17 августа, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Маша и Миша
Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.
Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на пляж с такой тщательностью, как будто им предстояло дальнее космическое путешествие. Постоянно намазывалась кремом, опасаясь обгореть.
Продолжение поста "Маша и Миша" здесь...Что искали юзера андроида и айфона
То есть у правой колонки проблем кроме другого айфона по жизни вообще нет?
Вредная старушка
Эта история случилась в 11 часов утра 14 августа. Пенсионерка из Новокузнецка поехала по своим делам, а возвращаться решила на трамвае. Вагон вскоре подошел, но уехать на нем не получилось ни у старушки, ни у других пассажиров.
Женщина взялась за поручень, поднялась на одну ступеньку, поставила ногу на другую – и оступилась. Да так, что уселась прямо в дверях вагона. Пенсионерка заголосила:
- Ой-ой-ой, как больно! – и взялась за поручень в попытке встать. Но боль, видимо, была нестерпимой, и старушка так и осталась сидеть на ступеньке.
Кондуктор и вагоновожатая засуетились: женщине срочно нужна помощь! Сердобольные пассажиры окружили пострадавшую, сочувственно спрашивая, где болит. Кто-то уже и скорую вызвал, а пенсионерка, причитая, все полулежала в дверях вагона.
Продолжение поста "Вредная старушка" здесь...Заброшенная Россия
А мужики-то и не знали, что это для них
Очень интересный и актуальный вопрос всем мужчинам мира задал пользователь Reddit. «Какие вещи делают женщины, чтобы выглядеть более привлекательными, но на деле это выглядит ужасно?», — спросил он.
Вашему вниманию 35 самых популярных ответов!
1. Искусственный загар. Да, мужчины считают это «ужасным», судя по ответам
2. Не пытайтесь выглядеть как Ким Кардашьян.
3. Не красьте губы темно-бордовой помадой, так как после этого ваши губы похожи на анус.
Продолжение поста "А мужики-то и не знали, что это для них" здесь...
Мажор – это страшный диагноз
Одна богатая дама открывала галерею. Пригласила меня – показать картины, рассказать о галерее. Ходим, беседуем, дама очень любезна. Внезапно появляется девочка, лет четырнадцати. С черным маникюром, брильянтами в ушах, с капризным голосом. Дочь. Что-то говорит маме, не замечая меня. Мама, сделав глянцевую улыбку, красивой рукой в перстнях указывает дочке: «Познакомься, это Алексей, который…» ну и так далее. Дочка бросает на меня презрительный взгляд, даже не кивает и продолжает дальше свою тему с мамой. Она и не пытается выглядеть светской, в отличие от мамы. Ей на меня начхать. Что она и демонстрирует. Я не из Кремля, не из списка Форбса, даже не из Генпрокуратуры. Никчемный человечишко, горка мусора. Примерно на уровне их филлипинской горничной, даже мельче. Горничная хоть за порядком следит, а от меня какой прок?
Это не какая-то отдельная сумасбродная невоспитанная девочка. Нет. Я нагляделся на детишек богатых и знаменитых родителей. Они все одинаковы, за редкими исключениями.
Продолжение поста "Мажор – это страшный диагноз" здесь...Благодарим-с: зачем раньше к словам добавляли "с"
«Да-с», «нет-с», «извольте-с» - слова с аналогичной приставкой в XIX веке были вполне привычны. Литературные произведения позапрошлого столетия – тому пример. С какой же целью «с» добавляли в речь? И что вообще это значило?
Что такое «словоер»?
На самом деле частница «с», прибавляемая к тому или иному существительному или глаголу, даже имеет свое название - словоер. Такое наименование частица получила благодаря азбуке. «Говори: аз! Буки! Веди!» - именно так, используя славянские определения букв «А», «Б» и «В», дедушка из романа Горького «Детство» учил читать своего внука Алешу. Среди прочих имелась в алфавите и буква «С», которая обозначалась как «слово». Таким образом первая часть понятия «словоер» произошла от названия буквы «с».
Продолжение поста "Благодарим-с: зачем раньше к словам добавляли "с"" здесь...
Вас можно рассчитать?
Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.
Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в кафе.
Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.
Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж «для всех». Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.
Продолжение поста "Вас можно рассчитать?" здесь...Про Майонезину
Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.
Не удалось
Мужчина зашел в магазин с тележкой, в которой лежала большая коробка с вентилятором. Остановился у кассы и огляделся в поисках администратора. Найдя меня глазами, убедился, что я тоже его увидел, кивнул и неторопливо прошел в торговый зал.
Очень сильно хотел, чтоб его все заметили и это выглядело немного подозрительно. По всей видимости, мужчина пришел вернуть или поменять товар, но не направился прямо к администратору, а почему-то пошел гулять по магазину.
Я дошел до монитора с камерами наблюдения и начал следить. Мужчина медленно дошел до отдела, где были выставлены эти самые напольные вентиляторы и остановился.
Продолжение поста "Не удалось" здесь...Дом на колесах - это круто!
Когда Батя знатный тролль...
Мой отец 25 лет верой и правдой служил своему Отечеству. И всегда,, сколько себя помню ходил с портфелем. И каждый раз я мальцом бежал к этому портфель ( не там зайцик вкусняшки передавал!). В один из дней Папа как обычно приходит с работы, я бегу... Открываю портфель и достаю что-то вкусно пахнущее и на мой 8-ми летнего ребёнка ещё и сьедобное. А в Советские времена всё... Абсолютно всё!!! Заворачивали в бумагу. Ну, я кусочек отломил и в рот естественно! Вкуса не почуял(маленький был тот кусочек). Подхожу и спрашиваю Батю. Папа! А ты что там принёс? Далее диалог... Я-это я Б - это Батя...
Б. А ты это пробовал?
Я. Нет конечно! О чём ты?
Б. Смотри сынок... Просто это замазка для днища нашей ржавой "копейки" от спичечной головки 10 человек вымрут как мухи...
Продолжение поста "Когда Батя знатный тролль..." здесь...
Лямур
Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так. Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется, но вяло. Дело понятное - пермские женщины вообще суровы.
Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть.
- Ты меня не любишь! - кричит.
Бьет, значит любит, что ж ты, дурачок.
- Стоп! - кричит возлюбленная. - Тебя ж тачка собьет сейчас!
В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар.
Стоят теперь, целуются...
Привет из Северной Кореи
Забота
Друг недавно переехал в новую съемную квартиру в Балашихе. Живут вдвоем с женой, оба работают в Москве. Буквально в первую же неделю у них сломался холодильник. Приходят с работы, а все продукты разморожены. Сначала сам пытался разобраться. Вроде всё нормально, неисправность не нашел.
Вызвал мастера, тот тоже ничего не нашел, но пришел к выводу, что нужно поменять уплотнительную резинку. Поменяли, но холодильник продолжил периодически размораживаться.
Прошла неделя, холодильник работал с перебоями, уже решили покупать другой.
Как-то жена его приболела и осталась дома. В районе 9 утра в квартире погас свет. Она сразу к глазку и видит, как какая-то бабка возится возле их щитка с автоматами.