Для общей картины вкратце опишу где работаю, чтобы было ясно что да как.
Офис в три этажа. Строили сами для себя. Работаем командой. Три разные компании.
Ну ясное дело что кентубасы. Просто разные дела, но так получилось что жизнь свела нас вместе.
Офис на третьем этаже полностью занят одним.
Мы с другим делим второй этаж.
На втором этаже когда делали проект, предусмотрели большую столовую. С прибамбасами, кухней. И всеми буржуйскими ништяками. Я сам не пользуюсь, да и кто со мной работает тоже особо не использует это помещение.
В моей компании все пацаны. Так что перекусы прямо на рабочем месте обычное дело.
Но столовую оккупировали телочки со второго и третьего этажа. Те кто работают у кентов.
Девчонки можно сказать мировые. Добрые и отзывчивые. Все супер.
Но я не упомянул первый этаж.
Мы предусмотрительно оставили первый этаж под аренду, для других компаний.
Оговорюсь что в целом здание небольшое. Так что на первом этаже разместились две конторы. С которыми мы тоже скентовались, и живем душа в душу. Виски по выходным. Тортики по праздникам. Ну и прочее.
Так образовалась за три года работы, вполне себе дружный коллектив. Хоть и по разным направлениям работаем.
Остался один офис в 60 квадратов. В свое время хотел даже туда перебраться. Потому что там есть отдельный выход. Да и окна витражные. Ну и первый этаж. Очень удобно. Светло и уютно) Но, там есть один большой недостаток. На первом этаже нет туалета. По проекту он был. И мы решили. Что на двух этажах (2-3) туалетов достаточно. Тем более мы сделали все по феншую. Мэ и Жо, с рукомойниками, полотенцами (бумажными) и даже сушителями.
Туалет на втором этаже находится как раз напротив столовой, что я обрисовал выше. Все норм. Покушал как человек. Ушел в комнату почитать газетку, вышел. Помыл руки. ты уже как новенький, опять в работу)
И тут началось. Не все было просто супер. Чесслово. Пока...
......Не заселилась в этот шикарный офис с витражами, но без туалета. Компания. Торговая. Чтото со спиртным. Ну вы знаете, торговые представители. Супервайзеры. Мейчендайзеры. Короче пафосные что пиздец. Сорри за мат. Дальше больше. Извинятся больше не буду. Потому что сука идиллия нарушена.
Между прочим. Так для справки. Владельцы компании мои хорошие знакомые. Классные парни. Давно их знаю. Причем наверное они мне даже друзья. Все супер с ними. Постоянные командировки у них. И они не знают какой пиздец там творится. Ближе к телу как говорил Остап Бендер. Томить больше не буду.
Однажды утром. Ну как утром. ближе к обеду, выпив кофейку, решил я значит сходить покурить. У нас отдельный выход на улицу с задней стороны здания для этого дела. На всех этажах.
И что это блять. Полный пиздец. Выхожу значит с кабинета, и в коридоре устойчивый запах говна. Ну реально. Я Слегка охренел. Потому что у нас с туалетами все супер. Иду к туалету. А там...
Ребята. Там просто пиздец. Нет.... все чисто. Но запах сигарет и говна. Как будто там насрало сразу человека три. Как в туалете на даче. Которым не пользовались месяца два. Короче вооружаюсь значит освежителями, открываю окна. И пытаюсь все это ликвидировать. Уведомляю уборщицу, что у нас офис не хуже чем на Манхеттене, и так нихуя не пойдет. Она пожимает плечами. Грит что если увидит, то даст пизды. Либо просто проинформирует.
Дальше больше господа. Я начал выслеживать эту падлу. Не ну лан. Я согласен, что возможно у человека чтото не в порядке с желудком. Ну или там пердеж напал. Но ты гад, можешь открыть окошко. И перди сколько душе угодно. Эта сука, курит и пердит. И еще срет. Срет безбожно, потому что я захожу в мужской туалет. И там черкаши. Это которые остаются в унитазе, после смыва. Ну блять меня это вообще вывело из себя. Он засранец. Еще и ленивый сука засранец. Которому лень взять ершик и пошерубенькать им в унитазе. Настал час икс.
Я как то культурный человек. И не привык такие вот подробности рассказывать в коллективе. Но меня это жутко взбесило. Причем это продолжалось недели три, аккурат через день. Вонь, черкаши и сигареты. Никто не мог поймать, все молчали. Молча нюхали и ждали.
Собрал своих, и говорю Признавайтесь суки. Кто блять засранец. Все заржали и поведали мне секрет. Это ребята пиздец.
Оказывается, с первого этажа, в этом самом офисе с охуенными витражами. Работает бухгалтерша, со сракой как у мамонта. И она каждое утро ходит значит в туалет. И срет. Мало того что срет, она еще там и курит. Еще наверняка наслаждается процессом и счастлива. Но и это еще не все.
Эта падла. Если женский туалет занят, идет в мужской. Оставляя там черкаши. Это уже точно. Потому что я подкараулил засранку, зашел и проверил. Точно она. Короче я пребывал в небольшом шоке от того, что я предполагал разное. Подозревал охранника узбека. Мужика с первого этажа. Водилу. Но никак не мог предположить, что это женщина. Жизнь преподносит нам всегда сюрпризы.
Месть.
Много вариантов обдумывал. От самых простых написать письмо лично. До того что я готов был реально насрать ей на стол, и ставить черкаш на ноуте, где она сука набивает свои отчеты.
Но дружным коллективом мы решили. Что мы просто скажем ей об этом.
Что ее гавно нихуя не вкусно пахнет. Что курить в общественных местах запрещено. И что в конце концов есть ёршик. И да, что она Женщина. И это вообще не к какие рамки. Так и сделали.
На следующий день мне сказали что она уволилась. Вот такие вот дела.
