13 августа, 2018
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Настоящий Мужчина
Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Продолжение поста "Настоящий Мужчина" здесь...Рыбак, который выловил свою смерть
В четверг житель Подмосковья отправился рыбачить на пруд между Арсаки и Бужаниново (Сергиево-Посадский район). Очевидно, самая крутая рыбалка возможна только там, где находятся ЛЭП. Около пруда повесили предупреждающие надписи, но рыбак на них забил.
Когда дядя закинул удилище, крючок с леской зацепился за провод и через мужчину прошло 110000 вольт. От удочки не осталось совсем ничего, от рыбака – сапоги и обгорелое тело.
Продолжение поста "Рыбак, который выловил свою смерть" здесь...Охотничьи лайфхаки
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
Машина убийств
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов принял участие в боевых учениях, приуроченных ко Дню пограничника, отмечаемому в стране 11 августа.
«Точное попадание в цель по четырем мишеням верховным главнокомандующим стало ярким подтверждением искусного владения боевым оружием. По просьбе военнослужащего президент Гурбангулы Бердымухамедов оставил автограф на мишенях и передал на хранение в музей Государственной пограничной службы», — сообщает пресса страны.
Взрослые девочки девяностых
А вот эти девочки девяностых, большей частью наивные до дурацкой простоты. Воспитанные детством позднего СССР, романтическими книжками и девичьими пересказками про взрослый секс и как оно у дядь с тетями бывает. Безинтернетное поколение с широко раскрытыми глазами, аккурат врюхавшееся вздернутым носиком в бетонную стену лихих бандюгосовских лет.
Сколько из них, сколько из нас покалечилось, а иногда и поубивалось. Мы читали про романтичных принцев, мы в них верили. А было время пролетариата, пусть даже с корочками о высшем образовании.
Кто выжил, тот и молодец.
В четырнадцать лет я прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Как сейчас пишет Википедия роман-утопия, "...он отражает разочарование Лондона в социализме и его растущий интерес к научному фермерству...". Но вообще-то для меня это было про любовь. Про идеальный дом и семью, подростковая сказка. Чистая, незамутненная картинка, где добро побеждает зло и все счастливы. Мужчины благородны, женщины трепетны, полный боекомплект. С точки зрения програмки на будущее-идеально, но вот незадача, я родилась не в то время.
Моих родителей, кстати, жизнь к девяностым тоже не особо-то готовила. Они вообще дети застоя, где будущее до тошноты ясно и понятно. Цинизма маловато, прагматичности тоже, инстинкт самосохранения развит плохо, дочери передать нечего.
А надо было. Было очень надо.
Поэтому приходилось обучаться в процессе.
Про пациентов
Когда ты работаешь участковым терапевтом, ты можешь встретить кого и что угодно. Без преувеличений. Ко мне приходили как к хирургу (у меня тут рана на руке че-то гноится, чем мазать, док?), травматологу (я упал с велосипеда, скажите у меня есть перелом рёбер?), гинекологу (ой, у меня ТАМ что-то выпало! А ещё дайте мне талон Александре Евгеньевне, я с ней проконсультируюсь по этому поводу! Александра Евгеньевна, чтоб вы понимали, эндокринолог), урологу (я из стационара после операции. Нет, к вашему урологу не пойду, он в прошлый раз не проявил ко мне никакого интереса, я оскорблен!), психиатру (ночью какая-то женщина склоняется над моей кроватью, а вокруг поёт церковный хор, дайте таблетку, чтобы она ушла) и черт знает к кому ещё.
Ситуация, в которой пациент обижен на нашего кардиолога/пульмонолога/гастроэнтеролога/онколога и поэтому желает наблюдаться у терапевта даже в состоянии тяжёлой декомпенсации тоже штука куда более типичная, чем мне казалось. В общем, быть участковым терапевтом весело. Не верите? Сейчас я вам докажу.
Пациентка № 1. Лет 40, ухожена, видно, что посещает спортзал и косметолога
- Лапуль, сделай мою задницу красивой!
Продолжение поста "Про пациентов" здесь...Избушка на курьих ножках, которую можно съесть (но не нужно)
Сегодня у нас чудо-блюдо: Избушка на куриных ножках. Все ингредиенты легко закупаются в ближайшем Ашане.
Нам понадобятся:
1. Горчица марки «Каждый день»
2. Продукт плавленый марки «Каждый день»
3. Масло подсолнечное марки «Каждый день»
4. Деликатесный майонезный соус марки «Каждый день»
5. Кетчуп острый марки «Каждый день»
6. Ноги цыплят-бройлеров марки «Каждый день»
7. Хлеб бородинский марки «Каждый день»
8. Зелень с соседского огорода
Защитник
Есть у меня знакомый один, работали вместе на заре моей трудовой деятельности. Звать его Илья.Бывший "афганец", отец большого семейства. По характеру спокойный и конкретный дядька, "кремень",лишними словами не кидается,но,если сказал-сделал.
Однажды работали вместе ,вдвоем,целую неделю на перегоне(расстояние от станции до станции на ж.д.). Он,да я. Наверное, за ту неделю всю жизнь свою рассказали друг другу.
Один его рассказ запомнился больше всего.
Далее-с его слов.
-Батя умер, когда мне 13 было, сестре 17. Мамка в депо работала посменно, все хозяйство,свиньи-куры-корова на нас. Жили-не тужили,работали дома после уроков в школе,как проклятые. Кушать захочешь-будешь работать.
Ключик
В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.
— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?
Продолжение поста "Ключик" здесь...Танкист взял жену на работу. Чтобы больше не спрашивала чем он там занимается.
Хитрый
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
Студия взрослых фильмов Браззерс остается самой популярной
Студия взрослых фильмов Браззерс остается самой популярной неспроста. Она впереди планеты всей по созданию откровенного контента, ведь именно этот дистрибьютор заботится об обучении актёров в специальной школе, а уж потом даёт допуск к съемкам. Все новшества, касающиеся «клубничной» индустрии, не остаются без внимания создателей «Brazzers»: VR-порно, 3D-порно, оплата неограниченного доступа к сайтам при помощи криптовалюты, разработка специальных смартфонов для совершеннолетних пользователей, тестирование секс-игрушек нового поколения. Также осуществляется поощрение американских студентов за успеваемость в колледжах – в качестве подарка бесплатные абонементы для доступа к уникальному контенту. В конце концов, порно Браззерс собирались снимать внутри настоящей ракеты, бороздящей в открытом космосе, что говорит о щедрости создателей, преданности актёров любимому делу, желании инвестировать деньги в проекты и всеобщей готовности к любым жертвам ради фанатов.
Продолжение поста "Студия взрослых фильмов Браззерс остается самой популярной" здесь...Вычурное мышление
На четвёртом-пятом курсах я, параллельно филфаку, учился ещё на одном сомнительном факультете. Там давали очень много всякой психологии и, среди прочего, однажды рассказывали про характерное для шизофрении вычурное мышление. Чтобы это самое мышление продемонстрировать...
Бля, я уже в интернетах сто раз про это рассказывал, но ещё раз расскажу, потому что меня тогда торкнуло в самые основы. Уж простите уж.
В общем, чтобы продемонстрировать, что такое вычурное мышление, нам показывали листки, на каждом из которых было четыре картинки. Надо было назвать ту, что среди четырёх явно лишняя. Мне досталась картинка, на которой были фуражка, пистолет, танк и барабан. Преподка юная спрашивает: "Что лишнее?" Я говорю: "Пистолет, конечно". Она: "Почему?" Я: "Ну, если будет дождь, он будет отчётливо барабанить и по фуражке, и по барабану, и по люку танка, но не по пистолету: у этих трёх штуковин есть очевидная такая плоскость сверху, причём во всех трёх случаях круглая, а у пистолета нет". Она (к аудитории): "Вот, к слову, характерный пример вычурного мышления..."
Продолжение поста "Вычурное мышление" здесь...Туристы из ГДР в Советском Союзе. 1966 год
Бар "Эмоцион"
Виктор шел по тротуару ночного города, засунув руки в карманы и пиная алюминиевую банку из-под какого-то прохладительного напитка. На душе было мерзко и тоскливо. Полчаса назад он сильно поссорился со своей женой из-за какого-то пустяка и, хлопнув дверью, ушел из дома, чтобы успокоиться и отвлечься.
- Пусть понервничает, - сам себе сказал он и ударом ботинка отправил банку на газон, - а то достала уже!
Его взгляд упал на яркую вывеску какого-то заведения, заманчиво переливающуюся яркими цветами. Решив, что бесцельно бродить по городу - не самая удачная идея, если можно провести время гораздо веселее, Виктор направился ко входу в бар.
Внутри было довольно немноголюдно, а точнее - кроме бармена, суетившегося за стойкой, в заведении не было ни одного человека. Усевшись на высокий стул у барной стойки, Виктор принялся изучать меню, аккуратно разложенные перед ним.
- Э-э... Уважаемый!
Продолжение поста "Бар "Эмоцион"" здесь...Крысы
Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота...
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! - неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.
Russia 2077
Художник из Ростова-на-Дону Евгений Зубков опубликовал серию киберпанк-работ Russia 2077, где показал, какой будет Россия через 60 лет.
Корова
Лейтенант Саня Котин жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову. Почему-то наше гражданское население уверено, что лейтенант русского флота может зарезать кого угодно.
Старушка обложила Саню по всем правилам классического измора: она не давала ему ни спать, ни жрать, ходила за ним по пятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь у него был один - к корове.
- Ми-ла-й, - шептала ему страстно старушка, - а я тебе и печеночку зажарю, и котлетки сделаю, а ты уж уважь, завали родимую.
Лейтенант Саня не испытывал ни малейшего желания "завалить родимую", да и не мог испытывать. Он даже муху на стекле не способен был завалить, не то что корову. Однако однажды на очередное старушечье обхаживание он как-то неожиданно для себя кивнул и сказал:
- Ладно, завалим.