Президент Ксения проснулась на следующий день после инаугурации. Спальня в Кремле была поспешно перекрашена в розовый цвет, с изображением скачущих мордастых лошадей. Дизайнера уволили за троллинг, но перекрашивать обратно было уже поздно.
В дверь вежливо постучали. В кабинет с докладом вошёл новый премьер-министр - Сергей Зверев: в костюме ангела, с дизайнерскими крыльями. На пост претендовала также экс-ведущая "Дома-2" Бородина, но её отстранили ввиду недостаточного налёта гламура и дешёвых понтов. Понты ввиду ситуации были нужны дорогие.
- Ну как оно там, - сонно потянулась президент Ксения. - Что в мире делается? Как там Запад вообще?
Зверев начал обстоятельный доклад. Он объяснил, что жена Макрона была на неделе одета как говно, а вот Иванка Трамп заказала новый наряд от Гуччи. На Украине выложили самый большой флаг из пшеницы и васильков, но его нельзя носить, и с точки зрения моды сие событие значения не имеет. В Африке вообще какая-то хуета, там ничего от ведущих кутюрье не надевают и ходят голые. Про Мьянму что-то говорили, но он так и не нашёл, чего там носят. С утра рекомендует фиалковый парфюм, и халатик от Прада. Это укрепит государственность.
В спальню зашли новые члены кабинета - министр маникюра, министр педикюра, министр косметики, и министр восхищения умом и красотой. Не теряя времени, все занялись своей работой, украшая и восхваляя президента - последнее в Кремле было популярно всегда. У прошлого президента был тоже министр восхищения умом и красотой, но от общественности его скрывали.
- А чо там этот...как его...народ-то? - открывала ротик президент Ксения. - Надеюсь, все довольны?
- Ещё бы, блядь, - закатил глаза министр восхищения. - С вашего избрания все от радости пьют, не просыхая.
Министр обороны Дима Еблан меж тем решал, в какой цвет покрасить танки, самолёты и орудия, ибо своим серо-зелёным оттенком они навевали тоску. Отдельные дивизии согласно приказу украсили стразами от Сваровски, и всё воинство заиграло неимоверно весёлыми огоньками. Глава ФСБ Влас Попыхайлов, в новом, только что сшитом ярко-красном генеральском мундире занимался сокращениями кадров под песню "Без тебя". Вице-премьер правительства гламура Борис Моисеев вообще не знал, чем ему заняться, и просто давал интервью всем желающим. С балконов специально нанятые таджики сыпали на улицу розовые лепестки. Париж дрожал и бесился от зависти.
- В принципе, похоже на прошлый режим, - судачили граждане. - Тоже в правительстве сплошное мудачьё, но теперь более откровенное. А с чего всё началось? Калигула ввёл лошадь в сенат, и нормально. Он же не делал лошадь императором. Говорят, фото лошадей теперь вообще запретят. Государственная измена.
Жириновский посмотрел на то, что творится, понял, что ему больше не придётся веселить народ при наличии президента Ксении, и застрелился. Похоронами занималась Божена Рынска, и лучше, блядь, про это вообще не говорить. Но смотреть ТВ по новому закону обязали всех. "Дом-2" теперь шёл на всех каналах. За критику телешоу полагалось 10 лет беспрерывного смотрения этого же телешоу под спецприсмотром.
- Это какая-то хуйня...- робко сказал один мальчик в детском саду, и на всякий случай заплакал. Его не обвинили в работе на остатки скрывшейся в подполье кровавой гэбни, ибо устами младенца глаголет истина. - Как вообще такая лажа, блядь, называется?
- Это называется демократия, чувак, - сказал другой мальчик, и снискал бурные аплодисменты взрослых. - У нас в России другого не бывает. У нас и диктатура какая-то опереточная, и демократия только сугубо с Ксенией. Другие ебанулись бы давно, а мы так уже тысячу лет живём.
Все смотрели телевизор, и были счастливы.
Как, впрочем, и всегда.
(с) Zотов
