12 февраля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Идиотический бред в женских советах или как потерять мужа и семью
Наткнулась на статью..обидно стало за мужиков..упаси от подобных обработанных во фритюре тэпэшек pray.gif И эти книжки пишет не просто возомнившая о себе баба, а , внимание! - президент Российской ассоциации сексологов, Кандидат медицинских наук, доктор психологии, профессор, лауреат Золотого фонда национального интеллекта!
Задумайтесь: само название «Как перевоспитать мужа» подразумевает безусловно подчиненность и подконтрольность мужа жене и его дрессируемость. Вообще, все книги госпожи Еникеевой, какие мне попадались, напичканы всевозможными манипулятивными приемами, которые эта, с позволения сказать, писательница, называет «маленькими женскими секретами». Под видом советов психолога, открывающего женщинам «житейскую мудрость», подаются далеко не безобидные вещи: подлость, потребительское отношение к мужчинам, ложь, стяжательство, приспособленчество, лесть, блядство, психологическое давление, лесть.
Ну вот несколько цитат для примера.
«Самое главное, не нужно мужа жалеть и оберегать. Ничего с ним страшного не случится, если он будет много работать, хорошо зарабатывать и возьмет на себя часть хозяйственных проблем. … Поменьше обращайте внимания на жалобы мужа на усталость, плохое настроение и плохое самочувствие».
Продолжение поста "Идиотический бред в женских советах или как потерять мужа и семью" здесь...
"Он не кусается"
— Та-ак… — врач надела очки. — Читаем: Яша… 3 года... Температура 39,0... 3 часа ночи…
— А ты думала, я тебя посылаю мир спасать? — диспетчер улыбнулась. — Одна съездишь? Или фельдшера тебе на вызовок подсадить?
— Да уж как-нибудь справлюсь, — врач улыбнулась в ответ и, взяв карту, бодро зашагала к машине.
— Вот же беспомощные создания? — водитель курил уже вторую сигарету, пытаясь едким дымом заставить глаза открыться. — Как я до 60 лет дожил? Ни разу мать скорую не вызывала по такой ерунде. Анальгин в зубы, утром врача на дом вызовет — и на работу. Врачиха придёт, послушает, всё выпишет. Лечись — не хочу. А эти… как не понять кто.
— Раньше были мужчины и женщины. Они и болели по-людски. А сейчас вместо мужиков — мачо, вместо женщин — модели. И болеют они соответственно. И дети такими же вырастут. Сейчас, не дай бог, ещё про бахилы вспомнят.
Продолжение поста ""Он не кусается"" здесь...Тысяча чертей
Две неожиданные встречи на дороге - с озвучкой и "оригинальная".
Что вы знаете о страхе
Зашёл вчера в стоматологическую клинику, а там в одном из кабинетов слышны изредка звуки ремонта. Сижу на диванчике, ожидаю, когда вызовут.
Заходит мама с мальчиком лет десяти и успокаивает его: "не переживай, будет совсем не больно, врач очень аккуратно посмотрит, полечит. Как комарик укусит". Мальчишка вроде подуспокоился, и надо же было в этот момент рабочим включить перфоратор...
Дерьмовая жизнь - польскоязычная
1. С утра у меня было похмелье. Я съел обед и лёг на кровать. В желудке революция. Лежу задумчиво, как вдруг мой кот, который весит 10кг (мейн кун) прыгает со шкафа мне на живот. Я облевал себя, кота и кровать
2. Я упала в обморок рядом со своим мужем. Который даже не попытался поймать меня, так как не хотел уронить свой йогурт.
3. Единственный бюстгальтер, который подходил мне во всем магазине, был из коллекции «Мой первый бюстгальтер». Мне 21 год.
4. Сколько себя помню , мой отец всегда враждовал со своим братом. Никто из моих родителей не рассказывал мне, в чем дело, поэтому я сдался и согласился, что никогда не узнаю причину всего этого. Их враждебность дошла до того, что мой отец даже не пошел на его похороны. Только когда он был на смертном одре, он сказал мне, в чем дело. Ну, 47 лет назад мой дядя спал с его женой (моей мамой), которая забеременела от него. Мне 47 лет
Продолжение поста "Дерьмовая жизнь - польскоязычная" здесь...А если в литературе включат "режим максимальной толерантности"
Дошли до нас слухи, что любимой многими книжки Агаты Кристи «10 негритят» уже нет. Название – в духе времени – сменилось на «10 маленьких индейцев». Впрочем, как говорит героиня пьесы Трейси Леттса «Август. Графство Осейдж»: «Сейчас нельзя играть в индейцев. Надо – в коренных американцев!»
Что-то мы запутались. А вы? Как думаете, какие книги непременно пришлось бы переименовать, чтобы чьи-нибудь чувства случайно не задеть? Мы предлагаем свои варианты, а вы предлагайте свои. Интересно, сможете ли вы угадать в новых названиях старых знакомых? Играем!
Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
Грязный ребенок — неграмотные родители
Финская журналистка шведского происхождения Анна Лена-Лаурен живёт в Москве и постоянно наблюдает за родителями и детьми. В колонке для Dagens Nyheter, которую перевело издание «ИноСМИ», она рассказала об особенностях российского воспитания.
В России к детям относятся как к продолжению родителей. Поэтому им лучше не пачкаться, ходить причесанными и без соплей в носу.
В Москве прошел ливень, и тротуар покрыт лужами. Ребенок передо мной приближается к луже на самокате. Внезапно громовой голос мамы девочки сотрясает воздух:
«Не вздумай ехать по луже и запачкаться!»
Такой голос в Москве я слышала тысячу раз.
«Не становись на колени, ты будешь весь черный и грязный!»
«Не играй на земле, испачкаешь одежду глиной!»
«Не вздумай прыгать по лужам, совсем промокнешь!»
И каждый раз я про себя думаю: «Езжай по луже, малыш, езжай! Копайся в глине! Пачкайся! Будь ребенком, это твое право!»
Крепостное офисное право
Устроилась лет 15 назад в одну контору.
Даже при практически нулевом опыте работы сразу стало беспокойно от некоторых моментов. Например, уж очень мне радовалась Лена, на замену которой меня взяли. В красках расписывала, какая компания чудесная, и как ей жаль, что она переезжает жить в соседнюю область, и больше тут не сможет работать, и она очень, очень рада что в этой прекрасной компании буду работать я, просто завидует мне белой завистью.
Через две недели я поняла, что надо увольняться - постоянные звонки от заказчиков с претензиями по качеству, по срывам сроков, жалобы на хамящих монтажников и водителей и так далее.
Подаю заявление по собственному. Звонит директор.
- вы не можете просто так взять и бросить нас.
Продолжение поста "Крепостное офисное право" здесь...Пшелты! С днюхой!
Вроде как сегодня у Пшелты днюха.
Поздравляем товарища!
«От меня все уходили с кредитом»: откровения продавца смартфонов
Знаете, какой смартфон выберут ваша жена, тёща, родители, младший брат — словом, все, кто не очень хорошо смыслит в технике? Нет, не самый разрекламированный и не самый доступный. Они выберут тот, который надо продать консультанту прямо сейчас. Продавцов в крупных ритейловых точках принято считать бесполезным довеском к витрине и кассовому аппарату, однако их мнение напрямую влияет на то, выйдет ли ваш дядя с новым кредитом. И одобрят ли кредит вообще. Наша редакция расспросила экс-продавца сотовой сети о его работе — и он рассказал о неприглядной изнанке профессии.
Собеседник дал согласие на размещение информации на условиях полной анонимности.
Гость
Меня зовут Андрей. Около года я был продавцом в одном из провинциальных салонов-магазинов крупнейшего мобильного оператора. До этого «продажного» опыта у меня не было, но с народом общаться умел — несколько лет трудился за барной стойкой. Устав терпеть нескончаемое сумасбродство нового директора, я поддался рассказам знакомых и устроился в ритейл, где якобы платили большие деньги. Через полгода выяснилось, что никаких «больших денег» там не увидеть никогда.
Продолжение поста "«От меня все уходили с кредитом»: откровения продавца смартфонов" здесь...Скульптуры, отрицающие земную гравитацию
Брянский лес
Вспомнилось вдруг почему–то..
История из детства про наебалово.
Было мне тогда лет пять (или даже еще меньше), я с родителями впервые в своей жизни отправлялся в настоящее путешествие, к каким–то там родственникам под Полтавой, на поезде, ехать — сутки с лишним, вопщем — ну очень дофига времени в пятилетнем возрасте.
А так как это был мой первый настолько продолжительный вояж, то я изводил всех вопросами про поезд и всё такое прочее, мол — а как это — сидеть в вагоне целый день, ночь и даже еще дольше?! А чего там делать? А ведь скучно будет?! В окно смотреть? Целый день? И чего там в том окне? И тут мама задвинула мне неслабую такую историю про Брянский лес, который мы будем проезжать. Даже нет! Вот так вот: БРЯНСКИЙ ЛЕС! Якобы лес тот настолько велик, заповеден и прекрасен, что даже из окна поезда будет видно всяких зайцев, оленей и прочих белок живущих в том славном лесу! Этот факт меня буквально поразил и я был просто в величайшем предвкушении и экзальтации от грядущей невиданной картины этого природного изобилия.
Продолжение поста "Брянский лес" здесь...Именем Навального действительно можно вызвать дворников в ваш двор
Свежий московский лайфхак.
Если у вас во дворе не убирают снег, напишите краской на снегу слово "Навальный" - уберут в тот же день.
Как произвести впечатление на девушку в постели
В 17 лет я думал: чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо суметь расстегнуть ей лифчик за 30 секунд.
В 25 лет я думал: чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо страстно сорвать с нее лифчик. Можно не расстегивая.
В 33 года я, вроде, достиг Дзен. Чтобы в постели произвести впечатление на девушку, надо почесать ей под застежкой лифчика.
Церемония открытия Олимпийских игр в Пхенчхане 2018
Вася
Работала как-то моя несостоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен». На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю. Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.
История.
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.
Продолжение поста "Вася" здесь...