Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самые лучшие попки на свете
Эти глаза напротив
Осенние депрессяшки
Нескромные домашние фото девчонок
Гениальное объяснение!
Красотки, которые любят спорт
На Украине тренер избил судью во время матча за красную карточку
Селфи мужчины и женщины
Подборка домашней эротики
Монгольский язык - это просто (но это неточно)
Брюнеточка в очках
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Сын сбил пешехода
Утро на Новом Арбате
Порнозвезды на пенсии: кем становятся ветеранши фильмов для взрослых
Девушки в чулках
В Белоруссии уволили милиционера, пнувшего котёнка
Во время отлива
Еда, которая шевелится прямо в тарелке
Сначала скромницы, потом шалавы
Для модных девушек
Женщина - женщина
Другими словами
А ты купил себе шапку на зиму?
Из-под челки
Рентген цветов.
Как я обосрался после бани
Девушка с Плейбоем

Секс ликбез для дам: глотать или не глотать?

Статистика такова, что практически все мужчины обожают женщин любящих оральный секс. Минет для мужчины - это знак любви и доверия, доказательство согласия подруги принять его таким, какой он есть, всего, без остатка.

Если ты смотрела порнофильмы, то, наверняка, заметила, что женщины там почти всегда глотают сперму партнера или размазывают ее по лицу и по телу. Причем с таким видом, как будто они мечтали об этом всю жизнь, и вот сбылось наконец-то. А разнообразные издания пропагандируют теорию полезности орального секса: мол, это укрепляет отношения и улучшает цвет лица. Так ли это на самом деле?

Первый вопрос, который может у тебя возникнуть: не вредно ли это? Что касается инфекций, передающихся половым путем, то риск заразиться ими во время минета даже выше, чем во время обычного полового акта. Подхватить можно: сифилис, гонорею, кандидоз, герпес, гепатит В, СПИД и т.д. Ты все еще думаешь, что презерватив во время минета – это глупость?

Кстати, насчет Хэллоуина

Ситуация

Сегодня у жены др. Уехал раньше с работы, приготовил ужин, купил подарок. Дай думаю сюрприз сделаю, она часто шутила на счёт труселей с хоботом. Купил в общем, сижу жду с работы её. Пиликнул домофон, что дверь открыта. Одел труселя с хоботом и стал в позе Апполона возле двери. Открывается дверь... И бля первая заходит тёща, а за ней жена. Пиздец сцена немая была.
Сидим вот пьем коньяк, тёща хихикает периодически непонятно. Стыдно пиздец.
Осторожнее с сюрпризами в общем.

Дискотека по-белорусски

Хорош в строю - силен в бою

... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов!
-Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!
-Русофоб ты, Андрюша.
-Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался?

Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату.
-Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу.
-Какой?
-Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя.
-Надо добавить!
-Ну! Изыди, Сатана!
-Прозит!

Лайфхак, как помыть морковку

Таблетка от бессоницы

В детстве я был гиперактивным ребёнком. Тогда таких умных слов не знали и говорили попросту: бабушка называла меня "юлой", а дед настаивал, что у меня "ёж в заднице".

Отправить меня вечером спать было столь же утопично, как ночью уложить обратно в гроб графа Дракулу: для нас обоих это главное время дня.

Меня пробовали оставлять в комнате с полностью выключенным светом - я научился видеть в темноте.

Меня гипнотизировали книжками на ночь и целиком зачитывали "Сагу о Форсайтах" - я умело притворялся спящим и затем змеей выползал из-под одеяла.

Мне включали пластинки со сказками - я делал звук погромче, чтобы родители не слышали, как в горке разбивается хрусталь.

Целевая аудитория гомеопатической аптеки

Кабельщик

Есть у меня старинный приятель Серега, мы с женой между собой зовем его кабельщиком (кто видел одноименный фильм с Джимом Керри, тот поймет) Так-то он отличный парень, но очень уж подробный и нудный, особенно по телефону. Такое впечатление, что кто-то ему платит за каждую украденную у собеседника минуту. Меньше шести минут с ним поговорить невозможно:

- Привет, Грубас, как жизнь?

- Привет, Серега, жизнь прекрасна, но ты знаешь, я… сейчас на Эвересте, сорвался и лечу в пропасть, надо бы к смерти, что ли, приготовиться, так что не очень могу говорить.

- А, ну ты пока летишь, я тебе как раз расскажу, как я фанеру для нового дома искал…

Обижать его не хочется, ведь у каждого свои недостатки и с ними нужно мириться. Вот так и приходится часами лететь в пропасть и слушать про фанеру, аж до встречи с острыми камнями (или что там у них под Эверестом) Но, если сразу не сказать, что сидишь в театре и на тебя со сцены осуждающе смотрит Безруков, то разговор может длиться, аж пока батарейка не издохнет, а в наше время батарейки, сволочи, на удивление живучие стали. Скоты. Сегодня опять звонок:

- Здорово. Как жизнь? Что нового?

Ну, за пятницу!

О работе на заводе в Китае

Часто на выставках игрушек российские оптовики в целях привлечения клиентов говорят, у нас свой собственный завод в Китае, где маленькие азиаты в эльфийских шапочках, напевая радостные песенки, хуячат игрушки для наших детей, берите у нас, мы все делаем сами с любовью.

Как отличить человека, у которого есть завод в Китае от того, который пиздит, что у него есть завод? Спрашиваешь, ну как тебе заниматься производством в Китае. Тот, который говорит, вообще все заебись, китайцы трудолюбивые ребята, делают все качественно - пиздит. Тот, который говорит как же я их, сука, ненавижу! Нахуй я вообще с этим связался - у него точно есть свой завод.

Скажу честно, не всегда получается делать игрушки «с любовью», ибо неожиданная хуйня - любимый компаньон производства, где есть хотя бы один китаец.

Маликов Император Твиттера

Человек есть то, что он ест

Есть у меня хорошие знакомые, пара периодически увлекающаяся всякими новомодными штучками, типа раздельного питания, сыроядения и пр. Люди достаточно взрослые (дочь уже живет отдельно), в отсутствии интеллекта тоже замечены не были, но на каждое новое увлечение фанатично тратится столько времени, сил и денег, что все знакомые над ними тихонько посмеиваются. А вот свежее увлечение – экологически чистые продукты. Уговорили меня они поехать с ними на экологическую ферму не очень далеко от Москвы, во Владимирскую область (примерно 150 км.). Расписали продукты так, что всё свежайшее, непередаваемого вкуса, что у меня аж слюнки потекли. Сразу ностальгически вспомнились деревня в Сибири, где я проводил все летние каникулы, и бабушкина сметана, и свежевыпеченный хлеб, и копченое мясо с салом, и свежина на скворчащей сковородке и т.п. Да и самому, как-то поднадоело, и молоко которое не портится неделями, да и не скисает вообще, просто начинает вонять, и сметана, которая не сметана вовсе, хотя читаешь состав, вроде всё нормально (сливки, закваска), но попробуйте из той сметаны сбить масло – не получится ничего, вернее, получится какая-то дрянь. Кто не верит - поэкспериментируйте сами, мы как-то забились на спор с товарищем. И колбаса, которую не хочет есть даже моя собака, и куры, из которых невозможно сварить нормальный бульон, и пиво известных марок, которое нельзя плеснуть на каменку в бане (с этим лучше не экспериментируйте – испортите баню, придется проветривать), и российские сыры, которые все почему-то на один одинаковый мыльный вкус, и т.п.

Жиза!

Вынос тела

Иду как-то по коридору мимо кабинетов, где занимаются начальные классы. Вижу картину «Вынос тела». Четыре крепких третьеклассника за руки и ноги выносят визжащего и бьющегося в истерике товарища из класса. Бережно кладут его на пол и убегают в класс, закрыв за собой дверь.

«Товарищ» с криками и воплями подскакивает к дверям и начинает бить по ним руками, ногами и головой до полного изнеможения. Ба! Знакомые все лица! Это же Андрюшка – головная боль всей школы.

В первом классе он прославился тем, что постоянно бил детей, а одной девочке проткнул ножницами щеку. Папа девочки хотел его прибить, но малолетнего засранца успели спасти. Родители постоянно писали жалобы и коллективные требования убрать его из класса, пока руководство не удовлетворило их. Ну как удовлетворило? Перевели его из 1Б в 1В. Исключить же нельзя.

Приятного аппетита!

Заботливый

Пришли с девушкой из ресторана. Она чуть перебрала, ее затошнило... Ну в общем сидим вдвоем перед белым другом, она изливает душу, я держу ей волосы - классика.
Она, оторвавшись на миг:
- Ты не должен тут быыыть, теперь я тебе разонравлюсь...
- Ну что ты, я вообще не брезгливый человек и в любом случае тебя поддержу. И обнять могу и к себе прижать, да и чего уж там, и поцеловать... Там просто курица вкусная была, а у тебя, вон, пара кусочков на зубах как раз, я бы полакомился...
- Буэээээ...
- Ну прости, шучу, шучу. Понимаешь же бывают шутки, которые просто не можешь держать в себе. Они текут из тебя полноводной рекой. Ты исторгаешь их как фонтан воду...
- Буээээээ...

А какое у тебя сегодня настроение?

Враг моего врага

Однажды я работал в чисто женском коллективе. Держался я там скромно. Во времена чужих затяжных конфликтов соблюдал нейтралитет. В сплетни не лез. Отношения со всеми старался поддерживать профессионально-дружелюбные.

И все равно умудрился нажить себе врага. До меня стала докапываться сотрудница из соседнего отдела. Звали ее Алина. Человек она была неплохой. Мало того - у нее было отличное чувство юмора. Но в какой-то момент я заметил, что какой бы разговор у нас не завязался, он неизменно перерастал в длительную перепалку. До серьезных ссор не доходило. Но определенное напряжение было. Так мы и жили. То в худом мире. То в доброй ссоре.

Как-то раз к нам пришла новая сотрудница. Элеонора Трофимовна. Ей было слегка за шестьдесят, но она старалась следить за собой. Элеонора Трофимовна все время улыбалась. Со всеми соглашалась. И часто повторяла за собеседником окончание его фразы.
Однажды за обедом я рассказывал нескольким коллегам случай с одной из своих прошлых работ. Элеонора Трофимовна сидела за соседним столом и ела какие-то огурцы. Алина мучила кофеварку.

Пятничный шоппинг

Заметки о США и менталитете американцев

Живу уже три года в США, Колорадо, город Денвер. Вот что из особенностей американского менталитета постоянно мне бросается в глаза. Не знаю хорошо ли всё это или плохо, судить не мне, но до вас донести хочу следующее:

Американцы всегда и везде заводят непринужденную беседу. Невозможно купить цветы в магазине, чтобы тебя продавец не спросил по какому поводу ты это делаешь. Обязательно расспросит и даст свой совет. Потом идя с этими цветами до машины с вероятностью 95% тебе кто-то еще что-нибудь скажет по этому поводу. Невозможно проехать в лифте с американцем и чтобы он молчал (исключение мексы и афро). Невозможно рассчитываться на кассе и уйти не услышав что-то от кассира. Один раз покупал несколько колод карт и маринованые огурцы нарезаные кружочками. Американцы эти огурцы называют (chips) с английского это переводится так же как и фишки для покера. Так вот кассир не удержался и юморнул, мол у вас намечается крупная партия в покер (намекая на мои маринованые «фишки»). Примеров еще куча, но всё не уместиться. Факт в том, что молчат они с трудом.