В аптеку заходит мужик. Сразу видно — ну очень сурьозный. От одного вида его уверенной походки у всех бабушек в очереди нормализуется давление. По-хозяйски подходит к прилавку и с каменным лицом суёт мне огрызок газетной бумаги, на котором от руки написано "Гербалайф".
— Простите, но продукции "Гербалайф" у нас нет.
Калейдоскоп эмоций. Удивлению, возмущению, непониманию мужчины нет предела. Гербалайфа! Нет! Как так-то? В аптеке может не быть цитрамона, может не быть виагры, даже фармацевта может не быть, но чтобы в ней не было Гербалайфа — неслыханно! Это скандал!
Опомнившись, мужик переспрашивает:
— Как это — нет?
— Просто мы не работаем с продуктами данной компании.
Пауза.
— Что, вообще нет?
— Вообще.
— Ну принесите.
Теперь уже я завис.
— Принести откуда?
— Ну я-то откуда знаю? — искренне негодует мужик. — Что вы, принести не можете мне?
— Я же объяснил вам — у нас нет данной продукции. Вообще. В принципе. От слова совсем.
— Я буду звонить по поводу вас Собянину.
Тут я совсем утёк. Каким образом гроза облаков и гей-парадов имеет отношение к нашей серо-бетонной сибирской дыре — не представляю.
— Звоните, — отвечаю я.
— И позвоню! — заверяет меня мужик, после чего столь же императорской походкой растворяется в уличной темноте.
— Дайте мне что-нибудь от головы, только подешевле.
Пробежались по препаратам. Всё дорого. Ибупрофен не хочет.
— Ну, возьмите Цитрамон.
— Неее, в Цитрамоне всё вредное. Дайте лучше Аскофен.
Нервно вздыхаю. Препараты идентичны.
— Фенибут.
Смотрю рецепт. Оформлен неправильно. Сообщаю об этом пациентке.
— Да вашу мать! Я уже три соседних аптеки обошла и везде говорят, что он неправильный! Мне что, снова к врачу идти?
— К сожалению, да. Тем более что мы — четвёртая аптека, подтверждающая ошибку в рецепте.
— Вот вы поди все сговорились. Небось сами его жрёте, потому никому и не отпускаете.
Дело было под вечер, и я даже начал жалеть, что сам ничего такого не жру.
— Дайте мне что-нибудь, чтобы я мог лучше кОчаться! Чтобы прям вообще кОчание в гору пошло!
Сам не знаю почему, но после сей просьбы минуты три ржал в подсобке.
— Дайте мне спиртовую салфетку, пожалуйста.
— Сколько вам?
— Да мне одну только, нос протереть.
— Эмм, а почему именно нос?
— Сын игрался с ручкой от глюкометра и проткнул мне нос ланцетом:)
Очередь человека в три. Какой-то парень, бабулька и молодая девушка.
Девушка спрашивает:
— А что можете от прыщей посоветовать?
Парень из очереди:
— Мужика бы тебе.
Конфликта не было, все улыбнулись.
Пара молодых людей. Девушка спрашивает:
— А можете мне дать что-нибудь от аллергии, только чтобы в сон не клонило?
Мужик вставляет:
— А то она и так постоянно спит.
Большая очередь. Женщина спрашивает что-нибудь от простуды, чтобы снять симптоматику.
Из очереди раздаётся старческий вопль:
— Чтобы вылечить простуду раз и навсегда, нужно взять две ложки малины, крепкий чай, лимон, горчичник, верблюжье копыто, уши амфисбены, жир тролля...
Ухожу вглубь аптеки бить воображаемую грушу.
