13 февраля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Между нами тает лед
Бармены. Они выслушивают откровения, определяют, замужем ли девушка, по цвету ее ногтей, а влиятельные друзья дарят им деньги на квартиру
Уютный вечер в питерском баре. Несколько татуированных мужчин потягивают крафтовое пиво из высоких стаканов, закусывают чесночными гренками. Открывается входная дверь и до гостей долетает морозный воздух с улицы. Промозглый питерский февраль настойчиво напоминает о себе.
Входит она. Ольга (имя изменено.) — стройная брюнетка, одета хорошо, но без претензий. На девушке джинсы, толстовка, ботинки на плоской подошве. Образ дополняет стильная стрижка и умелый макияж. Но отеки и поплывший овал лица косметикой не скрыть, как и предательски проступающие синяки под глазами.
Ольга оглядывается, видит барную стойку, выдвигает высокий стул и садится. Она заказывает свой любимый кислый эль. Потом еще один и еще… Взгляд плывет, сознание мутнеет. Хочется поговорить по душам, главное — найти с кем. Вот как раз бармен Маша натирает стаканы.
— Девушка, вы знаете, а я ведь не просто так пью. У меня муж умер, — Ольга делает скорбное выражение лица, но не плачет.
— Я вам очень сочувствую, — растерянно говорит Маша.
Бармен как может пытается приободрить девушку, она тщательно подбирает слова.
Продолжение поста "Между нами тает лед" здесь...Порядок употребления спиртных напитков в армии
Медицинская статистика
Статистика – предмет скучный и нудный. Когда на четвёртом курсе университета начался цикл медицинской статистики – я чуть со скуки челюсть не вывихнул. Зевал поминутно. А ещё я работал по ночам в ресторане, поэтому запомнил со всего цикла только одно. Как преподавательница, доцент кафедры входила в аудиторию после короткой перемены (я успевал увидеть два-три ярких динамичных сна) и первым делом говорила:
- И снова здравствуйте, уважаемые коллеги, разбудите Павла Владимировича.
Ну бли-и-ин.
И ещё – через каждые полчаса от соседа по парте:
- Лобанов не спать!
Учительница через суд добивается отмены запрета на секс с учениками
Череде скандалов, связанных с сексом учеников и учительниц в США, может наступить конец. Бывший педагог из Алабамы Чарли Паркер инициировала судебное разбирательство и призывает правосудие дать право учителям заниматься любовью со своими подопечными. Сейчас, по законам штата, преподаватели могут вступать в интимную связь с учениками старше 19 лет. К слову, Паркер предъявлены обвинения в совращении двух 16-летних подростков.
По мнению Чарли, запрет на секс между учителем и несовершеннолетним учеником является ущемлением конституционных прав людей, занимающихся педагогической деятельностью. Любопытно, что возраст согласия на интимные отношения в Алабаме составляет 16 лет и обвинения офицеру полиции или врачу, если они вступят в половую связь с подростком, предъявлены не будут.
Что интересно, 33-летний супруг Чарли Паркер тоже проходит по делу о сексе с учеником.
Болельщицы из Северной Кореи
Эти болельщицы из КНДР поддерживают свою команду сильнее, чем твои друзья поддерживают тебя.
Холостой мужчина на отдельной жилплощади. Плюсы и минусы
Так получилось, что полгода назад моя благоверная со словами "Я от тебя ухожу!" покинула квартиру и свинтила к родителям. По первой была какая-то ярость, непонимание, злоба черная, мол, с чего бы это? Пару-тройку недель синька лилась рекой, процесс жаления себя любимого был эпичен! Тем более, что бывшая забрала с собой нашу дочку, по которой, как я уже потом осознал, я скучал в миллионы раз больше, чем, собственно, по супруге.
Но вот наступило одно замечательное утро и я понял, что синька в меня уже не лезет, да и проблем никаких не решает. С грохотом и пердежом за три дня вышел из штопора. И вот, сидя за кружкой кофе, стал я думать, а как дальше то жить? И пришел к замечательному выводу: а жизнь то не закончилась! И понеслась...
На листке бумаги выписал то, что желаю сделать. Причем вплоть до покупки новых носков. Список получился длинный. Но, где наша не пропадала...
Было это все в сентябре прошлого года. Теперь, в феврале, глядя на список с выполненными делами, я могу подвести краткие итоги.
Итак, поехали. Плюсы.
Продолжение поста "Холостой мужчина на отдельной жилплощади. Плюсы и минусы" здесь...Тем временем в Бразилии
Ежегодный фестиваль грязи в бразильском местечке Парати.
Он дарил ей аленькие цветочки, она ему — оттопыренную губу
Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.
Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.
Продолжение поста "Он дарил ей аленькие цветочки, она ему — оттопыренную губу" здесь...
Батя рассказывал, что в СССР не было фейсбука…
Батя рассказывал, что в СССР не было фейсбука. Чтобы попасть на фейсбук, нужно было за полгода подать заявление в КГБ, и если очень повезёт, запускали в небольшую тёмную комнату и давали посмотреть в узкий глазок ровно три минуты. А пока ты стоял в наклоне и смотрел в эту щель, за твоей спиной стоял чекист и мерзко так хихикал.
Вместо фейсбука в СССР пользовались старым ВК-47 ижевского производства, работал как часы, чинился ударом ноги, только счетчик лайков на стене постоянно отваливался.
А вот мемы были в дефиците. Выстраивается очередь, говорят, ждунов подвезли. Спрашивают — шерстяного волчары нет? Неа, отвечают, только кусь завтра подвезут. Батя как-то нашёл в шкафу пыльный дедовский превед, ещё довоенный такой, пацанам во дворе показал, а потом выменял на мем с неверным парнем.
Продолжение поста "Батя рассказывал, что в СССР не было фейсбука…" здесь...Адовенький видос
В Китае грузовик, перевозивший сжиженный газ, внезапно перевернулся, вылетев на обочину. Расплескавшееся топливо мгновенно вспыхнуло и несколько машин попали в огненную ловушку.
Как я обрезание делал
Сразу хочу прояснить, что на проведение данного эксперимента данной процедуры меня побудила не девушка, не банальная хотелка что-то поменять в своем писюне, не моя еврейская натура а фимоз. Эта такая неприятная штука, когда.. хм.. вот представьте мужской половой хуй, у которого есть голова и кожаный капюшон на нем, который согревает мпх в студеную зимнюю пору при эрекции должен освобождать сие благородие. И не мешать половому акту.
Фимоз же представляет из себя сужение крайней плоти, препятствующее обнажению головки.
Так-то данная неприятность является нормой для детей. Затем в детском организме что-то там происходит и будущий половой террорист может беспрепятственно дрочить хоть до потери сознания.
Короче дело было так. До 19 лет я был девственником до мозга костей, с противоположным полом даже не держался за ручку. А если и происходило случайное прикосновение, то шляпа мгновенно пыталась набрать необходимую скорость для преодоления гравитации.
Продолжение поста "Как я обрезание делал" здесь...
Алкоголь. А так ли страшен чёрт, как его рисуют?
Я вырос в семье, где отец и дед выпивали - женщины - нет.
Батя всегда говорил - в семье пить должен кто-то один.
Мать всегда батю гнобила за это дело, а он скрывался. Должен же человек выпить после рабочей - смены, как без этого? Только повесится.
Сейчас модная тема пошла - антиалкоголизм. Но давайте разберёмся на моём личном примере.
Я, как правило, всегда покупаю себе 2 л. пива, когда еду после работы. В последнее время я два литра не осиливаю. Покупаю из-за психологического страха, что мало будет. Но в итоге само потребление составляет около 1,5 литра в день.
В интернетах пишут, что с возрастом алкоголизм увеличивается, но в моём случае, как-то наоборот. Чем я старше, тем пью меньше. Мне за 40.
Сразу внесу ясность - есть запойный алкоголизм, а есть просто. Я, к примеру, каждый день хочу принять дозу (второй вариант), но такую, чтобы завтра можно было сесть за руль (хотя есть возможность отдать руль жене). На выходных, правда, принимаю побольше. Иногда от нехуй делать могу устроить себе "разгрузочные дни", но тогда я вечером пожираю весь шоколад в доме и очень плохо сплю.
Женская команда по американскому футболу из Владивостока
Команда по женскому американскому футболу из Владивостока «Владивостокские косатки».
Линейка
Вчера сидел с ребенком за столом, помогал ему делать уроки. Не получается. Скучая, ребенок уложил линейку одним краем на стол, за другой край дергает, она болтается в воздухе.
- Смотри как надо, - говорю ему и делаю с линейкой то же самое, но еще и плавно втягиваю ей на стол. Частота колебаний увеличивается, звук забавный. О! Глаза оживились, уроки пришлось отложить минут на десять.
Сегодня забираю ребенка из школы, выходит наша классная к родителям: - Так, родители, признавайтесь, кто научил своего ребенка фокусу с линейкой?! Они мне сегодня пол-урока жужжали, пока не поотбирала!
Решил не признаваться, мне слава не нужна.
Лишний предмет
Анатолий Борисович провел рукой по верстаку, собрав горсть пыли. Потер ее пальцами, а затем сдул.
- Здесь все рабочее? – спросил он у завуча.
- Все. Абсолютно все рабочее. – Боясь спугнуть очередного кандидата, нервно сказала завуч. И тут же добавила. – По крайней мере, по документам все работает.
- По документам, - небрежно кинул Анатолий Борисович и сквозь толстые линзы оглядел брошенные станки, верстаки и рабочие места. – И сколько тут уже никто не работает?
- Тут работали совсем недавно. Просто как Валентин Федорович, царствие ему небесное, умер, началась чехарда с учителями. Один пил, второй за деньги давал поработать на станках совершенно чужим людям. Совершенно чужим! – сделала она на этом акцент. – Третий… а что стало с третьим я уже и не помню.
- А когда Валентин Федорович того…
- Около пяти лет назад.
- То есть пять лет здесь не было хозяина?
100 тому назад
Эротика 10-20-х годов прошлого века.
Командировка
— Это безобразие!
Ангел оторвал взгляд от Большой Книги судеб и с укором посмотрел на душу.
— Не надо кричать.
— Как это, не надо? Тут творится такое безобразие, а мне молчать?! Нет уж, я требую пересмотра своего дела.
Крылатый вздохнул, закрыл Книгу и нацепил на нос очки.
— Назовите номер своего райского удостоверения и суть ваших претензий.
— Жэ Пэ сто тридцать восемь триста пятьдесят шесть семьсот двадцать пять Альфа бис.
На столе появилась толстая картонная папка.
— И чем вы недовольны?
Продолжение поста "Командировка" здесь...