09 августа, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Лайфхаки для знакомства с девушкой
Хочешь девушку? Вот советы для идеального свидания, спасибо можете не говорить.
1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.
2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.
3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.
4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.
Продолжение поста "Лайфхаки для знакомства с девушкой" здесь...Бессмысленные охранники у каждой двери
Хожу в бассейн.
В фойе, под табличками "администрация за оставленные вещи ответственности не несёт" и "охрана справок не даёт" растеклось обрюзгшее вялое тело в фирменно синей рубашечке.
Охрана ёпть.
Блин, ну что ты от кого охраняешь то? Вход от посторонних? Нет. Пропускной системы нет, войти может каждый. Вещи от воров? Табличка возражает. Может, от террористов, прибегут взорвут бассейн? А пистолетик то у тебя есть, или ты своим телом будешь прикрывать аллахакбара с динамитом? Сам бассейн от буйных спортсменов?
Нда. Это тело лестничный пролёт без отдышки не подымется, защитничек, ага.
Так что он вообще делает?
Всю смену тело сидит и смотрит телевизор. Всё.
И за это получает заплату.
И я своей копеечкой с абонемента вынужденно поддерживаю это.
Знатно порыбачил
Вышел на лёд порыбачить... Решил не сидеть в общей куче, отошел от нее метров пятьсот, осмотрелся. Вижу, вдалеке сидят три мужика — ну, думаю, не просто так сидят. Решил к ним. Лед становился тоньше, и вскоре я почувствовал, как под ним двигается волна. Мужики меня заметили, сука, встали, взяли короткий разбег, взмахнули крыльями и полетели... Это были большие птицы — или орланы, или ещё какие-нибудь. Половину обратной дороги я полз. С тех самых пор беру бинокль. Штаны не намочил, но трясло знатно.
Тем временем в тренажерках
О тупости, которая привела к смерти за 200 рублей
В четвертом часу утра в дежурку поступила информация о том, что неподалёку от гостиничного комплекса "Изумруд" обнаружен труп молодого мужчины. К слову сказать, этот гостиничный комплекс расположен в пяти минутах ходьбы от райотдела, в котором я трудился.
Прибыв на место, мы обнаружили молодого человека, лежащего в луже крови. Лицо его было сильно обезображено, судя по всему, били долго и жестоко. Судмедэксперт, приступив к осмотру, сходу объявил, что у убитого сломаны рёбра. Глядя на кровоподтёки на теле, я бы удивился, если бы у него ребра остались целыми.
В карманах у убитого нашли ключи от квартиры, зажигалку, немного мелочи и пропуск на работу, в развлекательный центр "Сити", расположенный через дорогу. Прежде, чем пойти в "Сити", я решил зайти в "Изумруд" и пообщаться с персоналом. При гостинице был ресторан и зал игровых автоматов (тогда они ещё были законны).
76 фактов о буднях ночной бабочки в России
1) От наиужаснейших к наипрекраснейшим: стоящие на точках, бордельные и индивидуалки.
На точках - найти можно за вашим любимым тц, за клубом, на большой заправке.
Бордельные - живут в муравейнике под крылом сутенера, он же их и рекламирует
Индивидуалки - самый адекват.
2)40% клиентов - женатики. Обычно встречи проводят в машине, не стесняются светить детским креслом на заднем сиденье, после встречи вылизывают языком сиденье, лишь бы жена не нашла предательский рыжий волос.
3)Каждый клиент, как под копирку, задает следующие вопросы:
"А какая постоянная, нормальная работа?"
"А ты местная?"
"А чем дальше будешь заниматься?"
"Ты нимфоманка?"
4)При выезде всегда очень хочется, чтобы попался молодой лапочка. С ними приятно и весело, потому что в основном они ждут любви и нежности, а сами проявлять это готовы втрое больше. От них не хочется уходить.
Ким Чен Ын инспектирует страну
Сибирская язва
Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.
И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.
- Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки). Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы.
После этого мы всей группой пошли копать огромную яму. На дно положили несколько покрышек и приготовили известь.
- Сейчас мы сожжем труп. Потом все что останется пересыпем известью и закопаем. На месте захоронения установим соответствующий знак. - поведал профессор.
Продолжение поста "Сибирская язва" здесь...
"...а то тебя плохо слышно"
Сижу во дворе с другом. Общаемся, сидим, никого не трогаем. Спокойную вечернюю тишину прерывают слова : " ...и ты же знаешь, что-то там желаешь... и я тоже какой-то там". Во двор заехала машина, изо всех щелей которой исходил русский ванильный рэп. Дверь с водительской стороны открылась и из неё вышел сам хозяин и начал цацаться со своей курицей, которая ждала его у подъезда.
После примерно 2-3 минут этой адской акустической пытки мы с другом решили поговорить с пареньком и попросить его сделать потише его граммофон. Мы, конечно, дрыщи, но нас двое. В случае чего хотя бы один избежит пиздюлей. В общем, мы встали и начали приближаться к любителю громкого гламурного рэпа, как вдруг дверь ближайшего подъезда открылась, и из неё вышел среднего возраста крепкий мужичок. Подошел он значит к водиле-хуиле и сумел, переглушив музыку, выкрикнуть : " Слушай, а ты можешь еще громче сделать, а то тебя плохо слышно на верхних этажах!?".
Продолжение поста ""...а то тебя плохо слышно"" здесь...Голая девушка на АЗС Газпром
Девушка, будучи уже раздетой, вышла через пассажирскую дверь Мерседеса и некоторое время разговаривала перед входом на заправку с мужчиной-водителем. После чего отправилась внутрь, а мужчина достал телефон и начал снимать.
На АЗС девушка купила какой-то напиток, расплатилась картой и спокойно вышла. Персонал оказался невозмутим и как ни в чем не бывало обслужил девушку.
Похоже, девушка проиграла спор.
Про Петросяна
...Однажды Георгий наблюдал за разводом Петросяна и Степаненко. Он бы, конечно, и рад был за ним вообще не наблюдать, но у него не получалось. Георгий ощущал, что оба поселились у него в квартире - Петросян сидит на кухне, и жрёт честно купленный Георгием козий сыр, а Степаненко моется в ванной - и Георгию страшно туда заглянуть.
Петросян и Степаненко присутствовали везде. Они были даже во френд-ленте Георгия, где люди (в этом Георгий уверен), в жизни не бывшие на концертах Петросяна, и слышавшие его шутки лет тридцать назад, обсуждали, как подлый старый юморист отжал с поклонников полтора миллиарда рублей, каковые сейчас делит с бывшей женой в крови и во мраке. Все соглашались, что юмор Петросяна говно, и стал притчей во языцех. Однако же, алчный Петросян неизвестным образом на этом нажился - наверное, с ним делились награбленным Чубайс, а также бывший министр обороны, попавшийся на блондинке.
Продолжение поста "Про Петросяна" здесь...
Этот мир сошел с ума
Сообщение с американского форума. "Меня просто трясёт от гнева сейчас. Я получил сообщение от воспитательницы моего сына в детском саду. Она хочет, чтобы мы с женой и сыном пошли к трансгендер-советнику или кому-то типа того при школе, так как она думает, что мой сын транс. Она заявила, что моего сына просили нарисовать себя, и два раза в разное время он рисовал себя в жёлто-фиолетовом платье.
Когда я посмотрел на картинку, мне стало ясно, что на картинке он в майке "Los Angeles Lakers", которая имеет как раз такие цвета, и которую он часто носит дома целыми днями. Когда я сказал ей, что это была баскетбольная майка, она сказала, что нам всё равно надо сходить к этому советнику, и начала угрожать мне, заявив, что попытка принудить ребёнка оставаться в чужом гендере это абюз, и что в этом случае она должна будет отправить отчёт куда следует.
Я считаю себя либералом, но чёрт возьми, я хочу уже сойти с этого безумного поезда. Что не так с людьми, моему сыну всего лишь 6 лет!"
Взгляд изнутри: как делают женский эротический массаж
Легкое возбуждение
Каждая профессия влияет на человека, тем более такая специфическая. К примеру, у стриптизерши, протанцевавшей не один год, притупляется чувство стыда, которое возникает у любой другой девушки, когда она обнажается публично. Даже оставив работу, бывшие танцовщицы спокойно могут загорать топлес на общем пляже, работать натурщицами или эротическими фотомоделями, да и просто в обычной жизни одеваться довольно откровенно.
Как вы уже поняли, моя работа — крайне специфическая. Со временем у меня слегка притупилось чувство восприятия обнаженной женщины. Не то чтобы обнаженное женское тело меня больше не возбуждает, но и не оказывает такого эротического воздействия, как на любого другого мужчину. Видя нагую женщину, подсознательно воспринимаешь ее в первую очередь как объект массажа.
Поначалу я, конечно, испытывал возбуждение, как и все нормальные мужчины, но со временем стал абстрагироваться от этого. С другой стороны, я не могу быть полностью равнодушным к женщине, которая пришла получить удовольствие.
50 фактов о девушках
1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаких чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек».
9. Иногда девушек больше привлекает оригинальная коробочка, чем подарок, лежащий в ней. Бантики, ленточки, красивые обертки от подарка девушка хранит годами.
Услуги профессионального фотографа: Ожидание и реальность
Авто-фетиш
Профессор ВШЭ, специалист по транспортным системам Михаил Блинкин:
"Для горожанина в богатой части мира транспортное время - потерянное. Он его экономит. А в России для многих поездка на автомобиле - это счастье. Когда мы проводили опросы в рамках обследования транспортного поведения домохозяйств, то слышали такие рассказы:
"У меня скверное съёмное жилье, скромная должность, на меня все кричат, но по дороге с работы я сажусь в свой автомобиль, взятый в кредит, и мне хорошо. У меня там приятные запахи, аудиосистема, блютуз, аудиокниги. Это лучшее время в сутках". Такова наша специфика".
Интригующие заголовки отечественных СМИ
По чесноку
Вот вам, молодым, вешают лапшу на уши. Про Рай. Дескать – рай, рай, в раю хорошо, а у нас в аду плохо.
А я старый чёрт, везде бывал. В Раю, кстати, тоже был. В составе официальной делегации. И я вам так скажу – везде одно и то же дерьмо. Только у них там оно больше припудрено. Но по сути одно и то же. У них даже хуже. Потому что подлее. Правды нет.
Вот к примеру. У нас грешников в котлах варят. Ну честно варят, все дела. Грешники орут, мучаются. Вы думаете, в раю этого нет? Да там то же самое! Те же котлы, сам видел! Только они там топливо экономят и греют не так сильно. И называют это «ваннами», «бассейнами» и «джакузи». Ихние «праведники» там сами в котлы лезут, идиоты. Ещё и просят погорячее сделать! Сам видел, сам слышал! Вот прямо так и лезут! Потому что мозги у них промыты. А на самом деле джакузи ихний – тот же котёл. Только у нас они закопчёные, а там беленькие. Вот на это наша молодёжь и ведётся. Дескать, беленькое, чистенькое, и не кипяток, а тепловатая водичка. Ага! Небось, они в этих джакузях электричество включают. Да так, что мама не горюй. Правда, ихние праведники не орут. Я тоже сначала не понимал – ну должны же они орать, должны! Но мне политрук объяснил: им там кляпами рты затыкают перед электричеством. Потому что им перед нами стыдно, вот и затыкают. Шифруются, падлы!
Продолжение поста "По чесноку" здесь...