23 августа, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
А к какой категории относитесь вы?
Если при выборе арбуза люди делятся только на две категории — тех, кто задумчиво крутит его в руках, выискивая желтое пятно на боку, теребя за хвостик, поднося плод к уху, сжимая и задумчиво слушая музыку сфер и тех, кто просто берет первый попавшийся «только не этот здоровый, а то я его до дома не допру», то сам процесс поедания более сложен. Тут я выделяю три архетипа:
1. Хирурги. При разрезании и разделке арбуза такие граждане пользуются исключительно ножом. Сначала аккуратно нарезают дольки, потом ножом же выцарапывают семечки, а затем каждую дольку нарезают еще на четыре-пять частей, отделяя от кожуры. Каждый кусочек отправляют в рот при помощи того же ножа. После них стол и остатки арбуза стерильны.
2. Староверы. Нож используют только, чтобы располовинить целый арбуз. Потом в ход идут ложки, которыми вычерпывается содержимое установленной «на попа» половинки. Едят со смаком, хрустя семечками, которые не выплевываются, так как деньги уплочены и «а чё будет-то? аппендицит мне уже вырезали». Учитывая сомнительную остроту инструмента, добиться чисто выскобленной корки не удается практически никогда. После трапезы стол оплетен дорогами из арбузного сока по количеству участников пиршества, поскольку донести ложку до рта — тоже нужно умение и отсутствие тремора рук. Выеденная половина зачастую используется в качестве головного убора для селфи.
Продолжение поста "А к какой категории относитесь вы?" здесь...
Приезжай, давно не виделись
Несколько лет назад, одна моя знакомая сказала, что встреча выпускников - это ярмарка тщеславия. И это очень точно, ну еще некоторые надеятся потрахаться с теми, с кем это не удалось во время учебы, ну или повторить алко заплывы 10летней давности.
И вот случилось, прошло 10 лет после выпуска из универа. Учитывая, что группа у нас была не очень дружная, скорее кучковались по 2-3 человека со схожими интересами, то и вспоминать-то особо нечего. Кроме того, у нас в группе было пару человек, которые вообще почти ни с кем не общались и среди них и я. Бухать я не умел, поэтому и не учавствовал в посиделках, кроме того, я всех на год, два а то и три младше и естественно ко мне относились "ты еще маленький, тебе еще рано". Конечно, такой прикол может прокатить пару раз, но когда это продолжается 5 лет, то малось задалбывает.
Продолжение поста "Приезжай, давно не виделись" здесь...Москва пятидесятых
Гидроцефал
— Что нам здесь нужно? – спросил я у старшего фельдшера бригады по фамилии Калмыков.
— Одного пацана взять, — сказал Калмыков. – Мы сюда уже четвертый раз приезжаем, никак не можем поймать.
— Какой у него диагноз? — спросил я.
— Прочерк, — сказал Калмыков. — Детская шизофрения какая–нибудь.
— Неужели такая бывает?
— А хер его знает, — сказал Калмыков. Шизофрения — это такая яма, куда они всё валят. Да что тебе думать, врач написал, он и отвечает. Твое дело поймать, и в больницу.
— Так за чем дело стало? — спросил я.
— Да он хитрый очень, — сказал Калмыков, — и быстро бегает.
Я посмотрел на пустой двор спецшколы и спросил:
— А где они все сейчас?
— На уроке, — сказал Калмыков и глянул на часы, – нужно торопиться, через двадцать минут у них перемена. Как вывалят все на улицу, нам вообще тут станет нечего делать.
— Подожди, объясни мне, как он удирает?
Находчивость
В школьном детстве, классе в 6 вдруг вошло в моду "пуляться" из трубочек. Трубки, как я помню, иммитировали духовую трубку индейцев, а жеванные кусочки бумаги заменяли отравленные стрелы . Скорострельность поэтому была невысока, пока бумажку доведёшь до нужной кондиции. А мне вообще казалось это не очень гигиеничным:)
Поэтому я пошел в магазин и на сохраненные за школьный обед деньги купил пачку перловки, 1кг за 26 копеек. И на следующий день устроил в школе форменное "избиение", так как в ответ на одиночный выстрел "противник" получал длинную очередь.
Увы, долго моя тайна не продержалась и через пару дней перловкой плевалось полшколы. .А еще через день всем "рационализаторам" досталось трындюлей от директора и мода сошла на нет.
Зато с тех пор я усвоил, что бабло всегда побеждает зло:) и что для войны прежде всего нужны ресурсы...
До чего доходит бесконтрольное скрещивание
Помесь пекинеса, чихуахуа и таксы. Пса зовут Старик Бекон.
Одна молодая домохозяйка
Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, печально вздохнул, но денег дать согласился.
Несколько зимних месяцев ушло на изучение Олей специфики торговли и поиск поставщиков. К весне она заарендила подходящее помещение, заказала товар, наняла пару продавщиц, и работа началась.
И сперва, надо признать, дела вроде даже и пошли, но вскоре грянул очередной кризис и, то ли народ стал грешить меньше, то ли начал экономить на игрищах и рукоблудить по старинке, но только продажи падали как озимые.
Затраты же напротив росли как снежный ком и уже к осени, подбив цифры, Оля с горечью осознала, что её креативный стартап накрылся, если можно так выразиться, своей же собственной продукцией. Бизнес пришлось сворачивать.
Тут вы наверняка все удивитесь, мол, как это можно в нашей блядской стране разориться на таком ассортименте?
Увы, как выяснилось, можно и на таком.
Вот как так то?
Звонит клиент:
- Chupakabraaaaaa, срочноооо! Оборудование! Счет на оплату! У меня горит! Пиздец как горит! Объект стоит, я не могу ждать! СрочноооО!
Я - Счет на почте. Оплачивай.
- Chupakabra, ты не понял! Мне пиздец как срочно! Меня начальство во все щели трахает. Оборудование нужно еще вчера! Пиздец! Быстро! Проверь срочно, все ли в наличии! А то меня ждут немыслимые анальные кары!!!
Я - Ок. Все в наличии. Оплачивай счет и приезжай. Могу доставить...
- Chupakabra! Блять, какой доставить, ты не понял, я прям сегодня приеду! Сам! С платежкой в зубах! Я ж сказал - мне срочноооооо!!!
Я - Договорились. Жду.
Продолжение поста "Вот как так то?" здесь...Слюна-не смазка!
И это мне всегда казалось очевидным. У многих продавцов в сексшопах и просто людей,которые не обделены знаниями,эта фраза как крик о помощи. Но, как показывает практика, для многих это не так уж и понятно.
Простые истины рассказывать сегодня не буду. Хочу поведать лишь о некоторых смазках,которые достаточно нестандартны в применении. Бренды называть не буду,чтобы не сочли за рекламу.
Оральная вкусовая смазка (Также есть спреи, которые можно использовать как пролонгатор для мужчин или для анального секса).Да не просто вкусовая,она помогает делать тот самый горловой минет,путем снижения чувствительности. То есть рвотный рефлекс у нас на какое-то время практически перестает работать. Плюсом идёт приятный вкус ванили или, например, банана. Вобщем и нашим и вашим.
Продолжение поста "Слюна-не смазка!" здесь...
«Жаба» и «чудище». Как мы называем любимых
Мой друг свою жену зовет Люся. И что такого, спросите вы. Ничего. Только у жены настоящее имя Регина. Откуда взялась эта Люся – не очень понятно, сам друг не помнит. Просто ласковое домашнее прозвище. Жене нравится.
Как мы только не называем любимых. Есть вполне общие, немного постылые – «зая», «котик», «рыбка», «лапушка», «золотко»… Но есть, слава богу, и другие. Вообще домашние прозвища – дело тайное, почти интимное. Когда я стал опрашивать друзей и знакомых, некоторые смущенно отвечали: «Да, у нас есть домашние имена. Но они такие… странные…».
Поэтому начну с себя. С бывшей женой мы друг друга называли «жабами». Она была жабой и я был жабой. Да, это было ласковым обращением. Иногда звучало «жабушка» или «жабейка» – это уж совсем мимими. Так и говорили друг другу: «Жаба, а не сходить ли нам в кино в субботу?» – «Ой, какая у тебя прекрасная жабья идея!». Окружающие, конечно, иногда удивлялись. Но что нам до них? Мы же друг к другу обращаемся. И начал это «жабье дело» я, жена подхватила.
Продолжение поста "«Жаба» и «чудище». Как мы называем любимых" здесь...Цены в Венесуэле наглядно
В настоящее время Венесуэла находится в тисках гиперинфляции. Чтобы наглядно показать дикие масштабы инфляции, фотограф Карлос Гарсия Роулинс сделал снимки обычных товаров и количество денег, которые за них нужно заплатить. К примеру, тушка курицы весом 2,4 кг стоит 14,6 млн боливаров ($2,22), рулон туалетной бумаги 2,6 млн боливаров ($0,40), а брусок мыла 3,5 млн боливаров ($0,53).
Три поросенка
В сказочном лесу жилось непросто. Второй год подряд в поголовье свиней наблюдался гендерный перекос: мальчиков рождалось больше, чем девочек. Невесты, прежде согласные на групповуху в зарослях крапивы за корыто ботвиньи, теперь хотели большую и чистую любовь в законном браке и собственном доме с душем и туалетом. Бездомные женихи стирали копытца и прикидывали перспективы межвидовых союзов.
Теплым летним днем три брата - Ниф-Ниф. Наф-Наф и Нуф-Нуф – лежали в лужице и размышляли о том, как наладить собственную жизнь.
- Девки оборзели, - жаловался Ниф-ниф. – Подкатываю вчера к одной. Смотреть же не на что. Пятачок кривоват, худая, щетина три волосины в шесть рядов, а все туда же. Есть дом. – полюблю, - нет дома. – иди отсюда.
- Я вчера ходил к козе, - сознался Нуф-Нуф. – Ну знаете, Фрося. Вечно катышки говна под хвостом, но ее все хотят. Говорят, ее даже волки не съели, потому что чудеса творит пастью своей, на жвачке разработанной. Всю стаю осчастливила.
Продолжение поста "Три поросенка" здесь...
Мужики поймут
Поймал себя на том, что каждый раз заходя в подъезд после незнакомой девушки вынужден вести себя максимально антиманьячно - громко и на виду достаю ключи, стараюсь первым нажать кнопку этажа в лифте, мол я точно тут живу и 100% не заинтересован в изнасилованиях.
Отчет от девушек о лете
Лазер–диск! И никаких вопросов!
В начале 90–х видеокассеты, попадавшие в руки даже за безумные деньги, были пятыми — восьмыми копиями фирменных VHS, скопированных по принципу индийского кино "брат деверя шурина сестры знакомого дядьки" копировал у тети на утюг.
Где–то в 92–93–м годах начали появляться более–менее приличные копии в проверенных точках на Горбушке.
Цвет не скакал, звук не пропадал. Збс!
В одной из этих точек как–то раз на стандартный вопрос о качестве услышал: "Лазер, ебта!"
Типа, чего сопли жуешь, лошара, хватай дефицит!
Кинцо и в самом деле оказалось отменного качества, но говном говнейшим по содержанию. Я даже название забыл.