23 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Безбилетник
Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.
Открыл глаза. Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.
Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.
- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».
Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.
- Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка...
Памятка мужчине ХХI века
1. Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах — тем более.
2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду — ей.
3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.
Продолжение поста "Памятка мужчине ХХI века" здесь...Она существует!
Премия Дарвина по-русски
Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.
Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.
Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...
Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно.
Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная дыра на жопе.
Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка".
Продолжение поста "Премия Дарвина по-русски" здесь...После долгих лет ожиданий, Джеймс Кэмерон наконец-то представил публике первый кадр фильма «Аватар 2»
Снег и лёд
Замело. Снега в эту зиму навалило до самых низеньких окошек старого дома. Мама на улицу не выпускала:
-Янкеле, ну как же ты пойдешь? Там же сугробы по пояс. Сиди уже дома, майне ингеле, я испеку медовый пряник.
Потом Янкеле и маленькая Эстер сидели у печки и ели пряник, который испекла мама. В огне трещали поленья, пахло мёдом, старенький дедушка Герц сидел за столом и бормотал, читая Талмуд. Мама протирала тарелки белым полотенцем и пела.
И было так хорошо! Где-то там, за толстыми брусьями стен дома лютовала зима, кусками ваты падали снежные хлопья, было холодно и бело.
А здесь, дома, было тепло и хорошо. И казалось, что лучшего места на земле не найти. Да и не было лучшего места на земле, чем старенький домик в маленьком местечке. Разве может быть где-то лучше, когда в твоих руках медовый пряник, а мама поет песню?
Когда ты смотришь слишком много порно
План не сработал
Гостила на выходных у подруги, и поведала она мне такую историю. Далее с её слов:
-Помнишь мою троюродную Ленку? Так вот, муж ей достался не гол как сокол, но в его скромную комнатку, доставшуюся по наследству, переезжать она отказалась. Сначала денег хватало на съем однушки в области, но в связи с беременностью Лены семейная казна начала стремительно пустеть, ибо много уходило на врачей. Родители Ленки не смогли оставить дочь одну в таком положении, и предложили не мыкаться по съемным, а временно пожить у них в столице. Поначалу жили мирно, но спустя пару месяцев начались регулярные скандалы. Ссорились они так, что приезжала их даже моя мама разнимать. Ребенком полностью занималась бабушка, а Ленка, придя в себя через год, срочно засобиралась на работу.
Через месяц мытарств она согласилась быть администратором в парикмахерской за скромный оклад и бесплатные чай-кофе. Тётя Таня выдохнула, когда дочь вышла на первый рабочий день и вздохнула обратно, окончательно осознав, что маленький Вовка теперь целиком и полностью на ней. На семейном совете было решено тактично намекнуть дочке с зятем, что пора отпочковываться. Лена и Вася спокойно восприняли данную новость, хотя и подавили немного на жалость, упирая на то, что квартиру сейчас найти непросто, да еще и в их положении (Лене пришлось уволиться).
Продолжение поста "План не сработал" здесь...
ТОП 10 минусов Австрии глазами россиянина
Налог на телевизор
Существует сбор, который берется со всех, у кого есть телевизор. То есть, если у вас есть некий работающий телеприемник, который может поймать каналы - а здесь без спутникового телевидения можно поймать порядка 7-10 каналов - вы обязаны заплатить 25 евро в месяц. За что мы платим и в чем вообще суть? Оказывается, есть некая телесеть, которая занимается обслуживанием телебашен, также на каналах данной сети частично отсутствует реклама: она есть, но она включается только между передачами и фильмами. С одной стороны, это может показаться удобным, но на самом деле, если вы собрались посмотреть полуторачасовой-двухчасовой фильм и качественно не подготовились, то это жутко неудобно: не будет перерыва сходит в туалет, попкорн себе сделать, кофе налить… в общем, так себе услуга.
Хотя если у вас нет телевизора, то письмо, оповещающее о том, что вы должны некий сбор оплатить, можно просто выкидывать. Мы так делаем уже 8 лет.
Как менты на проституток охотились
Эту историю мне рассказала одна знакомая, администратор сауны.
Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.
Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администратора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.
Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...
А не послать ли нам гонца?..
Рассказала коллега.
Работала она раньше на конюшне.
На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.
Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади. Даже управлять особо не надо было, надо лишь было сказать одну фразу, типа едем тариться или в таком духе. И лошадь на автопилоте шла по нужному адресу.
Продолжение поста "А не послать ли нам гонца?.." здесь...Когда оставил ребенка с папой
Проблемные моменты в метро
Это либо возраст сказывается, либо хамов стало больше, либо мы на хамство стали реагировать реже, или как то не правильно. Ибо раздражение растёт, и количество поводов для него увеличивается.
Ну раз про магазины частично сказано, то про метро скажу своё.
Темы наверняка подобные были, но это личное, самим напечатанное и пережитое.
1. При входе/выходе в/из стеклянных дверей.
Народ за собой двери не придерживает в большинстве. А сквозняком на обратном ходу может так пиздануть невнимательного, что травматология обеспечена. И это даже не беру в расчёт станции старой постройки, Бауманская, Проспект Мира кольцевая и т.д., где двери 3,20 высотой и весом по 250 кг. Такой вообще убить может насмерть. Хотя к этим дверям вопросы отдельные, к их создателям вернее.
Но тем не менее. Что мешает придержать дверь, глянуть назад, перед тем, как отпускаешь? Секундное дело.
Нет. Ломятся вперёд глядя. Заметил, что страдают подобным дамы, от 30-ти до 50-ти возрастом.
Им видимо никого не жалко.
Из жизни патологоанатома
Я бы не сказала, что мечтала стать патологоанатомом, просто были склонность к медицине и примеры перед глазами: моя двоюродная бабушка — врач, муж, с которым мы знакомы с детства, — военный медик.
Училась на медицинском факультете СПбГУ — там нас водили в морг, это обязательная практика. Мы все готовились к этому, больше всего боялись опозориться. Мне старшекурсники сказали не есть весь день перед тем, как идти в первый раз в морг, и взять с собой бумажные пакеты. Не уверена, что испытала какое-то потрясение, всё прошло спокойно.
После университета я работала на скорой помощи токсикологом и реаниматологом, а затем вернулась к семье в родной городок. Переезд из Питера был стрессовым, да и работа нервная, хотелось чего-то поспокойнее. А вакансии в морге, как правило, есть всегда — там не хватает рабочих рук. Плюс меня всегда интересовала гистология [наука о строении тканей], а наша работа — это не только вскрытия: часто нам на исследование направляют материалы биопсии [процедура, при которой из организма берётся раздел ткани для исследования], например, при подозрении на рак, чтобы мы исследовали их и подтвердили или опровергли диагноз.
Продолжение поста "Из жизни патологоанатома" здесь...Без воды и не туды, и не сюды
Как я представляю психологов
- Сходите к психологу.
Окей, не вопрос. Приходишь в кабинет с золотой табличкой. Ложишься на кожаный диван. Сначала, конечно ботинки снимаешь, потому что с утра новые белорусские носки надел. Сто рублей за четыре пары у метро. Сначала бумажку, конечно, отрезал, а потом надел. Смотришь хмуро.
Психолог в халате, похожий на Фрейда (только молодого, без очков, бороды и эдельвейса в петлице), помахивая резиновым молоточком подходит, говорит ласково:
- Так что с вами приключилось? Рассказывайте, как на духу. Я - врач, мне можно.
А ты молчишь, потому что чеснок ел и зубы не почистил.
Чешешь рукой скрипучую щетину на щеках.
- Ну, не надо так волноваться,- говорит доктор, играясь стетоскопом на шее. - Всяко, причина в детстве. Вас в детстве крапивой стегали?
Киваешь, не открывая рта.