16 августа, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
О чём говорят настоящие мужчины
Работа в праздничный день – это счастье: меньше суеты и дополнительных заданий, начальство где-то за праздничным столом, и оплата двойная. Рай на земле!
В такой день, хочется быстро выполнить сменное задание и расслабиться.
Расслаблялись без излишеств, за два часа до окончания смены, ужинали тем, что каждый приносил из дома.
Мой напарник, дядя Саша, приносил солёное сало собственного приготовления, и ржаной хлеб, который пекла его жена.
Я должен был принести две трёхлитровые банки пива.
Слесарь дядя Гена, приносил варёную картошку, зелень, малосольные огурцы и сушёную рыбу.
Электрик дядя Коля, приносил консервацию жены: икру, грибы и помидоры в собственном соку, без шкурки.
Токарь дядя Эдик, приносил варёную курицу и яйца, всё из личного зоопарка, и литровую банку компота и клубничного варенья. Компот предназначался мне, поскольку я не пил пиво, а варенье - к чаю.
Почему у большинства российских баб низкие жопы
Есть несколько версий. Первая научная.Всё человечество по пропорциям делится на людей трёх типов: долихоморфные, у которых торс по отношению к длине рук и ног заметно короче, мезоморфные и брахиморфные, Брахиморфные отличаются более короткими конечностями в сравнении с длиной торса.
У мезоморфных нет ярко выраженных особенностей, всё усреднено. К примеру на Урале и ближе к Тюмени преобладает смешанный, мезо-брахиморфный тип, наследие коренного населения, а это ханты, манси, тюрки, коми, пермяне — они все мезо-брахиморфные. За 400 лет контактов с русскими, которые осваивали территории, получились люди с таким особенным типом фигуры.
Подарочный
В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.
Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.
Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.
Продолжение поста "Подарочный" здесь...Моя хата с краю!
Занимаюсь сбором подписей против пенсионной реформы и не перестаю поражаться, насколько же людям наплевать друг на друга! От каждого третьего слышу "мне это не интересно", "а я уже на пенсии", "а мне до пенсии еще далеко", "а я не доживу", "это ничего не изменит, все равно повысят" и тому подобные вещи! Моя хата с краю, ничего не знаю.
Молодым наплевать на стариков, старикам — на молодых. Да, как впрочем и молодым на молодых и старикам на стариков. Хочется спросить, вы на что вообще рассчитываете? Если вам настолько наплевать друг на друга, то почему правительству, олигархам, чиновникам должно быть не наплевать на вас?
Из-за этой разобщенности, эгоизма, апатии и безразличия друг другу, к своим соседям, детям, родителям они и считают нас стадом, которое должно резать и стричь. И будут это делать!
Продолжение поста "Моя хата с краю!" здесь...
34 факта о военной кадетской школе от выпускницы
1. Девочки спят в казармах, комнаты по 2, 4, 6 и 8 человек. Круче всего жить в двушке с подругой, самый ад — восьмерка.
2. В понедельник перед уроками ты сдаёшь телефон и получаешь его с 20 до 21 вечера, при условии, что ты убрался, сходил в душ, хорошо себя вёл и сделал все уроки.
3. Спасением были вторые телефоны – девочки сдавали дешевые нокии, а смартфоны прятали в лифчиках. Доставать телефоны у всех на виду было опасно, так что я читала блоги в запертом туалете.
4. В кадетке живёшь 6 дней в неделю. Приезжаешь в понедельник перед уроками – уезжаешь в субботу после занятий.
5. Преподавание было очень слабым. Упор делался на «красивых, послушных девочек». Лучшие по поведению классы все время снимали с уроков на «эскорт» (поехать поздравить ветеранов, пройти где-нибудь маршем, смирно постоять на мероприятии).
Продолжение поста "34 факта о военной кадетской школе от выпускницы" здесь...Парад Пикачу в Японии
Ежегодный парад Пикачу в городе Иокогама.
К этому уже привыкли
Несколько минут назад стал свидетелем такого действа. Радио Рекорд. Какое-то из их шоу. Дозваниваются двое и им предлагают угадать мелодию, которую озвучивает голосовой гугло-бот.
Бот с женским голосом читает текст:
"Мы вышли из дома, когда во всех окнах
Погасли огни один за одним..."
Ведущий предлагает озвучить название песни и исполнителя. Первый игрок мнется, называет название композиции, а вот исполнителя - нет. Второй называет композицию и исполнитель группа "Кино".
Все логично, "Кино" (Виктор Цой можно было сказать), но ведущий шоу говорит: "НЕ ВЕРНО!"
Продолжение поста "К этому уже привыкли" здесь...
Синдром вахтера во всей красе
Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.
Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт, подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!
Продолжение поста "Синдром вахтера во всей красе" здесь...Четыре куска земляничного мыла
Бойся своих желаний, ибо они исполняются.
— Давайте, хлопцы располгайтеся, — сказал попкарь–банщик. — Верхнюю адежу на вешалки и на тележку пад кручок. Я у пражарку завезу. Куда ты дурань свою балонь вешаешь, яна ж у цябе спякецца уся.
— А как же воши? – спрашивает молодой зэк по кличке Кнырь.
— Воши у балонии не водяцца, — объясняет авторитетно банщик. — Полчаса вам даю. Скольки вас?
— Сорок два.
— Давайте, мойтеся. Вы сегодня апошние.
— А мыло? — спрашивает Фельдмаршал. Нам десять кусков мыла положено. По четвертушке на каждого.
— Нема мыла, — говорит попкарь.
— Как нема. А где ж оно?
Разнос
- Ты, Машка, не женщина, а шалава. Что отворачиваешься? Стыдно правду слушать? А я всё равно скажу. Порядные женщины так себя не ведут. Мужика увидела — сразу глазки строишь и позу неприличную принимаешь. А что соседи про тебя подумают? А про меня? Что говоришь? Красивый, статный, усатый? И что? Конечно, такие всем нравятся. Но это не значит, что надо ему про это говорить.
То есть, если нравится — тогда надо особенно громко молчать. Не дай бог узнает, что ты ему нравишься. Это наш самый главный секрет. Мужики не должны знать, что нравятся нам. И что секс мы любим не меньше ихнего — тоже не должны знать. Этот секрет ещё важнее. Если узнают — перестанут стараться. А оно нам надо?
Сексом надо заниматься только тогда, когда заслужат. Докажут, что достойны. Но даже тогда нельзя показывать, что нам он нравится. Нет и ещё раз нет! Мы существа утончённые и возвышенные. Стараться вовремя... этого самого... тоже не следует. Самцы должны быть безмерно благодарны, что мы вообще снизошли до них.
А ты что делаешь?
Продолжение поста "Разнос" здесь...Как жирафы чистят зубы
Фотографии демонстрируют странные отношения между самым высоким млекопитающим животного мира жирафом и крошечными рыжими скворцами в Восточной Африке. То, что изначально может выглядеть как жираф, охотящийся на маленьких птиц, на самом деле является гигиенической процедурой. Жирафам чистят зубы буйволовые скворцы. Птички питаются кусочками пищи, застрявшими между зубами жирафа. Они также поедают насекомых и паразитов с шерсти крупных копытных животных.
Первый стриммер на деревне
Пацаны, это был далёкий 2000 год.. Или даже 99.. Играл я в одну супер приставку китайского производства под названием "денди", благо времени было много, забот никаких, сидел я сутками, проходил чип и дейла, контру, черепашек 3, мортал комбат.. И вот как-то раз я заболел и меня отвезли в больницу на пару недель. После того как я вернулся домой, я не увидел приставки дома.. Оказывается отец забрал её на работу и пока меня не было, рубился во все это там.. Грустно мне стало.. я пошел во двор к друзьям, которые знать не знали не о каком "денди" и были счастливы гоняя мяч, но вскоре к нам подошел наш сосед по дому один дедок, его все звали дядь Толя, который был грустнее меня и сказал мне строгим голосом: Эй, ты! Выздоровел? ты че тут делаешь? Играешь в мяч? Иди домой и играй в приставку! Я был нехило удивлен, т.к.в моей голове крутились два вопроса: - откуда он знатет про приставку( хотя тут же пришла мысль: "может отец ему сказал") и второй: -Какое ему дело играю ли я во дворе или дома.
Продолжение поста "Первый стриммер на деревне" здесь...
Ты готовишь не так, как мама
Когда мои родители поженились, мама задалась целью научиться готовить так же, как свекровь, потому что знала, как папа любит стряпню своей матери. Но сколько она ни билась, добиться того же вкуса еды не получалось. Она уже и уточняла у свекрови рецепты, и пыталась выведать секреты (свекровь божилась, что никаких секретов не было)… Но когда она ставила перед папой тарелку с очередным борщом и спрашивала, получилось ли добиться нужного вкуса на этот раз, тот пробовал и отвечал: «По вкусу нормально, но не как у мамы».
Так продолжалось несколько лет. Мама уже утратила надежду. Но вот наконец свершилось: в один прекрасный день папа попробовал борщ и сказал: «Вот он, тот самый вкус!!»
А на самом деле рецепт был всё тем же. Просто случайно лук подгорел…
Рыжие бесстыжие
Дизайнер
Предприниматель Игорь Стыльский сидел за своим дубовым столом и со злостью смотрел на своего посетителя. Лохматый, неопрятный тип представился как Стас Перов.
“Если бы, он не был одноклассником моей жены, хрен бы он вообще вошёл в мой офис”.
- Держите, - Перов протянул визитку, - Это образец моей работы.
Стыльский брезгливо посмотрел на неё. Там на белом фоне красивым курсивом было выведено: “Peroff. Professional Designer”. И два перекрещивающихся пера на заднем плане.
- Вы в курсе...
- Заметили перья? - перебил Стас, - Это я сам придумал. Игра слов.
Продолжение поста "Дизайнер" здесь...