27 марта, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Удар током
В далёких 70-х годах XX-го века в нашем сельском доме успешно работал легендарный черно-белый телевизор "Балтика", купленный отцом за честно заработанные на "целине" деньги.
В один прекрасный день, а была середина мая, как раз через два дня после моего восьмого дня рождения, телевизор перестал включаться.
Мастер, проковырявшись в телевизоре несколько минут, закоротил выключатель напрямую и объявил гонорар за свою работу в размере трёх рублей.
Объяснив, что теперь, чтобы выключить телевизор, нужно будет выдёргивать вилку из розетки, он выпил стакан тёплой араки и закусил осетинским сыром с репчатым луком.
Известие немного расстроило отца, но он, всё-таки, скрепя сердце, отдал мастеру трёшку и проводил его до ворот.
Сложившаяся ситуация не понравилась мне сразу, и я решил, во чтобы то ни стало, установить какой-нибудь выключатель, и тем самым, несказанно, как мне тогда казалось, обрадовать отца.
Малый бизнес в России
Одна из причин, по которой в нашей стране сложно заниматься бизнесом – это специфическая «законность-незаконность» твоих действий. То есть то, что вчера делалось всеми и вся, сегодня может оказаться страшнейшим грехом и тотальным зашкваром (хоть я и не люблю это слово). Допустим три года назад ты согласовал какую-то вывеску над своим магазином, а сегодня пришёл пересогласовывать, а на тебя смотрят с ужасом в глазах, как на злостного педозоофила и с патетикой в голосе вопрошают:
- Да кто же вам такое разрешил в прошлый раз?!?
Ну ты как бы в душе ржешь над забавной ситуацией и со злобным наслаждением отвечаешь:
-Да вы же и согласовывали.
И тут – шах и мах:
-Ну что же вы врете, никто и никогда не мог вам согласовать такой размер букв, тем более я!
Хорошая мода, правильная!
Теперь можно вот так.
Ох уж эти маркетологи
Занимался как-то размещением аудиорекламы на радио. Связался со мной маркетолог одной сети продуктовых, забронировал размещение на следующий месяц, отправил аудиоролик, запросил счета, медиаплан, все ок.
Наступил назначенный месяц, я разместил. И в середине месяца он связывается со мной и запрашивает фотоотчет. Фотоотчет. Я говорю, что как бы контроль происходит с их стороны методом прослушивания радио в указанное в медиаплане время. Он ни в какую, просит фотоотчет, мол для отчета перед руководством надо. Говорю ОК, сейчас отправлю. Высылаю пару рандомных фоток радиоприемника с интернета. Тот "Спасибо!" и всё, пропал))
Приятно иметь дело с профессионалами
Он сказал: "Поехали!" и махнул рукой
Инородные тела в заднем проходе - довольно частое явление у алкоголиков, психически нестабильных людей и просто индивидуумов, страдающих различной степенью *****ебизма. Такие кадры после осмотра проктолога и извлечения инородного тела из их "тайника" часто становятся клиентами уже нашего заведения.
История от коллеги, врача-колопроктолога Захарова А. В.:
Пациент Н. 27 лет, входящий диагноз: инородное тело прямой кишки.
Самостоятельные очистительные клизмы, эффекта не имели. На обзорной рентгенограмме органов брюшной полости, в проекции малого таза – затемнение в форме статуэтки, человечка с поднятой вверх рукой, расположенной вверх ногами, основанием вверх, 11х4 см.
На вопрос: «Зачем и как?», был получен ответ предельно ясного содержания: «Доктор, понимаете, никакой личной жизни … И дабы скрасить своё одиночество… Решил сделать себе этим массаж простаты…».
Продолжение поста "Он сказал: "Поехали!" и махнул рукой" здесь...Привет из магазинов Венесуэлы
В 2013 году после падения цен на нефть экономика Венесуэлы, зависящая от продаж нефти за границу находилась в тяжелом положение. Президент Мадуро, получив чрезвычайные полномочия от Парламента, объявил «экономическое наступление» и, в частности, ввёл 30-процентный потолок на прибыль для частных компаний. Власти, заявили что причиной проблем в стране является коррупция, саботаж и спекуляции, а также ведущаяся против страны «экономическая война». Правительство начало проводить программу борьбы со «спекуляциями» в рамках которой национализировала торговые сети.
Сейчас магазины Венесуэлы выглядят как привет из СССР восьмидесятых годов. Продавцы страны еще не научились заполнять прилавки фигурной выкладкой консерв и других малопопулярных товаров.
93% населения страны жалуется на недоедание. Курс доллара на черном рынке превышает официальный курс в 900 раз.
Клоуны
В середине 90-х я работал в здании рядом с Цирком на Фонтанке.
Обычно прямо перед Цирком и парковался.
Звонит клиент, срочная встреча.
Выбегаю, а вокруг моих жигулей и соседней Волги стоит с десяток черных затонированных джипов, модных тогда Чероки и Ниссан патрол.
И человек двадцать в черных кожаных куртках и плащах о чем-то сурово молчат, пока двое в центре неспешно разговаривают.
Это было модное место для встреч друзей и не только.
Я подождал минут пять, потом тихо дёргаю крайнюю кожаную куртку за рукав:
- Гм, извините, а можно я выеду?
Продолжение поста "Клоуны" здесь...
Как человек зависает
Иногда человек "зависает". Ну знаете, как у компьютера бывает - пауза на несколько секунд, и ни на что не реагирует? вот так же.
Вот вчера зашёл я перед работой в ларёк, даю сто рублей, прошу сигареты за восемьдесят. Продавщица меня, постоянного клиента, знает хорошо - и ещё момент такой: я иногда прошу у неё сдачу десятирублёвками, для дочкиной копилки. Вот она, как обычно, и спрашивает: "Как вам сдачу дать"?
Я в шутку говорю: "А пятисотками..."
Леди лезет в кассу и начинает отсчитывать пятисотки. Одна, две, три, четыре...
Аут.
Продолжение поста "Как человек зависает" здесь...Тем временем в Японии
Рекорд Гиннеса по раскручиванию обруча.
Проверяльщики
Моя подруга Ира открыла в Питере, на Петроградке, стоматологический кабинет.
Приходит к ней пожарная инспекция:
«Почему у вас тут нет пожарного выхода?»
«Потому что это рентгеновский кабинет, тут по СанПИН не может быть двери, радиация».
«Нам похуй на СанПИН. Мы пожарные. Вот — предписание. Устранить».
Заплатила Ира штраф, установила дверь.
Приходит Роспотребнадзор.
«Почему у вас тут дверь? Это же рентгенкабинет! Тут не может быть никакой двери, потому что радиация!»
«Я знаю. Но вот предписание пожарной инспекции».
Рисует Григорий Ющенко
Аптекарь обыкновенный
В аптеку заходит мужик. Сразу видно — ну очень сурьозный. От одного вида его уверенной походки у всех бабушек в очереди нормализуется давление. По-хозяйски подходит к прилавку и с каменным лицом суёт мне огрызок газетной бумаги, на котором от руки написано "Гербалайф".
— Простите, но продукции "Гербалайф" у нас нет.
Калейдоскоп эмоций. Удивлению, возмущению, непониманию мужчины нет предела. Гербалайфа! Нет! Как так-то? В аптеке может не быть цитрамона, может не быть виагры, даже фармацевта может не быть, но чтобы в ней не было Гербалайфа — неслыханно! Это скандал!
Опомнившись, мужик переспрашивает:
— Как это — нет?
Продолжение поста "Аптекарь обыкновенный" здесь...Мастер комплиментов
Лежим как-то с мужем перед сном, я уже в полудрёме, он нежно гладит меня по спине и неожиданно выдаёт:
- Какая же у тебя нежная кожа! Снять бы её, размножить и сделать из неё себе одеяло...
Мой остаток ночи:
Как я учился $рать при девушках
Начнем с того, что не буквально конечно, а во время нахождения девушки в квартире, когда уже жили вместе. Я ведь затворник и для меня посрать в общественной уборной или тем более когда кто-то копошится рядом за стенкой огромная проблема. Я замыкаюсь в себе и перестаю срать. Пока все не выйдут и не отойдут подальше. С девушкой в квартире все работает точно также. Как ей объяснишь что принцы тоже какают? Я неделями ухитрялся разводить процесс дефекации с нахождением девушки в квартире, но рано или поздно это накладывалось, да и желудок слабый, а ем я практически все время пока бордствую. Поэтому срать приходится много часто и быстро, чтобы никто не потревожил во время таинства.
Наверно это детская травма. Как-то еще пиздюком я загремел в инфекционку. Не знаю шо за вид дрища я подхватил, не помню, но дристал я раз по 15 в сутки а туалеты там были в худшем их исполнении. Без стенок и унитазов вообще, просто несколько дыр в полу на приступочке. Представляете, каково ребенку было срать в таком страшном месте, да к тому же не бравыми колбасками, а жидким дрищем который выходил с бульканьем и свистом. Натерпелся я знатно среди таких же дристунов, но добивала меня местная бабушка-поломойка.
Продолжение поста "Как я учился $рать при девушках" здесь...Хорошее место для тату
Срать на государство
Дети пришли в кино. Дети сгорели. Сгорели заживо. Своих маленьких граждан наше государство не защитило. И не защитит.
Ни маленьких, ни стареньких, ни умных, ни тупых, ни здоровых, ни больных, ни женского пола, ни мужского, ни голосующих за Путина, ни фанатеющих от Навального. Наше государство нас с вами не защитит.
Мы -- сами по себе. Государство -- само по себе. Ему на нас срать.
Повторю ещё раз: государство на нас с вами срать. Мы -- расходный материал.
Расходный материал можно сжигать в торговых центрах.
Расходный материал можно убивать в авиакатастрофах, которые в России случаются каждый год, а в США почему-то не случаются десятилетиями.
Расходный материал можно не лечить, списав его в категорию «возраст дожития».
Расходный материал можно гонять по бюрократическим учреждениям месяцами, заставляя его собирать справки по самым ничтожным вопросам.
Продолжение поста "Срать на государство" здесь...Тем временем в Кемерово
В Кемерове на Площади Советов с утра идёт стихийный митинг. Народ настроен агрессивно, уже около 4000 человек. Вокруг оцепление милиции и ОМОНа.
Тулеев о митинге в Кемерове: "Началось как обычно: на горе людском вся эта оппозиционная сила – в момент приехали. Идут по домам, идут на предприятия которые рядом, расположены. Сегодня там человек 200 вот…Это не родственники погибших, это те, кто постоянно бузотерят. "
Как правильно лапать
В одной закрытой записи милая девушка задаётся вопросом. Есть мнение, что лапать женщин можно, а женщина может дать лапальщику по лицу. Вопрос - с какой силой и сколько раз можно (нужно) бить?
Это типа ирония. Но вообще-то нынешние проблемы связаны с тем, что подзабылись стандарты поведения, связанные с невербальной коммуникацией. А они ведь существовали.
Напоминаю, как оно было принято раньше.
ВЫСОКИЙ ШТИЛЬ. Ухажёр как бы невзначай касается руки обожаемого предмета и отслеживает реакцию оного. Если предмет не убирает руку, это повод к дальнейшим действиям. Если предмет чуть-чуть продлевает прикосновение, но всё-таки отстраняет руку и смущается, это значит "я пока не готова, но вы можете пытаться". Если рука отдёргивается сразу и как от горячего утюга, это "вы меня не пленяете". Если при этом женщина (под любым предлогом, обычно - внезапная мигрень) прекращает общение - это "нет".
Продолжение поста "Как правильно лапать" здесь...