Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Актуальный вопрос
Душевная травма на всю жизнь
Эзра Миллер вышел на премьеру «Фантастические твари 2» в странном наряде
Долой трусы!
Гей-блоггер и фан БДСМ умер после инъекции силикона в мошонку
Радость выбора
Почему я не хожу в цирк
В динамике
Привет, Олеся!
Солнцевская братва. Взгляд очевидца
Хотела как лучше, а получилось как всегда
Птицекот
Флирт понарошку
Как изменился город ткачих
О замечаниях
Безумие в Мельбурне
Не очень адекватный юмор
Девушка с веером

Парад

Я уже говорил и повторюсь: я не вегетарианец. И не собираюсь им быть. Мёртвые трупы невинно убиенных зверушек принимаю я в пищу с завидной регулярностью и неизменным удовольствием, не испытывая по этому поводу никаких моральных мук. С урчанием жру да нахваливаю.
Но в тоже самое время я абсолютно ровно отношусь к вегетарианцам всех мастей. Не едите мясо? Да пожалуйста! Я не буду вам говорить, что это вы такие злые от брюквы или репы, что вы бессердечные твари, пожирающие детёнышей сельдерея, что это варварство и пещерный пережиток — набивать утробу мертвечиной вольных злаков и горделивых фруктов. Нет, ничего такого я вам высказывать не стану.
У меня есть несколько знакомых, которые вот так вот не едят мясного, у одного даже татуировка есть — веган. А у двух других футболки с аналогичной надписью. Зачем? Мне не понятно.
Представляете я себе на пузе набью «ем пельмешки» или «котлетка». И футболку надену «кушаю мамин борщ». Ну смешно же. Кого волнует, что я ем или не ем? А эти ничего, колют и носят. Как дети, честное слово.
И я, в знак уважения, абсолютно без проблем могу съесть любое веганское блюда, вот вообще не задумываясь, а вегетарианец мои пельмени — не станет. Вот такое неравенство, ребята. Такая вот несправедливость.

Герой нашего времени

Передай другому

Вчера на станции с утра была большая давка. Плотный поток людей медленно продвигался по направлению лестницы с платформы. Краем глаза замечаю, что сбоку к этому потоку пытается пристроиться женщина с коляской, по ее местонахождению ясно, что сломан лифт с платформы. В давке ее не замечают, и тупо не пускают в поток. Готовлюсь, чтобы, когда доползу, втянуть ее к себе. Потом вижу, что какой-то придурок с красной рожей, который пытается на платформу спуститься против потока, орет на молодого парня, что-то в духе "какого хрена ты тут у меня на пути". Парень смиренно ждет, когда красномордого идиота отпустит, и тот сам его обойдет. Не знает этот красный придурок, что парень инвалид. А я знаю, как впрочем знаю примерно половину этого стада, потому что вижу их каждое утро.

Тетке с коляской помогли до меня. Инвалид перетерпел, до него было 5 парсеков через толпу, ему я помочь не могла. Но вспомнилось мне вот что.

Котики на Воффке

Про палки, Митю и Ивана Ивановича

- Ну что грустишь, бродяга - а ну-ка улыбнись, - пропел Иван Иванович, глядя на хмурую рожу своего подельника Митю Трутнева, целого сержанта милиции - помощника участкового уполномоченного. Митя числился в помощниках, но в связи с некомплектом личного состава, обслуживал отдельный участок, соседний с Ваней.
На участки они ходили вдвоём - огромный, ростом за два метра русский богатырь Ваня с шашкой на боку и смешной колобок Митя, Ване по колено с “мерзавчиком” за пазухой. Штепсель и Тарапунька.
От этой парочки плакало два микрорайона – мужики рыдали в голос, а дамы чепчики бросали.
Несмотря на офицерскую нагрузку - Митя был сержантом, от чего невыносимо страдал. В отличие от закончившего после Афгана истфак Пединститута Вани, Митя после "срочной" в охране местной тюрьмы изучал водочные наклейки в “ветеранском” магазине под народным названием - “Спасибо Гитлеру”.
С подобными знаниями в офицеры не брали, вернее брали и с такими, но не Митяя.
Настоящий офицер милиции должен знать два действия арифметики - отнять и поделить.
Митя знал только первое - отнять.

Йога

Секреты гостиничного бизнеса

Итак, мы собирали ВСЮ возможную информацию по гостям для дальнейшего её использования.

Допустим вы приезжаете к нам в отель в первый раз, предположим вы приехали по работе, тоесть без семьи. Собираем информацию следующего характера: во сколько вы обычно просыпаетесь, какой кофе/чай вы предпочитаете, какие газеты читаете (если данной газеты нет в наличии) то мы её заранее заказываем в печати специально для вас. Какой алкоголь вы предпочитаете, какую еду вы любите, как зовут ваших детей, мужа/жену, вашу собаку, вашего хомяка и попугая. Сколько лет вашим детям, их предпочтения, их характер, какие мультики смотрят, короче нам надо знать ВСЁ про вас. Как происходит сбор информации расскажу на примере.

Итак один из наших постоянных гостей с которым я работал приезжал всегда к нам по работе, у его компании был контракт с нами на хороших условиях. Предположим его звали Г-н. Ли. Ну и в один из его приездов он проживал на моём этаже:

Я - Добрый день Г-н Ли, рад вас снова видеть у нас.

Л - Привет Юра, и я как всегда.

В Бразилии свои проблемы

Ежегодный бразильский конкурс красоты "Мисс Бум Бум", на котором выбирают обладательниц лучших ягодиц, прошел с огоньком и задором. Самое интересное началось, когда подрались две конкурсантки, не поделившие ленту победительницы. Проигравшая, 27-летняя массажистка Алине Ува, сорвала с победительницы, 31-летней танцовщицы и модели Эллен Сантаны, ленту, заявив, что три лучших задницы — чистый силикон, а вот ее ягодицы — самые настоящие. Не успели замять этот скандал, как разгорелся еще один. Конкурсантки пришли в ярость от того, что третье место досталось транссексуалу Пауле Оливейре, хотя они просили запретить ей (ему?) участвовать.

Вы знаете, что я делал прошлыми выходными

Дано: мальчик Василий, 35 лет, разведен, встречается с девушкой моложе себя на 6 лет. Получка вышесреднего по региону. Машина имеется, квартира однушка тоже. Есть кредит, около 500к осталось. Ле-классика.
Задача: предупредить других и себя в преддверии выходных и НГ праздников.

День 1, пятница 2.11.18. Обычный день на работе, после работы, недолгое застолье в ресторане с коллегами, грамм 200 водки и около 1л пива, в 21.00 примерно в компании друзей картишки-кальян-пиво. +4 литра, светлого. Ел весь день нормально. Уснул около 01.00.

День 2, суббота, 3.11.18. Проснулся с чувством желания продолжить посиделки, выпил до 15.00 5х0.5 банок пива. Вечером с 17.00 до 23.00 пил все че можно и не помню сколько, в баре неподалеку и в малознакомой компании. Ел мало, 1 раз за день. Девушка была на работе. Как попал домой не помню. Но сходил в душ, помирился с девушкой, уснули опять около 01.00.

Батлл!

Пятничная картинка от Мака против картинки от Разведчика.

За свои слова нужно отвечать

Когда ты молодая, хорошенькая девушка, да еще и работаешь в сауне администратором, то у гостей всегда был вопрос ...
- Почему ты здесь работаешь ? Неужели нет другой работы, здесь же всего насмотришься!!!
В голове одна мысль, мне нужны деньги. Да и я только смотрю ...
Девочки ,которые работали и приезжали обслуживать в первые мои смены сидели у меня в комнате, когда ждали такси. И каждый раз смеялись, что я лекции переписываю . Карточки вырезаю к практике...
- Ты в своем уме? Зачем тебе это надо?! Можешь легкие деньги поднимать, пока молодая (Ставка 1200 час).
- Пока молодая можешь и накинуть 500 р сверху!
Мило улыбалась и молчала. Не скажу же я ей, что не хочу быть проституткой как она! Еще усерднее вырезала карточки и лекции ровнее переписывала.
После таких разговоров, зал ожидания для девочек был на улице!

Че там вообще в шоубизнесе происходит?

Очередной шизоролик. Чувак, который спел "как поднять бабла" теперь с Бузовой? Они там совсем на почве хайпа с ума сошли?

И снова молодость

Сидела сегодня в очереди в поликлинике на сдачу крови. Народа вагон. Сижу, жду. Рядом дедушка 70+ с тростью. Мимо проходит еще один дедуля, они узнают друг друга, здороваются и пересаживаются, кряхтя, на соседний диванчик. Разговаривали громко, видимо, со слухом проблемы..
- Чего такую рань пришёл?
- Да надо было одной медсестре шоколадку занести.
- А я вот к терапевту! Мне на 09:00 (на часах примерно 08:20)
- Ну чё сегодня вечером делаешь? Может в баню сходим, пива купим? Посидим!! Пятница же!
- А че ж нет, баушек похоронили, можно и пива попить!
- Да, поэтому девок звать не будем!

Очередь сначала улыбнулась, а потом ужаснулась..ну и шуточки))

У вас тут мат на заборе!

Ларисович...

Звонит потенциальный заказчик,

З - здравствуйте, мне нужна помощь!
Я - ок, что случилось?
З - у меня есть два сына, я не хочу, чтоб они носили мое отчество!
Я - эм... Вы не биологический отец?
З - биологический! Им, одному 31 год, второму 35, уважаемые люди, директора строительных компаний. Это я им все дал! А они все мою бывшую жену! Ну то есть мать! Все для нее, слушают вот ее, а меня нет!
Я - как вы себе это представляете?))
З - А вот пусть, раз они мамкину сиську все сосут, вот пусть она и будет у них отец! И пусть носят ее отчество!!

Мотоботинки с Алиэкспресс: ожидание и реальность

Игорёк

- Девушка, а как Вас зовут?

- На бейдже написано! - грубо ответила кассирша строительного магазина подозрительному, неопрятному, высокому как каланча, с острым и лысым черепом и ушами как у чебурашки, покупателю.

- Е-ка-те-ри-на! - по слогам прочитал покупатель и малахольно улыбнулся. - Спасибо!

- На здоровье! - буркнула кассирша, только заступившая на свою первую смену на новой работе, но покупателя уже и след простыл. Правда через два часа он снова появился.

- Екатерина, прощения мя алчу, ибо содрочимши на Вас! - волнуясь, сообщил он кассирше.

- Шо?! - не поняла кассирша.

Чудесный вирус

Случай в такси

Мы поссорились с девушкой. Пришли в кино, и поссорились из-за ерунды. Она ушла, а я остался. Я гордый, к тому же она сама виновата. Начала капризы на пустом месте. Пусть уходит, вздорная девица. Что же мне, и кино теперь не смотреть? Кино началось, но через 20 минут я понял, что настроение совсем не для боевика. Я вызвал убер. Поеду к друзьям, они сейчас выпивают в одном веселом баре. А с этой Юлей общаться не хочу дальше. Хватит.

Водитель улыбнулся: «Добрый вечер!». Я чуть кивнул, сел на заднее сиденье. Водитель спросил: «В кино были, да?». Я снова кивнул. Потом удивился: «А вы откуда знаете?». Водитель усмехнулся: «У вас билеты видны в нагрудном кармане. А меня зовут Анатолий». На это я ответил: «Спасибо. Но это лишняя информация. Я хотел бы ехать молча. Можете включить радио, но не шансон».

«А меня зовите Толик,» – сказал водитель и включил радио. Играла битловская Yesterday. Я закрыл глаза.

– Извините, – опять сказал Толик. – Но вы зря не хотите к ней поехать.

К пятнице готовы!

Месть 80лвл

Дядька мой - человек необычайно миролюбивый и терпеливый. Но и таких людей можно заебать, важно лишь время воздействия, ибо у таких людей порог терпимости чуть повыше, чем у иных.

Сосед его таким временем, точнее, его количеством, располагал в достаточном для этого количестве и постоянно задрачивал его всякой хренью, за которую, в общем-то, давно уже получил бы по морде от другого человека.

Живут они в соседних домах одного коттеджного поселка, бок о бок. И минувшим летом соседушка затеял тотальную перестройку своего имущества: снос почти всех старых построек и возведение новых, укладку всего двора тротуарной плиткой, плюс снос старого гаража и части дома и постройка нового гаража и надстройка к оставшейся части дома. В общем, глобальненько так. Банк что ли грабанул или наследство получил?

Сосед и раньше свинья-свиньей был и позволял себе такие дерзости, как:

- чистка снега со своей территории и заброс его на дядькину территорию или вообще тупо выталкивал на дорогу, хер проедешь;