21 августа, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Есть ли в Израиле что-нибудь хорошее?
На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.
Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.
Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка “Голд”, бренди, привезенное Зямой “с Америки” и вино двух видов — “Белое” и “Красное”), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.
— Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев.
Продолжение поста "Есть ли в Израиле что-нибудь хорошее?" здесь...
Мы в добрых людях, как в сору роемся!
Животных я любила всегда. Анекдотическое 40 котов для меня было несбыточной и слегка бредовой, но такой сладкой мечтой. Волею судьбы (или, вернее, каких-то мудаков среди зимы, выкинувших коробку с котятами на улицу), год назад у меня появился кот. В данный момент животное кастрировано, привито и полностью здорово. Месяц назад сыграли свадьбу с мужчиной, так же как и я обожающим животных, сняли квартиру, хозяева которой не против зверья, и решили расширить будущий домашний зоопарк. Пока квартира съёмная и небольшая, хотя бы на ещё одного кота. Взять нового члена семьи решили из приюта. И началось.
Съёмная квартира? Нет, кота мы вам не отдадим, вы съедете и выбросите его. Интереса ради поинтересовалась, отдадут ли в ипотечную — нет. Тоже риск, вдруг не сможем выплачивать, съедем и выкинем.
Вы молодожёны? В пролете. Разведётесь через год, кота либо не поделите (да, спасибо, я была очень рада услышать мерзкие истории о муже, отравившем кота жены, о жене выпотрошившей собаку мужа и прочую дрянь), либо он никому не будет нужен и окажется на улице. Года через 3−4 тоже не приходите, там вам уже о детях пора будет думать, а в семьи с детьми не отдаём.
Продолжение поста "Мы в добрых людях, как в сору роемся!" здесь...Игорёк
«Калашников» представил концепт управляемого прямоходящего боевого робота «Игорёк».
Как меня пожалели
В начале двухтысячных, с переменным успехом окончив первый курс медицинского университета, я решил не сидеть дома, на диване, а найти работу. А куда может устроиться в июле студент-медик? Правильно. Никуда. Брать на два месяца непонятного товарища без опыта работы не захотели ни строительно-монтажное управление №28, ни ночной ресторан «Пралеска», ни гаражный кооператив «Антрекот».
Я ещё побегал по всяким рекламным конторам, почти нашёл место полосатой коробки «Стиморола» и даже день поработал, раздавая на улице пробники жвачки (нажевался сам до одури, теперь смотреть на эту гадость не могу). Но тут на моё рабочее место пришёл какой-то «блатной» и меня уволили. На прощанье я стырил в счёт не выданной зарплаты блок пробников (и мои соседи по комнате в общежитии тоже нажевались до одури) и ушёл с гордо поднятой головой. Короче я на них обиделся и «Орбит», уважаемые читатели, гораздо лучше. Особенно без сахара.
Продолжение поста "Как меня пожалели" здесь...Какая еще акция-шмакция, что за 1+1
Когда люди слышат истории про неадекватных покупателей, то полны уверенности, что сами без особых проблем смогут разрешить любую подобную конфликтную ситуацию. Все очень сильно недооценивают величину глупости и упрямства людей.
Удивительно, но до сих пор у покупателей возникает недопонимание с акцией 1+1. Когда берете два товара, а платите только за один. Механика работает во всех крупных сетях уже много лет, откуда находятся люди не знакомые с ней - загадка.
Женщина набрала покупок на сумму около 2000, выложила все товары на кассу и начала внимательно следила за цифрами на дисплее покупателя. Кассир пробила больше половины и тут покупательница резко возмутилась.
- Стойте! Этот сок там стоит за 69, а вы пробили мне по 139, - женщина нахмурилась и продолжила недовольным тоном, - Я точно помню, за сколько он там стоит! Вы же знаете закон - обязаны продать по цене на ценнике!
Продолжение поста "Какая еще акция-шмакция, что за 1+1" здесь...Это Азия, детка!
Все сожительницы себя жёнами числят...
После 30 лет жён больше в три раза, чем мужей.
Чем отличаются права жены и сожительницы: советы юриста
(Очень краткая, очень популярная статья, но в ней есть кое-что интересное и впечатляющее. Например, история девушки, у которой бывший парень пришел с полицией отбирать подаренный айфон.)
------------------—
Юрист расскажет о том, есть ли смысл официально регистрировать брак, действительно ли статус жены дает какие-то преимущества и в чем нужно быть осторожной, вступая в близкие отношения с мужчиной.
13 лет юридической практики, сотни конфликтных разводов, многочисленные споры бывших супругов в суде за серебряные ложки и кошку, — такой впечатляющий опыт стоит за советами в этой статье.
Продолжение поста "Все сожительницы себя жёнами числят..." здесь...
Благородный, но такой нищий!
Артур - мужчина мечты! Точнее, был им когда-то. В универе он учился на одни пятерки, все курсачи сдавал раньше срока и даже находил время помогать другим нерадивым одногруппникам с начерталкой и матанализом.
Пока я, пытаясь наскрести себе на карманные расходы, решала всяким бездельникам задачки по 10 рублей за штуку и еще за соточку диктовала им же билеты на экзамене по hands-free, Артур делал все то же самое, но бесплатно.
Понятное дело, что вокруг него постоянно вились девочки-припевочки, которые знали: Артур не откажет им в помощи, потому что он благородный, настоящий рыцарь! И с курсовой поможет, и до дома проводит, и апельсинов домой привезет приболевшей подруге. Не мужчина, а мечта! Таких сейчас днем с огнем не сыщешь.
Продолжение поста "Благородный, но такой нищий!" здесь...Люди на кассе
Люди на кассе ведут себя по–разному. Одни энергично выкладывают товары на ленту. И стараются так сгруппировать продукты, чтобы твёрдое и тяжёлое оказалось потом внизу пакета. А мягкое и хрупкое — сверху. Они заранее достают кошелёк. Потом отсчитывают названную сумму или вставляют в аппаратик карту. Они никого не задерживают. И себя не задерживают. Обратите внимание: обычно эти люди хорошо одеты и покупают хорошие продукты. Это обеспеченные люди. Успешные.
А другие люди медленно ставят товары на ленту. Медленно расстегивают замок на старенькой сумке. Медленно копаются в ней и достают, наконец, дешёвый кошелёк. И потом копаются в кошельке долго, расстегнув его медленно: ищут деньги или карту. И потом долго складывают свои покупки в припасенный пакет или сумку. Обычно покупок мало, они дешёвые, и сами эти нерасторопные люди одеты плохо и бедно. Они небогаты. Даже бедны.
Продолжение поста "Люди на кассе" здесь...
Откровения производителя мясных полуфабрикатов
На сегодня наше производство выпускает порядка 50 тонн продукции - замороженные полуфабрикаты (пельмени, котлеты, вареники и т.п.) Для регионального производителя - вполне себе. Продукцию реализуем через торговые сети - как локальные, так и федеральные ("Четвёрочка", "Железопритягиватель", "Полоска" и т.д.) - работаем со всеми сетями, представленными в нашем регионе.
При заключении договора с торговой сетью, каждый производитель подписывает большую стопку приложений к договору и доп. соглашений. В том числе и спецификацию - документ, в котором указано какой ассортимент и по какой цене мы (производители) будем отгружать в магазины сети. Кроме того, выплачиваются (или списываются с дебиторской задолженности) проценты за представленность продукции на полках, плюс, зачастую, сети (особенно федерального уровня) выбивают хорошую скидку от заявленной производителем цены. Всё это добавляется к себестоимости продукции (либо вычитается из маржинальности).
Продолжение поста "Откровения производителя мясных полуфабрикатов" здесь...Отзывы на товары Алиэкспресс доставляют
На новые ворота
Сильный стук в калитку на даче. Никого не жду, но стучащий не успокаивается. Думаю, может, что-то случилось, подхожу, спрашиваю:
– Кто там?
– О, наконец-то! Неделю вас не могу застать! Я из правления!
Смотрю в щель – мужик какой-то. Я его раньше не видела.
– А вы кто?
– Я? Заместитель председателя. Моя фамилия Баранов. Мы тут деньги собираем на новые ворота...
Мне до сих пор стыдно, но я сразу начала хохотать.
Продолжение поста "На новые ворота" здесь...
Немного по глубокий заглот
Так как я ЛОР по специальности и по работе мне приходится частенько мониторить западные видео сайты со специальной тематикой, я обратил внимание что за несколько лет глубина проникновения МПХ в женские ротовые полости сильно изменилась в сторону увеличения. И судя по количеству просмотров это видео явно в трендах. То есть очень популярно. Соответственно наблюдается некая тенденция.
Эта тенденция пошла с загнивающего Запада и если раньше феляцио было робким и нежным, то сейчас это больше напоминает операцию по заглатыванию кишки, в простонародье - фиброгастроскопия.
Симпатичные девушки, задыхаясь давяцо эрегированным пенисом, из их прекрасных глаз текут слезы и они должны показать на камеру, что им тоже комфортно. Я понимаю сильный пол. Но каково дамам?!
Продолжение поста "Немного по глубокий заглот" здесь...Девушки в очках рулят!
Жмот
Спускаясь по лестничной клетке, я услышал какие-то странные звуки. Их издавал мой приятель Вовка, сидевший на ступеньке. Подойдя поближе я увидел, что Вовкин рот набит какой-то массой, тянувшейся к его пальцам. Вовка мычал, из его глаз градом катились слёзы. Я испугался и побежал домой за своей мамой. Она работала врачом – патологоанатомом, и в таких ситуациях сохраняла спокойствие.
Мы с мамой привели Вовку к нам домой. Осмотрев Вовку мама задала ему только один вопрос: «Ириски ел?» Вовка покачал головой в знак согласия. И мама начала извлекать из Вовкиного рта массу, а я с любопытством за этим наблюдал. Когда вместе с массой был извлечён молочный зуб, я испугался. У Вовки началась истерика. Мама отправила меня за Вовкиной мамой.
Жили они над нами и через несколько минут я барабанил в дверь ногой, поскольку до кнопки звонка ещё не доставал. Едва Вовкина мама (её звали тётя Нина) открыла дверь, я заорал:- Там ваш Вовка ирисок обожрался, у него зубы выпадают и он орёт!- Какие ириски?- Кис - кис, там внизу на лестнице фантики валяются.- А где он сам? – тихо спросила тётя Нина и схватилась за сердце.