02 августа, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мемуары Программиста: Как у меня сотрудник умер
Дело было 10 лет назад, в сложном 2008 году, когда прошел по миру так называемый экономический кризис. Коснулся он и моей небольшой программисткой фирмы. Нас тогда было около 25 человек. Кризис начался внезапно: клиент приносящий 25% оборота, оповестил нас, что вынужден приостановить производство. Не очень хорошая новость. Ситуация внештатная, но пока не аварийная.
Мы затянули пояса уменьшив как можно накладные и административные расходы.
А буквально в течении следующих двух месяцев сократили производственные мощности несколько других заказчиков. В итоге мы потеряли 40% оборота. А вот теперь ситуация стала аварийной.
К счастью у нас была довольно крупная сделка в разработке, которая должна была бы компенсировать ущерб. Но сами знаете, лето, кризис, а в такие времена деловые решения принимаются медленно. Да и вообще, можно ли было вовсе рассчитывать на эту сделку?
Продолжение поста "Мемуары Программиста: Как у меня сотрудник умер" здесь...Странные люди
Каких только групп по интересам в ВК не бывает.
Поводы женской зависти
Вчера разговорился с женой про ее женский рабочий колектив. И просто женский колектив.
Работает в детском садике медсестрой.
Ну, наверное в каждом женском колективе такое есть. Пара теток, которые погоду строят, их личные жополизки и опозиция.
Итак, поводы для зависти.
1. Жертва моложе
2. У жертвы есть муж и ребенок
3. Муж не бухает или умеренно - мегазависть.
4. Жертва на 20 кг легче
5. Жертва приезжает на работу на машине ( и похер, что это жигуль)
6. Жертву муж иногда забирает с работы.
7. Жертву муж встречает и сумки забирает.
8. Муж целует при встрече.
9. Вечером иногда прогуливаются перед сном.
10. Муж не пузо на ножках.
После сорока нельзя общаться с ровесниками
Встречался со старинными друзьями. Все мои ровесники, то есть около пятидесяти. Тяжелое, скажу, испытание. Что случилось с лихими друзьями юности? Один, в прошлом мастер спорта, рассказывает, что уже года два никакого спорта: проблемы с коленом и спиной. И зрение совсем никуда. Другой полчаса расписывает прелести расторопши, как она благотворна для печени, всем советует. Третий бубнит о каких-то проблемах на работе, как ему там непросто. И ни слова о девушках, выпивке, сексе. Ни слова о хорошем кино или вкусной еде. Ни слова в радости. Все несчастны. Спятить можно от этой тоски с расторопшей. О чем, интересно, будем говорить лет через пять: какой гроб лучше - с глазетом или простой деревянный?
Нет, меня такое не устраивает. Я очень люблю верных старых друзей, когда надо – брошусь на помощь, но встречаться с ними так просто стараюсь все реже и реже. Потому что это вредно для здоровья и психики. После сорока наши люди хиреют и дуреют, особенно мужчины. Эти вообще ходячие мертвецы.
Продолжение поста "После сорока нельзя общаться с ровесниками" здесь...
Командировка
Вот где я накосячил, что карма меня так гандошит?
Только сел обедать, прибегает начальник. Всего трусит, глаз дурной.
- Кидай всё, собирайся в Феодосию!
- Ну и что на этот раз, спрашиваю?
- У самолёта, что вчера ресурс продлевали, ответчик отказал! Бери Володьку и дуй в караулку за оружием. Подменные платы для ответчика я найду.
(Самолётный ответчик «Свой-Чужой» изделие секретное, без Нагана и сопровождающего даже отдельные платы запрещено перевозить.)
Короче, пока этот Наган получили, пока ЗИП укомплектовали, - командировки оформили, а вот денег командировочных нет. Касса до 16 часов. Хорошо, что с билетами на поезд повезло, - успели, правда купили за свои кровные.
Такое возможно только в Израиле
Как получить квартиру на халяву
Семья Паши и Даши имеет ту же проблему, что терзает миллионы людей нашей необъятной страны. У их маленькой ячейки общества нет собственной жилплощади. Приходилось обретаться в арендованной квартире.
Ребят такое положение дел не устраивает, поэтому они усиленно копят на ипотеку. Накопили пока мало - всего десять процентов от стоимости желаемой квартиры. Но прикинули, что с таким маленьким взносом могут и отказать.
И тут к ним на помощь пришла знакомая Жанна.
Решила выручить ребят - занять им еще десять процентов на взнос. А потом они въедут, деньги, что платили за аренду, будут отдавать, как взносы банку. И в прежнем режиме быстро накопят на долг Жанны.
Продолжение поста "Как получить квартиру на халяву" здесь...
Как я научился плавать
Плавать меня никто не учил. Никаких бассейнов и тренеров. С лодки тоже не роняли, хотя неоднократно слышал о таком методе выживания. Видимо, родители не были настолько рискованными людьми, а может, просто были не слишком подкованы в методах оказания неотложной помощи при утоплении. Да и какая лодка в городе?
Летом мы приезжали на велосипедах на один из близлежащих прудов. До сих пор помню этот запах влажной земли и тины. На прудах всегда пахнет болотом. Вокруг распластанные тела, вытоптанная трава и оставленные кем-то полотенца и газеты. Следы ног на прибрежном песке и коричневая от взбаламученного купальщиками ила гладь водоема. Жирные стрекозы и тяжкий запах зарослей камыша. Две-три головы на середине пруда отфыркивались по-моржиному. Клопы-водомерки, которых почему-то называли лыжниками, рассекали воду возле берега.
Продолжение поста "Как я научился плавать" здесь...Семь хардкорных роликов о психованных женщинах в такси
Сейчас покажем обратную сторону работы в такси. Женщины, которых нужно было сразу высаживать из машины. А лучше вообще таких сразу заносить в блэк-лист.
1. Питер. Женщина хотела перевезти за один рейс пассажирского такси себя, детей и стиральную машину. В багажник Шкоды стиралка поместилась с трудом. Таксист робко попросил доплату и сразу нарвался на агрессивный спич. «ты петух, а не мужик» и «выложи в камеру это все».
В конце ролика она перешла к легкому рукоприкладству.
Истории фотографа. Где деньги, Саш?
Работа фотографа предполагает освоение сразу ряда профессий: ретушер, маркетолог, менеджер по продажам, бухгалтер, юрист, финансовый директор, водитель, грузчик и еще много чего. Каждый из нас пытается скинуть себя хотя бы часть обязанностей. Прекрасно, когда у фотографа есть жена/муж, обладающие навыками одной из этих специальностей, но в основном работа достается фрилансерам. Наибольшим спросом пользуются услуги менеджера по продажам. Многим сложно искать и общаться с клиентами, поэтому проще заплатить знающему человеку процент и получать заказы.
Главный минус многих менеджеров по продажам - они ленивы. Закидываешь вакансию, получаешь отклики, встречаешься и объясняешь, что нужно делать. Большинство сразу входят в ступор: "А у вас нет офиса, компьютера и базы клиентов?", после чего теряются навсегда. Не помогают разъяснения, что это дополнительный заработок, а вся суть работы заключается в определенных действиях, на которые уходит максимум один час в день. Людям нужен оклад, стул, стол и компьютер, чтобы сидеть в соцсетях. Есть и те, кто соглашается, и вот тут начинается веселье. Встретился я как-то с девочкой, которая услышав о простоте работы, заверещала от счастья. Мол, она студентка, найти работу, чтобы от учебы не отвлекаться крайне сложно, поэтому подобный вариант для нее идеален.
Продолжение поста "Истории фотографа. Где деньги, Саш?" здесь...
Урок, которого нет в расписании
Подрался мальчишка с одноклассницей. Растащил их, спрашиваю:
- Что случилось?
- Я ей планшет дал поиграть, а она не возвращает, - отвечает пацан.
- Я вернула! Еще вчера! – возмущается девочка.
Начинаю следствие. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Спрашиваю её:
- Расскажи как ты его вернула.
- Положила на парту!
- Он где был в этот момент?
- В столовой!
- Ты считаешь, что положить на парту достаточно?
- Там был его сосед, я ему сказала, чтобы он передал.
Продолжение поста "Урок, которого нет в расписании" здесь...Переделка названий станций московского метро
Не начинай с третьей фразы
Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
– Почему мне не дали хлеба???
- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).
Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).
И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.
Продолжение поста "Не начинай с третьей фразы" здесь...
Владелец целого этажа
Мои родители купили когда-то две квартиры. да не просто рядом, а на одной лестничной площадке. Потом они мне перешли во владение. Останавливаться на двух не стал, через какое-то время выкупил оставшуюся на площадке, третью квартиру. Весь этаж мой! Непередаваемые ощущения! А то, что владение целым этажом не только приятно, но и очень весело, оказалось несколько позднее.
Настойчивый звонок в дверь, смотрю в глазок, вижу двух благостных на вид теток, в руках книжки – все понятно, открываю. Они радостно начинают приобщать меня к прекрасному и обещать вечную жизнь, интересуются, надо ли мне это. Очень вежливо отвечаю, что ни разу не надо, совсем не верю и продолжать беседу не намерен, закрываю дверь. Спустя минуту такой же настойчивый звонок во вторую дверь. Иду и начинаю понимать, в чем дело. Делаю серьезное лицо, открываю дверь. Тетки пятятся назад, запинаются, одна роняет литературу о прекрасном на пол. Спрашиваю, чем могу им помочь, начинают креститься! Говорю им тот же текст, что и в первый раз, закрываю дверь.
Продолжение поста "Владелец целого этажа" здесь...Девушкам не нужна одежда
Сивуч
Ученые не могут понять, почему с каждым годом популяция сивучей сокращается. А по мне, так все просто. Дело в том, что сивучи — чемпионы по жесткому сексу. Судите сами.
Природа над ними охуительно пошутила: взрослый самец может весить до 1000 кг, а самка в среднем — всего 350 кг. Недаром самцов сивуча называют секачами — это ж блядь кабаны какие.
Перед брачным периодом секачи пиздятся за лучшие места на пляже. Чтоб зонтиков побольше, шезлонгов и песок почище — для привлечения лучших самок. Когда места распределены, из моря, аки Венеры из пены, выходят самки и укладываются загорать. Секачи радостно осматривают свои гаремы. Но поскольку самцы ужасно жирные, удерживать баб им лень. Поэтому, если девушка увидела место получше, она может пойти да перелечь.
Молодые самцы и секачи, которые не смогли урвать кусок пляжа для гарема, должны лежать поодаль, но они часто укладываются на пляже между самками. Типа, не трахнуться, так хоть на сиськи поглядеть.
Продолжение поста "Сивуч" здесь...