Знаете, у нас у мужиков есть два предмета туалета, с которыми постоянно происходят аномалии и с которыми связаны странные и неловкие ситуации.
И имя этим предметам носки и презервативы. Каждый презерватив после того, как был использован превращается в гондон. И каждый носок после долгого трудового дня тоже превращается в гондонообразный вонючий скомканный комок. Вы думаете откуда у женщин такая стойкая неприязнь к разбросанным грязным мужским носкам? Просто они видят в них гандоны.
А как они (носки и гандоны) расползаются по квартире и иногда ты находишь их в совершенно немыслимых местах? И думаешь: “Как? Ебаны в рот! Как?”
И рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает тот момент, когда они предательски рвутся. Гондон с дырой, как и носок никуда не годятся. Ни в пизду, как говорится, ни в Красную Армию.
А кто из нас не был в той унизительной ситуации, собираясь идти на свидание с возможным приглашением в почивальню к прекрасной принцессе и обнаруживал что дома, не осталось чистых парных носков. Только бомжевидные и пахучие тряпки или сироты разных расцветок. И тогда ты на бегу покупаешь первую попавшуюся пару и переодеваешь носки на буквально карачках в общественных местах сгорая от неловкости.
А кто из нас уже приведя даму сердца домой и пройдя весь комплекс брачных ритуалов, не обнаруживал с досадой и горечью, что в дежурной пачке презервативов ни осталось ни одного изделия.
Мы все прошли через это, в той или иной степени.
Я помню, как раньше мне нравилось покупать носки, я тщательно выбирал их, разных расцветок и брендов. У меня были выходные носки, статусные носки, носки на каждый день… Но носки имеют свойство пропадать без вести. И рано или поздно наступал момент когда одеваясь утром, я, матерясь искал хотя бы одну единственную пару чистых и подходящих друг другу носков. Но тщетно. Тогда приходилось отрывать поношенные подходящие носки из кучи грязного белья и стирать их быстро по мужски надевая на ладони как рукавицы, а потом просушивая на себе феном.
Сама история
В один летний день примерно 10 лет назад, я пребывал в одном из своих настроений: коктейль из злобы, психопатии и недоеба. Ну с кем не бывает? Разве мой читатель всегда благодушен, умиротворен и сладко наебан? Эх, может и есть на свете счастливчики, но я не один из них.
Дело было к вечеру, я собирался прогуляться, но ни нашел ни одной пары нормальных носков тогда я распсиховался и сказал себе:
“Пошли на хуй все мои статусные носки!” Я взял и выбросил все свои носки на хуй. Вот просто все носки под чистую. Потом пошел в супермаркет, что рядом с домом и купил пар 20 одинаковых черных носков, чтобы больше никогда ни заморачиваться поиском подходящей пары.
Потом с горя купил себе бутылку коньяка, и от отчаяния, стоя на кассе дополнил корзинку десятком пачек гондонов (таких где по 10 штук в упаковке), чтобы уже по крайней мере некоторое время не заморачиваться гондоным вопросом.
А на кассе сидела Инна. Инна работала в нашем супермаркете уже пару лет. Инна была для меня своего рода индикатором недоеба. Когда она начинала мне нравиться я понимал, что у меня уже больше недели не было секса. Инна не была уродиной или толстухой, молодая девушка на вид от 25 до 30 лет. Худая. Издалека даже симпатичная. Но вблизи она выглядела совершенно непривлекательной. Небольшая бородавка на щеке. Нос чуть чуть крючком. Пигментационные пятна на лбу. И вроде бы никаких ярко выраженных уродств, а все равно очень не привлекательно.
Но в этот раз я вдруг подумал, что наверно, как грустно бы это не прозвучало, пришла пора пригласить Инну на свидание, так как если я уже думаю об этом периодически, то это судьба.
Мы с Инной знали друг друга, здоровались и иногда обменивались любезностями. Я думал, про нее: “Вот бля молодая девка, сидит целый день за кассой, не учится ни хуя, могла бы и получше работу себе найти, что у нее в голове?”
Вываливая из своей магазинной корзинки содержимое на ленту, я поздоровался с Инной и привычно улыбнулся ей. Увидев мой джентльменский набор, Инна хмыкнула и спросила: “На вечеринку собираетесь? Какая романтичная комбинация! Но позвольте спросить: я понимаю зачем и коньяк и хм.. другое, а вот зачем носки?”
Я ей честно рассказал, что малеха не в духе сегодня и также поведал, как решил навсегда избавиться от проблемы рассеивания носков в пространстве.
Она внимательно посмотрела на меня и выдала: “Ой! А это очень умно!”
Не теряя динамики беседы я предложил ей попить кофе после работы если у нее нет других планов, а потом могу отвезти домой на машине. Супермаркет закрывался через несколько минут. Она согласилась.
Ну вот и началось свидание… Инна сразу спросила меня, чем я занимаюсь. Я скромно ответил, что я программист. Но что она с энтузиазмом воскликнула:
“Программист! Как здорово! У меня дома комп тормозит, может поможешь как нибудь?”
Меня если честно всегда забавляли такие предложения. Прикиньте, ты знакомишься с человеком, он тебя спрашивает: ты кто по роду занятий? Ты говоришь: я врач. А чел тебе: “Бля прикольно, а у меня на жопе чирей, посмотришь как нибудь?”
Извините, отвлекся.
Я стал про нее саму расспрашивать. У меня с девушками такая стратегия, побольше вопросов задавать и восхищаться их ответами и щебетанием.
“А ты Инна, чем увлекаешься в свободное время?”
“Ой! Тебе как программисту интересно будет: я в WarCraft играю. “
Я сказал, что как программист я тоже поиграть люблю в игрушки, хотя на тот момент, я забросил игры. Я где то к 25 годам наигрался досыта, но если честно, то иногда даже сейчас в 47 лет поигрываю немного, но в основном с детьми своими.
Инна уже было не остановить. Она рассказывала какой у нее прокачанный персонаж, какие стратегии она знает… Вообщем, я молчал, кивал головой, восхищался, всем видом показывая интерес и уважение к ее хобби.
Воспользовавшись случайной и редкой паузой в ее монологе о Вор Крафте я аккуратно спросил: “Инна, а тебе когда завтра на работу?”
“Я во вторую смену завтра, как и сегодня, так что смогу выспаться” сказала она и продолжила свой невменяемый гэймерский поток сознания.
Внутри меня спорили два Сергея. “Сергей Умный” говорил: отвези ее домой и иди восвояси. “Сергей Глупый” настаивал: “Решил выебать ее, сделай это. Ты уже год об этом периодически думаешь! Не будь тряпкой! Будь мужиком!” Увы, победил “Сергей Глупый”. Он часто по вечерам и недоебам побеждает.
Когда мы подъехали к ее дому (пятиэтажная хрущевка), я скромно предложил:
“Слушай Инн, если хочешь я тебе комп сейчас могу посмотреть, а ты мне заодно свой Вор Крафт покажешь! Очень интересно посмотреть, как профессионал играет!”
И знаете, она тотчас же согласилась. Я думаю, что конечно помог тот факт, что мы уже как бы около года были (если это так можно назвать) знакомы.
Выходя из машины я столкнулся с неприятной дилеммой: я хотел бухнуть купленного коньяка, чтобы сделать Инну более привлекательной, а также взять с собой пачку презервативов(на всякий). Но как это сделать? Просто достать из пакета бутылку коньяка и гондоны? Типо в гости иду? Не романтично совсем.
Я тогда решил, что просто возьму весь пакет с собой. Когда я доставал пакет я поймал на себе вопросительный и слегка встревоженный взгляд Инны.
Я находчиво предвосхитил ее вопрос: “У меня просто привычка такая, никогда ничего не оставлять в машине, чтобы наркоманы стекла не побили.
Квартира где жила Инна повергла меня в когнитивный диссонанс или если по простому то я чуть ебу на дался от увиденного. Представьте хрущевскую однушку, такую капсулу времени, с диваном кроватью, со шторами на шнурочках, с деревянными полами, обоями с пузырями. До кучи в квартире стойко пахло старушкой. Все окна были закрыты.
Но, господа, но.. Рядом со стеной, посреди всего этого убого быта, как на алтаре, на столе возвышались два больших черных плоских монитора. Гарнитура с наушниками, мышь космического дизайна, кресло (даже у меня в офисе по проще). Под столом стоял Playstation и писюк (PC) в навороченном корпусе. Я прихуел малехо.
Инна с гордостью включила свое хозяйство, все замигало, запикало. Ну глянул я, что там у нее с компом, я не админ конечно, но сразу увидел, что у нее до хуевой кучи всякой ненужной дряни грузилось при запуске (всякие приставки для браузеров, рекламные паразиты и прочая херь). Почистил я немного ее комп для приличия.
Инна сварила тем временем кофе.
Потом она уселась в кресло: “Типо я тебе сейчас свой Вор Крафт покажу!”
“Может по 50 грамм коньяка?” спросил я?
“Не, спасибо, я не пью!” ответила Инна, но без заносчивости, с которой некоторые трезвенники выставляют напоказ свою убогость.
“Ты”, говорю, “не будешь против если я чуть коньячка хлебу?”
“Давай, давай, на кухне посуда!”
Я бухнул 50 грамм.
А тем временем Инна ушла в астрал. Она разговаривала сама с собой. Кликала мышью. Чатилась с друзьями и врагами. Я сидел на диване, пил коньяк и вел наблюдение. И странно, я надеялся, что Инна станет красивее, а ее квартира уютней. Но эффект был обратный.
В какой то момент, я решил действовать, пока совсем на разрушилась магия.
Я подошел сзади к Инне и обнял ее за грудь.
Она заелозила телом и как от отрешенно сказала: “Подожди, подожди, потом, потом, сейчас, сейчас. Блин! Черт! Куда? Куда!?”
Я опять вернулся на диван. Посидел немного еще для приличия, потом вызвал такси, так как уже был выпивший, забрал свои носки, неиспользованные презервативы и недопитый коньяк и собрался домой.
“Инна, поздно уже!”, прощаясь сказал я. “Я поеду!”
Даже не повернувшись в мою сторону она забормотала: “Да! Да! Спасибо, что зашел! Пока! Блин куда! О Класс! Давай!”
Вот так
Эпилог.
С тех пор раз в пол года я обновляю свой запас носков. С Инной я продолжал здороваться, как будто и не было того эпизода, но от периодического влечения к ней я вылечился
Примечания
Вопрос: “Носок” или “носков”?
Ответ: “В современных словарях допустимыми указываются обе формы существительного в родительном падеже: «носок» и «носков«. В частности, в академическом «Русском орфографическом словаре» под редакцией В. В. Лопатина, и в «Толковом словаре русского языка» под редакцией Н. Ю. Шведовой” ©
