Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Наркоманы-закладчики, пьяный штурман и другие неадекватные пассажиры такси
Забавные истории про женщин
Лето, девушки , пляж
Водитель попытался уплыть (!) с места ДТП
Веселая Оксна и её языковые навыки
Не соляная пещера, а мочевой пузырь
Готовность к вечеру
Проблемы "заочниц"
Кошка вернулась домой спустя 13 лет
Кто живет в безмолвной тьме
Цветочный антураж
Драка у Макдональдса
История из советского прошлого.
Утренние ямочки
Женщины все ломают
Проблемы людей, носящих очки
Пляжная библиотека
Фотографии, на которые следует взглянуть дважды
Красавица Саша

Про третьих героев

Ставим железку на производство, и по ГОСТам надо сделать так называемые приемочные испытания по всем пунктам ТУ на эту железяку. Часть мы можем сделать сами, а за остальными пришлось обращаться на расположенный неподалеку крупный военный завод. Туда меня, и еще одного коллегу, и послали с железкой наперевес.

Приезжаем, нас ведут в лабораторию. Включаем железку, проверяем - немного не проходит по помехам. Парень, отвечающий за испытания сразу говорит, мол "всё, вы не прошли, до свиданья". И садится за комп, на котором запущены третьи герои. Коллега начинает страдать, мол "может как-то что-то можно сделать", а я смотрю на комп, и вижу, как этот парень пытается вынести несколько десятков тысяч бегемотов. Армия у него явно слабовата, он очевидно проигрывает.. Слово за слово - мы с ним разговорились:

Предприятие режимное, интернета нет, за этим строго следят. Работа, по сути - не бей лежачего, куча свободного времени. Вот и шпилит человек в третьих Героев, у него несколько сотен карт, и он их последовательно проходит. Данную конкретную карту не может пройти уже с полгода - какую бы армию не нанимал, всё равно бегемотов больше, причем их количество тоже увеличивается постоянно. В общем, ему уже надоело, но время от времени он всё-таки грузит эту сохранялку, и пытается ее пройти.

Мало того, что они мужские рубашки тырят, теперь и за семейники принялись?

Три короны

Дядечка за рулём периодически покряхтывает, а я неотрывно смотрю на приборную панель. Там среди груды разнообразной мелочи лежит незнакомая монетка с тремя коронами. Размером с двухрублевку, значит кто-то дал ее водителю за проезд, а тот, разбирая мелочь, нашёл нестыковку. Даже положил ее отдельно чуть в стороне, чтобы не спутать с остальными.

- Ну что за дебил? - водитель размашисто бьет по рулю и выходит разбираться с неучтивым автолюбителем, а у меня мелькает мысль, что вот сейчас самое время стырить монетку.

Ну а что? Водитель не в кабине, на меня никто не смотрит, все сосредоточены на разборках. Ещё бы, от этого зависит, приедем мы сегодня или нет. А вообще наш водитель в этом происшествии сам виноват. На предыдущей развилке не дал вырулить мужчине в серебристой тачке. Тот обозлился, догнал и подрезал. Нехорошо. А я сопру монетку и это будет месть вселенной за мои потраченные нервы.

"Голубой воришка" (с) 12 стульев

Перед входом в сортир надо было

Вчера заходил в гости к другу. Он живет один в трехкомнатной квартире. В дверном проеме одной из комнат увидел турник. Удивился, так как от спорта он был всегда очень далек.
- Спортом решил заняться? - поинтересовался я.
- Да, решил.
- И как?
- Дал себе слово, что каждый раз, как захожу и выхожу из этой комнаты буду подтягиваться минимум один раз.
- И как успехи?
- Ну, так как тут у меня комп стоял, то в первый день я подтянулся в сумме 12 раз. На следующий день руки отваливались, но я подтянулся еще 4 раза, пока переносил комп. Уже три дня в ту комнату не хожу. Стыдно немного, но слова своего я не нарушаю.

Это русские, детка!

Как я послал клиента

Предыстория тривиальна: один родственник дал в долг 120 000 р другому родственнику, на бизнес, но бизнес у должника не выгорел, вернул какую-то часть денег, а с остальным - затык. Не отказывается, но и не отдает, ибо нечем. Я уж не знаю, что там у них произошло, какая ссора, но в итоге займодатель пришел с этой проблемой ко мне.

Ну... расписка есть, дело ясно - претензия, исковое, суд, приставы. Клиент с таким предложением не согласен, кричит, что это мошенка (вот явно поругались родственники) и надо писать в полицию. Разъясняю, что это дело бесполезное, состава нет. Стоит на своем - надо посадить этого гада. Хрен с ним, составил ему заявление в полицию.

Ответ был вполне предсказуемым - это гражданско-правовые отношения, идите нахрен в суд. Клиент с таким ответом вообще не согласен, настаивает на жалобе в прокуратуру. Никакие доводы, что ответ будет тот же, не помогают, составляю.

Пятки поднял - четкость потерял

Англичанка гадит

После вчерашней феерической новости о разводе Петросяна и Степаненко случайно забрёл на жизнеописание великого комика Бенни Хилла, и признаться офигел. Имя Бенни, чьим творчеством мы наслаждались в первые постсоветские годы - до сих по табу в Великобритании. Когда мы в телевизионный прайм-тайм обогащались европейским культурным наследием, которое так подло скрывали от нас проклятые большевики, то даже не догадывались, что на родине шоу уже много лет фактически запрещено по политическим причинам, а самого комика нет в живых.

"Шоу Бенни Хилла" впервые увидело свет в далёком 1955 году в эфире BBC. Сказать, что оно было популярным в шестидесятых-семидесятых - это значит не сказать ничего, оно было культовым, и транслировалось более чем в 140 странах мира (похоже, во всех, кроме бывшего соцлагеря). Потасканного вида полноватый мужчина разыгрывал скетчи и делал пародии. Он много бегал, пел песенки, переодевался в женское платье и хватал девушек за выступающие части тела. Не Петросян, конечно, но всё же программу обожали британские обыватели, да и вообще обитатели Земного шара. В восьмидесятых годах Великобританию охватила настоящая "беннимания": его речь, походку, ужимки копировали все. Сам великий Чарли Чаплин держал дома коллекцию его кассет, что было высочайшим признанием таланта. Настоящим коньком шоу Бенни Хилла были пародии на известных личностей, звёзд эстрады, актёров, многие из которых хохотали до упаду, видя себя на экране.

Пятничная картинко от Мака

Решение вопроса

Человек любит озадачивать себя вопросами. Вопросы возникают разные и начинают мучить его с раннего детства: Где живёт Дед Мороз? Откуда берутся дети? Что будет, если засунуть в рот лампочку? Если кит схватится со слоном, то кто победит? Где взять денег на ипотеку и еду? В чём смысл жизни и есть ли жизнь на Марсе?

Привязался ко мне недавно один из таких же мелких и назойливых вопросов: Как умеют работники сетевых магазинов «N-cкой» сети так невероятно точно рассчитать количество кусков сыра, самостоятельно расфасованного магазином в пищевую плёнку, что при двенадцатичасовом сроке его хранения, назначаемым после фасовки, не бывает его нехватки на полках, равно как не бывает и сырных гор в мусорных контейнерах? Закралась естественная, но нехорошая мысль – а уж не перефасовывают ли работники магазина в начале следующего дня вчерашний сыр заново и не заново ли его маркируют? Нет, этого не может быть. Просто, как-то странно видеть, что целая полка аппетитных сырных секторов, ещё вечером лежащих с этикетками со сроком годности «До сегодня», ночью исчезает, а утром появляется на полке уже «свежий» сыр со свежими этикетками «До сегодня». Сырная фея? Вероятней всего.

Федя ищет водку

Хотелось быть интеллигентным

Хочется быть культурно-вежливым и приятным человеком. Сморкаться не при помощи пальцев и на землю, а в носовой платок. Придерживать дверь перед дамами и пропускать вперед старушек, детей и инвалидов. Снимать котят с дерева и отбирать спички у детей. И чтобы спасибо-пожалуйста-не за что-премного благодарен. Так ведь не получается же!

Открыл и придержал дверь в магазине перед женщиной, выходящей с двумя сумками. Так она не то, что «спасибо» не сказала, а вообще прошла как мимо пустого места, еще и сумкой с рыбьим хвостом по коленке провезла. Захотелось догнать, взять за шкварник и вернуть на то место, откуда пришла. И как в школе — «а теперь выйди и зайди нормально». Но прожевал, хотя и бурление в кишках какое-то образовалось.

Кто на картинке грустит?

Непятничная ретро-картинка.

Попутчица

Когда в окне поезда показался монумент Родина-Мать, я достал телефон и проверил приложение – на моё объявление откликнулось сразу несколько попутчиков. Два места на отрезок Волгоград-Саратов, двое из Саратова в Самару, ещё двое из Самары до Казани, запросов до Ижевска пока не было, но зато был попутчик до Перми. Он, а точнее она, повторяла мой маршрут от начала и до конца. Я задумался: если взять только её, то не нужны остановки во всех этих городах. Так получится гораздо быстрее — мне не терпелось вернуться домой. Ну и пусть затраты на бензин не отобьются — я же не зарабатывать еду, а просто забрать машину после ремонта.

Машина в Волгограде застряла почти на 8 месяцев – нужно было выправить кузов, а денег после отдыха на Чёрном море не было. Мы тогда возвращались с женой из отпуска и попали в ДТП. Но не будем вспоминать о грустном. Теперь мы, наконец, получим свою ласточку обратно в пользование.

– Двигатель мы перебрали, первые 100 км сильно не гоните, – мастер вытер руки о комбинезон, – и не забывайте следить за жидкостями.

Свежие фото Бритни Спирс

Для 36 лет норм?

Позывной "Макс". Ружьё

…как-то притащили три утопленных ПТ-76 из зоны боевых действий в пункт постоянной дислокации. Их "дефективный" лейтенант-пиджак, случайно попавший служить в танковый батальон, умудрился, утопить в какой-то луже... нечаянно, и сразу взвод! Плавуны, да утопить в луже! Надо быть великим матером своего дела! Комбата такового батальона "порвали" все, даже из Главка орали в трубу телефона матюками, грозились отправить командовать пехотой, если через три дня танки не будут там где они были до этого. Комбат отнесся к этому совсем спокойно, так как знал, что есть в батальоне не превзойденный мастер своего дела прапорщик-технарь Макс и если правильно поставить задачу, то-о-о-о… есть большой шанс ещё чуть-чуть побыть танкистом!
Он вызывает Макса:
– Слушаю.
Макс потупил глаза, потом:
– В общем, ливень шел, защита двигателя от попадания воды открыты, выхлопная-то сверху... И на тебе туда воды тонну! Запуск двигателя и... гидроудар. А воду слить - мозгов не хватило. "Дефективный" лейтенант - командир взвода, да механики, которые пришли только из учебки, сделали своё дело!
– В общем так! Если к утру не поменяешь испорченные движки на новые, то пойдешь помидорами торговать на рынок... вместе с "дефективным"!
– Понял! Чего уж тут не понять...

Ты смотри, чё делается а...

Записки автослесаря

— Алло, работу ищешь?
— Здравствуйте, ищу, да!
— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
— Грузовик?
— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
— А как же…
— Никак!
—…собеседование?
— Собеседование?
— Ну да, собеседование.
— Бухаешь?
— Нет.
— Торчишь?

Веселые бодимодификаторы

Мех

- Ты меня напугать хочешь?

Лиза бегает по комнате в одних узких трусиках. Ищет расчёску. Я лежу на диване и слежу за ней взглядом. Приятное зрелище, пока что не надоедает. Три месяца и шесть дней.

- Да вот ещё! - я потягиваюсь и встаю.

Утренний стриптиз штука хорошая, но пора и на работу. Летнее солнце пронизывает тонкие занавески, подсвечивает танец пылинок. Идти никуда не хочется, но надо.

- Правду говорю. Ты сама у деда спроси.

Дед - он и есть дед. Мой и брата Серёги, отец нашей мамы. Серёга сейчас живёт в Алуште, да и не о нём речь. А мама и вовсе умерла три года назад. Погибла. Дед за рулём был и выжил, а её даже до больницы не довезли.