь, и крутанул пальцем настольный глобус, который он всегда возил с собой.Этот маленький пластмассовый шарик, подарок однополчан, казалось, манил из серых будней в голубеющие дали, где у самого горизонта белел недостижимый из занюханного кабинета парус.
Тяпничный привет от Пилота
"Маленькая" тарелочка креветок к пиву:
Будни скорой помощи
Сдав очередного пациента и оформив сопроводительный лист, доктор вытащил из пачки сигарету, и устроившись на переднем сиденье машины скорой помощи, с наслаждением закурил
День был сегодня, не сказать, что тяжелый, вызовов было немного, но два ДТП вымотали окончательно. Два трупа, два реанимационных пациента, наркоман, к которому приехали на констатацию. Особенно врезался в мозг вой матери, которой после получасовой реанимации пришлось сказать, что все кончено . Далее ожидание полиции, труповозки. Мать все время хватала его за руку, и плача, винила себя, что задержалась на работе. Докурив сигарету, доктор позвонил диспетчеру сказать, что освободились.
-У вас вызов. Ребенок 5 лет , высокая температура, задыхается, просят срочно.
-Диктуйте адрес
-Высокая 35, квартира 98.
Включив сирену, машина , объезжая вечерние пробки, до адреса доехала за 10 минут, Взяв реанимационную укладку, доктор позвонил в домофон.
Продолжение поста "Будни скорой помощи" здесь...Чукче чужого не надо!
Дело было все в 80-х годах. В одной из частей служил солдат с фамилией Счастливый, который отличался особым невезением среди сослуживцев. За свои косяки он частенько попадал в наряд по разгрузке вагонов с углём, который был обледенелым и всю ночь его приходилось ковырять ломом и лопатой.
В одно утро Счастливого не досчитались, обыскали всю часть, каждый угол, но солдата не было, так же не нашёлся его автомат и цинк патронов. К вечеру о случившемся знало все высшее руководство, в ночь были отправлены поисковые отряды. К слову, вокруг части была тайга, до ближайшего населённого пункта около 50-ти км., ночью температура достигла минус 30-ти градусов.
Поиски оказались безуспешными, а на утро в часть явился местный егерь, который нашёл Счастливого всего в 20-ти км от расположения, парень получил обморожение. Причиной побега стало расставание с любимой.
Продолжение поста "Чукче чужого не надо!" здесь...Путин в Яндексе
Президент России Владимир Путин 21 сентября в преддверии 20-летнего юбилея «Яндекса» приехал в штаб-квартиру компании в Москве. Никакой публичной поздравительной речи не было — Путин лишь посмотрел на то, как устроен поиск и искусственный интеллект, сервис телемедицины и беспилотный автомобиль. Обычным сотрудникам «Яндекса», не привыкшим к досмотрам, визит запомнится разве что жестким контролем: в офис пускали по спискам ФСО, сотрудники службы досматривали личные вещи работников компании, а за полчаса до приезда президента перекрыли все движение в том крыле, куда пришел Путин.
Подготовка
Идея поздравить «Яндекс» с 20-летием, как писали «Ведомости», родилась в администрации президента. Руководитель компании Аркадий Волож во внутреннем письме сотрудникам, которое есть в распоряжении «Медузы», писал, что запрос поступил через GR-службу. Как заметил Волож в письме, компания никогда и никому не отказывает в посещении офиса, будь то Путин, Медведев или любой другой политик. Он попросил терпимо относиться к гостю, иное отношение Волож воспримет как личное оскорбление.
Продолжение поста "Путин в Яндексе" здесь...Яйца
У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Е* твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
Секс-хайп
Не так давно начал встречаться с девушкой, она после 2-3х дней без секса плачет после бурного оргазма, говорит что эмоции переполняют. Я обычный парень, без фетишей, почти;) но, теперь не могу спокойно смотреть как девушки плачут, привставать начал, неловко получается.
Лет 7 назад, я работал в фитнес зале и параллельно подрабатывал массажистом. Кругом красивые девушки, все класс. Многие просили сделать массаж, конечно за доплату отдельную. Но не фига, во время массажа каждая клиентка дико возбуждалась, и начиналась жёсткая порка. Все бы ничего, но мне то бабки нужны были!
Всегда, когда занимаюсь с любимым сексом я сильно кричу и стону. И вот однажды вечерком, когда я уже забылась о своем регуляторе громкости к нам постучали. Мы притихли и в принципе секс на этом закончился. На следующий день висела бумага со следующим текстом:" уважаемые соседи! Убедительная просьба вести себя тише во время вечернего времяпрепровождения. Учитывайте, пожалуйста, что под вами дети школьного возраста."
Вроде и стыдно, а вроде и горжусь)
Похожи. Вот и перепутали.
На новом памятнике Калашникову изображен чертеж немецкой винтовки Штурмгевер-44.
Скучнеет русский мужчина
Подарил своей бабе блестящую машину. Чем тут гордиться? Где размах? Где икарус на сто мест, где газель, где русская тройка, гужевая повозка c ямщиком, наконец?
Подарил брильянт. Ну как брильянт. Невидимую пиздюлину по цене боинга. Так лучше икарус на сто мест или газель на десять или ямщик на одно!
Еще подарил телефон. Вдумайтесь – телефон. Чтобы ей ртом говорить слова, а она слушала ухом, а ухо липло к экрану и чесалось. Подарил чтоб чесалось.
Что это?
Где нормальные подарки? Где подшипник ступицы, где протез тазобедренного сустава, где раб-массажист? Где эвтаназия свекрови, телеграф, похороны Ленина?
Скучнеет русский мужчина. Одна радость — хорошо ест.
Хитрые способы доставки «запрещенки» в тюрьму
Близкие некоторых российских заключенных отличаются большой изобретательностью. Ради того, чтобы переправить «запрещенку» другу или родственнику в тюрьму или в колонию, они готовы на все: и квадрокоптер запустить, и самодельный «гранатомет» соорудить, и даже кошку «завербовать». Их не пугают ни штрафы, ни риск сесть в соседнюю камеру: ведь за передачу наркотиков, например, можно получить срок до 12 лет. Самые необычные способы переброски запрещенных предметов — далее в подборке.
Лук со стрелами
Житель Вологодской области решил поупражняться в стрельбе из лука прямо напротив ИК №12 в поселке Шексна. Все завершилось четким «попаданием»: лучник запустил на территорию колонии стрелы с приклеенными к ним мобильниками и сразу оказался в руках сотрудников отдела безопасности. Был составлен протокол об административном правонарушении.
Продолжение поста "Хитрые способы доставки «запрещенки» в тюрьму" здесь...Джекпот по-провинциальному
В детстве регулярно пытался приумножить своё состояние в игровом автомате "Пятёрочка" или как-то так он назывался, точного названия не знаю. В 2000-х такие машины стояли через каждые 100 метров и как правило, никому не было дела, кто в них играет.
В один прекрасный день, подкопив изрядно 5-и рублёвых монет на школьных обедах, отправились с братом на местный рынок к одному из таких автоматов.
Все шло своим чередом, мы бросали поочерёдно монетки, тётка ответственная за размен сидела рядом и разгадывала сконворд, какой-то мужик, потягивая пивко, наблюдал за нашей игрой.
И тут нам улыбнулась удача, джекпот, максимально возможный выигрыш начал сыпаться из автомата прямо в наши руки. Долго радоваться нам не пришлось, в ту же секунду активизировалась тётка-сконвордщица. Отгоняя нас от автомата, преграждая собственным телом доступ к окошку из которого сыпались пяточки, тётка принялась присваивать выигрыш себе. Поднялся дикий ор: "несовершенно летним нельзя играть; сейчас в полицию вас отведут; куда смотрят родители; а ну бегом отсюда... "
Изрядно пересрав от тёткиного авторитета и последствий, которые нас могли ожидать, мы начали ретироваться, забрав малую часть всего выигрыша.
Так неловко мне ещё не было
Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак.
Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда - то точно всё случится.
Продолжение поста "Так неловко мне ещё не было" здесь...Девушки и их тату
Отсос Петрович
Осенью 1990года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчёте, он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день, слово взял старшина. Мы слегка напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то как правило, какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но, тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы типа: 'Грёбанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского состава'. Итак он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы верхом.