Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Крик души: Жена не хочет работать
Настоящее домашнее порно: наши жены без прикрас
Золушка возвращается с бала
Веселая Оксна и её языковые навыки
Милые девушки и их натуральная красота
Секта свидетелей Великой Пенсии
Когда твоим ногам завидуют тюлени
Обоснованный эффект
Невероятно но факт
Утро в клеточку
В Подмосковье проходит чемпионат синих подкаблучников
Мужской взгляд на возраст женщины
Финал истории с позорной реставрацией
Оборотное
В Москве iPhone Xs купили за ванну мелочи
Это вам, не инстаграм
Ничтожества с татуировками
В Ростове выпал первый снег и началось.
Пышная Катя в очках

Исповедь женщины

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

Сначала ты косплеешь Наруто, а потом ходишь с анальной пробкой

Привет из СССР. Фельдшер — о том, до чего доводят внезапно найденные заначки

— Как же вас так угораздило? — фельдшер набирал в шприц обезболивающее. Пятидесятилетний пострадавший, наполняя салон скорой ароматом свежевыпитой водки, закатывал рукав рубашки, освобождая локтевой сгиб.

— Не поверите, доктор, сам толком не понял. На ровном месте. Шнурок развязался, — мужчина всё равно балагурил, морщась от боли в сломанной ноге и со страхом поглядывая на приготовления фельдшера. — Больно будет?

— Не больнее, чем всем, — фельдшер повернулся к пострадавшему. — Боитесь, что ли?

— Боюсь. С детства. А тут ещё в вену, — мужчина отвернул голову в сторону и вздрогнул, когда игла бодро вонзилась в вену. — Ух-х.

— Рукой не дёргаем, а то вену порву. Всё… Поворачиваемся и перестаём дрожать. Вот так держите, — фельдшер прижал спиртовую салфетку к месту инъекции и согнул руку мужчины в локте. — Сейчас в травму поедем. Так как всё-таки упали? Вроде и пьяны не сильно.

Модники из российского метрополитена

Семейное

Жил у нас во дворе типичный бандит, несколько раз сидел, делами незаконными занимался. И был у него сын, яблоко от яблони. После окончания школы сынок украл у своего бати деньги и несколько дней гулял на них с друзьями. Когда вернулся домой батя ему врезал, потом забросил в багажник, отвёз в лес, там избил битой и бросил в лесу. Это он так отучал от воровства у своих. А сынок выбрался из леса и отправился в полицию писать заявление на отца за избиение. Батю посадили в тюрьму (он был на удо), а сынок начал тусить в пустой хате и баловаться с наркотиками, пока от них не умер. Хеппи энд.

Веселый был мужик

Про быдло

Маленький поселковый магазинчик с нехитрым ассортиментом. Очередь из четырех человек. Я последний. Бегло осмотрелся, выбрал необходимое и приготовился ждать доступа к продавщице. Двое пролетели ракетами, быстренько приобретя чего им надо. Оставалась тетка примерно пятидесяти годиков, ну а там уж и я.
Далее Продавщица – П, тетка – Т
Т – мне хлеб белый, вон то масло.
П- все?
Т-все.
П-к оплате столько-то.
Т- эээээээээээээ, а вон там печенье?
П-да. У нас его 4 вида.
Т-эээээээээээ, а вон то?
П- какое?
Т-ну то, вкусное…. Я его еще когда-то брала.

Девушки ищут спонсоров

Как рождаются анекдоты. Реальная история.

Северо-запад Москвы. Суббота. Середина рабочего дня. Регистратура поликлиники.

В окошечко протискивается голова приезжего из недалёкой азии. Смущён, но одновременно раздражён.

Далее (п) – пациент, (р) – регистратор:

П: - мне бы сделать флюорографию члена.

Тут надо добавить, что психов ежедневно обращается не менее десятка. Чудиков в разы больше.

Р: - таких флюорографий мы не делаем.

П: - что же такое! Я уже в третью поликлинику прихожу, и мне все отказывают.

У регистратора возникает смешенное чувство сожаления и любопытства.

Р: - покажите ваше направление.

Вот откуда изюм в твороге

Из беседы айтишников

Faderer: понимаешь в чем беда

я, когда-то, много лет назад, во времена dos и win3.1, я переписывал все хелпы к банковской системе, меняя там фразу "... после чего нажать Enter" на фразу "... после чего нажать и отпустить Enter"

Все камео легенды в кино и мультфильмах

Умер Стэн Ли. Автору комиксов и многих персонажей Marvel было 95 лет. Он был "отцом" таких персонажей как Человек-паук, Железный человек, Халк, Фантастическая четвёрка и Люди Икс.

Как известно, он любил появляться в эпизодах в фильмах, снятых по его комиксам. В ролики все его камео на данный момент. Говорят, что он уже заранее снялся для будущих фильмов, так что даже после смерти, мы увидим его в кино.

Как стать веганом

Да что вы знаете о страхе? О липком ужасе, который сковывает всё тело и выжигает все остальные фобии? Было мне лет 10. Я пришла со школы и пошла искать маму на хоздвор. Поворачиваю за угол дома, а навстречу мне летит гусь. Спокойно так себе летит. Где-то в метре над землей. Из шеи фонтаном хлещет кровь, орошая белый снег вокруг, как в лучших фильмах Тарантино, а голова болтается на лоскутке из кожи и перьев. А за ним бежит мама в окровавленном переднике с топором наперевес. Вот где ужас, а не вот эти ваши Момо! Я после этого ещё месяц под себя ночью ходила. Зато потом, пережив это, могу с уверенностью сказать - меня ничем не прошибешь! Я даже ногу могу с кровати свесить и спать так всю ночь.

Что заказывал, то и получишь

За что не любят "ботаников"

Февраль 2003

Когда мы с моим другом Риком были в старших классах, мы сделали карту популярности столов в школьной столовой Это было просто, потому что дети ели только с теми, кто был примерно также популярен, как и они сами. Мы дали им оценки от 5 до 1. За столами "на пятёрку" сидели футболисты, чирлидеры и иже с ними. За столом с "колом" сидели дети с неярко выраженным синдромом Дауна, которых мы на языке того времени называли "дебилы".

Наш стол был "на двоечку", самая низкая оценка, которую можно было получить без видимых признаков уродства. Нельзя сказать, что мы поставили себе "двойку", потому что мы были честны с собой и беспристрастны. Просто утверждать иное было бы слишком явной ложью. В нашей школе каждый знал, насколько популярны все остальные, в том числе и мы.

В старших классах мои акции постепенно росли в цене. Наконец-то началось половое созревание; я стал приличным футболистом; я основал скандально известную подпольную газету. Таким образом, я видел все грани популярности.

Сюрреалистические фотоманипуляции

Ипохондрики мать их

У меня девушка ипохондрик. Кто не знает, ипохондрики - это люди, которые чуть что с ними не так, сразу думают, что больны.

Так вот моя девушка настолько загоняется, что если у неё заболит, сразу думает что у неё рак.

А я читал, что рак сам по себе не болит. Рассказал ей об этом, думал поможет.

Теперь когда у неё ничего не болит - она думает что у неё рак.

Дайте две

Лайфхак

Сбербанк заблокирует любую карту, как сообщает сам банк, если в платеже будут указаны слова про наркотики, террор, договор.
Посылаем врагу рубль, пишем в назначении: "По договору на поставку наркотиков для террора".

Твое лицо, когда тебя не пустили в музей

Австралийскую девушку по имени Ньюша не пустили в Лувр из-за декольте. Наверное, чтобы посетителей от экспонатов не отвлекала. Печальное личико любительницы искусства из её инстаграмма прилагаем.

«Пикассо мой наряд бы оценил», — пишите обиженная девушка.

7 женских "недостатков", которые нравятся мужчинам

То, что дамы считают недостатками – мужчин нередко очень привлекает. О чем речь?

1. Небольшая лень

Мужчина легко стерпит, если его женщина будет не измучена бытом, а весела и жизнерадостна к концу рабочего дня, даже если в раковине останется пара немытых тарелок, а на гладильной доске – мятые рубашки.

Иногда стоит бросать все дела, чтобы просто поваляться на диване со своим любимым и побыть вместе, дела никуда не денутся, и подождут до завтра.

2. Небрежность во внешнем виде

Даже законодатели моды говорят, что прилизанные прически, и идеальные укладки уже в прошлом. Современная женщина должна выглядеть так, словно ветер слегка коснулся ее волос.