22 мая, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Остаться на букву Ч
Каждый раз, когда я вижу фильм «Приходите завтра» — я краснею так, будто мне сейчас нужно проходить кастинг на роль Сеньора Помидора. Наверно многим кажется, что режиссер показал главную героиню Фросю Бурлакову девушкой уж слишком провинциальной: через чур наивной и что таких людей не бывает даже в сибирской глубинке. Еще как бывает, авторитетно заявляю я. По сравнению со мной, в 18-летнем возрасте, Фрося Бурлакова выступит в качестве опытнейшей работницы известной улочки в Амстердаме, которой вот уже 50 лет приходится вечерами зажигать томный свет в своей комнатушке-аквариуме, завлекая посетителей.
Точно также в 18 лет я приехал в столицу поступать в университет. Я волочил с вокзала тяжеленную сумку, набитую салом и яблоками. Волочил ее навстречу одному крайне неприятному открытию, в которое до конца не хотелось верить. Открытие заключалось в том, что дядя узнал о моем приезде и поступлении только когда я заявился на порог его квартиры.
Продолжение поста "Остаться на букву Ч" здесь...Как в Древнем Риме обходились без технологии туалетной бумаги
И зачем нужна эта штука с фотографии, но обо всём по порядку.
Это не палка, это tersorium
В мире где мы живём, туалетная бумага — уже не технология, а просто данность. Такая же обычная вещь, как мыло, зубная щётка, дверная ручка — но это относительно новая технология. Бумага в рулонах поступила в продажу впервые в 1890 году в США, за шесть лет до создания радио, и долгое время Scott Paper Company пытались продвигать своё изобретение как медицинское средство. Кстати, компания Scott Paper Company существует и сейчас, и она довольно крупная, а индустрия туалетной бумаги — это что-то около 10 миллиардов долларов США в год.
Продолжение поста "Как в Древнем Риме обходились без технологии туалетной бумаги" здесь...Как Петя-дурачок нормальным человеком стал
У чувака беда в жизни. Хотелось бы поведать интересную историю об одном удивительном человеке.
Петьку взяли на работу из жалости. С первого взгляда по нему было видно, что человек он добрый и доверчивый. С этого же первого взгляда бросалась в глаза неправильная форма головы, массивная нижняя челюсть и нарушение психо-речевого развития. Улыбка обнажала ряд гнилых зубов. Запах изо рта органично сочетался с запахом всего тела и одежды. При повышенной потливости, мыться Петька не любил. Менять белье, в том числе нижнее, тоже ему не пристало. Он органично вписывался в мир, если отбросить из этого мира сотни четыре лет. Ему бы сниматься в Игре Престолов и вы не поверите, но он даже делал попытки покорить киноиндустрию, но его выгнали. Из массовки. Он играл роль зэка, при этом смотрел в камеру и улыбался. Всегда. Ему говорят опусти голову, нахмурься и иди прямо, а он поворачивал ее, смотрел в камеру и улыбался. Молодец вообщем.
Продолжение поста "Как Петя-дурачок нормальным человеком стал" здесь...
Самые приятные симптомы смертельных заболеваний и психических расстройств
Симптом Приапа.
Приап, если что, это такой древнегреческий полубог, в чьи обязанности входило... та-да! оплодотворять мироздание.
Соответственно, несчастный человек, у которого обнаружился сей симптом, является счастливым обладателем твердокаменной, непроходящей эрекции.
Правда, болезненной, и "снимающейся" только при помощи медикаментов. Сексом заниматься тоже не получится - пенис слишком напряжен и способен только лишь прижиматься к животу партнера.
Симптом Приапа - верный спутник некоторых онкологических заболеваний, травм позвоночника, и, внезапно, может вызываться при чрезмерном употреблении алкоголя.
Продолжение поста "Самые приятные симптомы смертельных заболеваний и психических расстройств" здесь...Когда осуществилась мечта работать в крупной компании
Троюродный брат недавно перебрался в Москву и подрабатывает частным извозом в Яндекс.Такси. Можно сказать, что его мечта сбылась, т.к. поступив в свое время на факультет информационных технологий и компьютерных систем, он мечтал после переехать в Москву и работать в Яндекс.
Международная Конвенция Татуировки в Праге
В сорок лет жизнь только начинается
На дворе 2018 год, люди сейчас другие, менталитет другой. Часто некоторые ноют, что, дескать, 30−40-летние женщины всё чаще одеваются не по возрасту. Ну там шапки не те носят, бейсболки, короткие шорты или юбки. Даже к джинсам и кроссовкам на 40-летних женщинах придираются.
Поймите, современные 35−40-летние это не те 35−40-летние, которые были во времена вашего детства. Ну не будут они считать себя почти бабульками в этом возрасте. Их детство и молодость пришлись на 90-е и 00-е годы, они не советской закалки. Я вспоминаю свою маму и своих тёть в 40лет. Это было начало 90-х. Они носили длинные тяжелые юбки, какие-то безразмерные пиджаки, старались выглядеть солидно и степенно. Джинсы считались одеждой для молодёжи (то есть для людей лет так до 25-ти). Сейчас же всё больше женщин одевается в 40 как в 25. И, по-моему, это нормально.
Продолжение поста "В сорок лет жизнь только начинается" здесь...Байки из химической лаборатории
Данный пост - это пост предупреждение. Всё, написанное в нём, основано исключительно на реальных событиях.
Эпизод 1.
Химическая лаборатория - источник повышенной опасности. Абсолютно всё в химлаборатории хочет вас убить! Вообще всё! И на первом месте по кровожадности и опасности стоят они - баллоны! Вот такие (картинка из сети):
Хорошо сказано
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.
Про комментаторов
Порой выходит какая-то книга. Всегда появляются следующие варианты комментариев.
О моркови.
Автор. Э-э-э... огородник:
"Выросла морковь. Большая. Сочная. Свежая. Кому надо - налетай".
Лучшие комменты:
"Морковь я люблю. Но до этого уже покупал сливы. Так что мне морковь не нужна".
"А у меня уже есть морковь. Правда не такая большая".
"Вообще морковь это хорошо, но я ее не ем уже лет десять. Предпочитаю морковный сок. Будущее за ним".
"Я морковь никогда не покупаю. Беру ее у вас с грядки по ночам. Вы должны быть рады, что мне вкусно".
Продолжение поста "Про комментаторов" здесь...Голоса
- ИДИ!
Фраза прозвучала настолько отчетливо и громко, что Виталий даже расплескал чай из кружки, с которой он удобно устроился в кресле перед телевизором. Дотянувшись до своего смартфона, он разблокировал экран и уставился на иконки. Ни на одной из них не было видно значка нового уведомления.
"Странно", - подумал Виталий, но уже через секунду забыл об этом, увлекшись просмотром своего любимого сериала. Оторваться от него было невозможно. Сюжет затягивал, радовал и восхищал даже такого искушенного зрителя, как Виталий. Да, он пересматривал его уже по третьему кругу, но от этого сериал не становился хуже. Незамеченные при первом просмотре эпизоды раскрывались перед ним, раскрашивая знакомую картинку в новые цвета.
Первые пятнадцать минут трансляции пролетели незаметно. Виталий даже забыл об остывшей кружке чая в его руке. Только когда с экрана разноцветной лавиной хлынула реклама, Виталий отхлебнул из кружки, поморщился и поставил ее на пол. Проведя рукой по ноутбуку, лежащему на коленях, он поднял крышку и уставился на экран.
Продолжение поста "Голоса" здесь...Трагедия в трёх актах
Что посмотреть?
- Скачай мне какое-нибудь кино, на даче посмотреть - просит жена.
- Какое?
- Любое! Односерийное, но лучше сериал, только не больше 8 серий, и не про войну. Не скачивай иностранных, неважно какой страны, исторических, фантастических и про тюрьму. Не надо фильмов где старые актеры и главное, не скачивай новые русские кинокомедии – это ужас! Боевики – сразу нет.
Можно мелодраму только без вот этой актрисы, она мне надоела, детектив, но чтобы поменьше стреляли.
Задача из разряда принеси то, не знаю что, поэтому садимся вместе за комп выбирать.
Через час забраковав все топовые фильмы и сериалы, она грустно вздохнув говорит:
- Столько фильмов, а смотреть нечего. Скачай мне вот этот сериал!
- В пятый раз?
Продолжение поста "Что посмотреть?" здесь...
Привёл в дом засранку
Я в разводе. Познакомился на Мамбе с девушкой. 36 лет. Не замужем. Детей нет.
переписывался с месяц примерно. Сегодня у нас состоялась первая встреча. Девушка стройна, красива и весьма умна. Такое не каждый день встретишь. Вообщем, как я думаю, сложилось взаимное положительное впечатление друг о друге заочно, а сегодня оно подтвердилось при встрече.
Люди мы взрослые и разговор был откровенный. Сошлись на том что знакомы мы давно, понимаем друг друга с полуслова и можно перейти к более близкому знакомству.
Небольшая ремарка. Я сегодня выпил до договорённости о встрече. Девушка приехала к кафе на своей машине. Там не пила.
Сейчас мы у меня дома. Она пошла в ванную освежится. Дверь в ванную я ставил сам и знаю небольшой косяк. Если под определённым углом смотреть из коридора, то видно того кто в ванной. Так не спецом получилось (первый раз сам дверь ставил).
Так вот. Разобрало меня любопвтство. А кого не разабрало бы? посмотреть предварительно на аффигенную девку с которой сейчас спать будешь, как она моется.
Девушки без бюстгальтеров
О свадьбе
Однажды британский принц Уильям Чарльзович Виндзор и другой британский принц Гарри Чарльзович Виндзор сидели в самом дальнем углу заштатного бара в Алтуфьево и читали отзывы в Рунете про недавнюю свадьбу Гарри Чарльзовича со знойной мулаткой.
- Нет, это какой-то пиздец, - возмущённо сказал Гарри Чарльзович. - Они пишут, что платье на моей невесте было говно. Я хуею, дорогая редакция. Ебать мою Британию, сидит у себя в Кандалакше какая-то крашеная пергидролью бухгалтерша с зарплатой в 50 тысяч...
- Это сколько в фунтах? - прервал его Уильям Чарльзович.
- Да, грубо говоря, 500.
- Ёб вашу мать.
- Ага...так вот, она сидит, и говорит, что платье хуёвое. А платье 135 штук баксов стоит, как копеечка. А бухгалтерша говорит, что платье говно и сидит на ней, как на дрессированной лошади. Меган как коммент увидела, час в комнате прорыдала. Хотела поехать ей ебало бить...