15 июня, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про геймершу, носки и презервативы
Знаете, у нас у мужиков есть два предмета туалета, с которыми постоянно происходят аномалии и с которыми связаны странные и неловкие ситуации.
И имя этим предметам носки и презервативы. Каждый презерватив после того, как был использован превращается в гондон. И каждый носок после долгого трудового дня тоже превращается в гондонообразный вонючий скомканный комок. Вы думаете откуда у женщин такая стойкая неприязнь к разбросанным грязным мужским носкам? Просто они видят в них гандоны.
А как они (носки и гандоны) расползаются по квартире и иногда ты находишь их в совершенно немыслимых местах? И думаешь: “Как? Ебаны в рот! Как?”
И рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает тот момент, когда они предательски рвутся. Гондон с дырой, как и носок никуда не годятся. Ни в пизду, как говорится, ни в Красную Армию.
Продолжение поста "Про геймершу, носки и презервативы" здесь...
«Сайт знакомств 18+»
Предупреждение: В этом тексте вы найдете большое количество мата, спорных сравнений, неприкрытого сарказма и цинизма, луркоебства, спискодрочерства и того, что может вам показаться хуетой.
Лицам с тонкой душевной организацией и онанирующим на чистоту языка читать ЭТО крайне не рекомендуется, ибо текст написан ради смеха и по просьбам страждущих.
С чем можно сравнить сайт знакомств, чтобы это было понятно? Хм… Представьте огромное поле, сплошь усеянное свежими кучами разномастного говна. Вы стоите на краю этого поля, а на противоположном конце стоит девушка или парень вашей мечты. Вам надевают мешок на голову и пинком отправляют на это поле, примерно указав, в какую сторону надо идти. Вопрос: В какое количество куч говна вы вляпаетесь, пока не доберетесь до цели? Вот это и есть, блядь, сайт знакомств. О некоторых персонажах, населяющих сайты знакомств, я вам сегодня расскажу. Как о женских, так и о мужских.
Продолжение поста "«Сайт знакомств 18+»" здесь..."Тетя Лен, хочешь я тебе покажу свой перец?"
Мне 15 и я ботан. В прямом и в переносном смысле. Далеко не Шварцнегер, очки ношу, драться побаиваюсь, хотя достаточно рослый, третьим стою на физкультуре. Девочек стесняюсь до ужаса, краснею и двух слов связать не могу. Надеюсь это возрастное. А еще я выращиваю на балконе разные огородные культуры, помидоры, перец, огурцы. Не урожая ради, просто мне нравится наблюдать все стадии развития растения. Ну и по ботанике у меня естественно пять.
Недавно к нам в гости приехала мамина младшая сестра, ну тетя моя. Ей 25 и для меня она действительно взрослая тетя. Я ее так и называю - тетя Лена. Ей это не нравится, она просит меня называть ее просто Лена, но я как-то не могу, хоть и обращаюсь на ты. Я ее стесняюсь, а она любит пошутить на какие-нибудь околосексуальные темы, ну так, не грубо, типа: "Андрюшка то совсем уже большой, скоро жениться станет невтепеж". Или: "Андрюш, девчонок то всех уже в классе перещупал, они сейчас ранние?" А я готов сквозь землю провалиться, ну что я могу поделать, говорю же - возрастное.
Продолжение поста ""Тетя Лен, хочешь я тебе покажу свой перец?"" здесь...
Девушки-фанатки: в чем их прелесть?
Однажды случилось невероятное. Новая подружка вдруг позвала меня в паб. Зачем?Смотреть матч! Мне футбол не особенно неинтересен, но у подружки были такие формы, такие два крепких мяча, что я не мог отказаться. Я бы и на парашюте за ней прыгнул.
«А кто играет?» – спросил я. Подружка взглянула на меня, как на дурака. «Ты что?! ЦСКА - Спартак!». Тут мне следовало бы узнать, за кого болеет подружка, но я решил, что тогда она совсем рассердится. Что было дальше – узнаете в финале.
…Девочки-болельщицы долго вызывали у меня раздражение. Да, мне футбол безразличен, но я вполне понимаю мужиков, которые его обожают. Это драйв, это адреналин, это весело, в конце концов. Это очень мужское дело. Я даже понимаю тех фанатов, которые бьются стенка на стенку. Тоже древнее мужское занятие. А девицы куда? А?
Продолжение поста "Девушки-фанатки: в чем их прелесть?" здесь...Тюнинг звука который мы заслужили
Оля из будущего
У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно. Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему. Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»
Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила. Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.
Петрович, безвестный герой футбола
В самом конце 80-х я работал учителем – в обычной школе Люблинского района Москвы. И мне достался класс футболистов: все ребята занимались в одной секции, им было тогда по 10-11 лет. Их родители, видя мою неопытность, предупредили: «Они вообще у нас шустрые. К тому же одна команда». Да, оказались ребята слишком шустрыми – мне, двадцатилетнему, было непросто. Но однажды, в ясный сентябрьский день, в класс заглянул невысокий мужчина в спортивной куртке: «Можно?». И вдруг мои футболисты присмирели, даже руки сложили на парте. Ясноглазые зайчики. Мужчина протянул мне руку: «Владимир Петрович. Я тренер этих балбесов». Ребята захихикали. Тренер бросил на них суровый взгляд – притихли. Он продолжил: «Алексей Олегович, если парни будут озорничать или плохо учиться – сразу мне говорите!». Было забавно: дядька сорока лет называл меня, юнца, по имени-отчеству и только на «вы».
Продолжение поста "Петрович, безвестный герой футбола" здесь...Металлические всходы
Давно это было. Страна тогда называлась по-другому и делилась на пятнадцать республик. Брежнев уже лежал под Кремлёвской стеной, а его трон занял товарищ из КаГэБэ.
Родители сказали, что я поеду с ними на дачу. Приобщаться к труду.
Пока я слонялся, ожидая их, встретил Генку с Володькой. Пацанов со двора.
- Пойдём с нами, - говорят, - гулять.
- Не могу, - ответил я. - Надо копать огород.
- А-а-а...
Продолжение поста "Металлические всходы" здесь...
Я выбираю жизнь
Мне не повезло жить в одном из городов, связанных с пресловутым чемпионатом по футболу. Именно не повезло: на футбол мне плевать, никогда не видела в нём ни смысла, ни особой красоты, как, например, в фигурном катании, ни практической пользы.
А главное, в городе запрещено ношение любого оружия самозащиты. Вообще любого. При том, что город уже заполняет толпа агрессивных, часто нетрезвых болельщиков. А о погромах футбольных фанатов недаром ходят легенды. И запрещать в случае чего защищать свою жизнь хотя бы жгучей смесью — это просто на ровном месте подставить под удар. Алкоголь, кстати, продаётся к услугам толпы разъярённых неадекватов свободно. Спасибо, что ещё тут скажешь…
Особенно если учесть, что возвращаюсь я поздно и только в начале весны был случай, когда только треск электрошокера в моей руке помог понять двоим нетрезвым гостям с юга что хрупкая девушка с длинной косой не желает вот прямо сейчас с ними ехать.
Продолжение поста "Я выбираю жизнь" здесь...Анастасия Волочкова на фото из Instagram
Другие позы она знает?
Практикантка, секс-шоп и немного феминизма
Эта история произошла, когда я работал в следствии. С местного института отрядили к нам девицу-практикантку. Типа, чтобы смотрела, как милиция работает, и набиралась опыта.
Звали ее Марина. Девушка была из числа гламурных, но очень неглупых дам. Въедливая, как пемолюкс. Во все процессы вникала так глубоко, как шахтеры забуриваются в поисках золота. Уголовный кодекс знала лучше прокурора.
И носила очки.
Сначала нас прикалывала ее настойчивость, но постепенно ее нравоучительные реплики и морализаторство надоели. А еще требование следовать во всем букве закона - причем буквально. Пару раз следаки таскали ее с собой на выезды - но потом прекратили. Из-за ее въедливости и невероятной самоуверенности.
Плохая девочка, или Баба тоже может
Жил-был и умер в 1632 году, в Швеции, король Густав II Адольф. Сыновей у него не имелось, осталась только дочь Кристина, пяти лет. И был при дворе такой хитровыебанный канцлер Оксеншёрна. Решил он власть к рукам прибрать. Тут, конечно, в Швецию набежали принцы, чтоб жениться на пятилетней королевне, и взять на себя бремя управления богатой страной. Оксеншёрна говорит:
— И куда вы, блядь, лезете, варвары и ебанаты? Уебывайте подобру, враждебные педофилы, мы вам невинный цветочек не отдадим.
И прогнал всех женихов. Потом отстранил от воспитания принцессы Кристины ее родную мать, королеву Марию Элеонору, пояснив:
— А вы чо, не знали? Она ж ебнутая баба, истеричка и сумасшедшая. И короля нашего хоронить не давала, гроб в спальне поставила, и уж хуй знает, как развлекалась, с трупным-то окоченением. А над своей кроватью повесила золотой футляр с сердцем его величества. Это ж бля та же Хуана Кастильская, только блондинка, и жопа больше.
Тем временем где-то на Гаваях
Еще до извержения вулкана.
Фоток ОЧЕНЬ много!
Последняя попытка. Вопрос знатокам
Привет вам, други. Хочу поделиться с вами своей проблемой. Знатоков и специалистов всех мастей здесь чуть больше чем дохуя, поэтому очень надеюсь на коллективный разум и с нетерпением ожидаю ваших подсказок, как мне выполнить этот злоебучий квест.
Короче, ближе к теме.
Волей случая, угораздило меня попасть на обследование. Проще говоря, утыркали меня в больницу и тоном, не терпящим возражений, поставили перед выбором.
Или я прохожу всех врачей и сдаю все анализы, или накрылась медным тазом моя работа.
Я, на тот момент, наивный как 14-ти летняя девушка, поскрёб бритый затылок, и не осознав всех трудностей предстоящего квеста, пожал плечами. Ну надо так надо. Пройду и сдам.
Продолжение поста "Последняя попытка. Вопрос знатокам" здесь...