19 ноября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Пригласила на чай...
Когда был ранним студентом, нравилась очень одна сокурсница. Мне казалось тогда, что это даже взаимно было. Светланка! Отличница была, помогала мне физику тянуть, сама напросилась, я даже не предлагал! Понятно же все, из симпатий хотела помочь. Робкие тогда были, только учебой и занимались. Физикой этой. Как то пригласили всех в общагу, день рождения чей-то отмечать. Сидим так чинно, чай с тортом пьем. Торт на столе редкий – Птичье молоко! Дефицитный и вкусный! Ем, наслаждаюсь редким продуктом. И тут Светланка совсем близко села, наклонилась ко мне, и так, стесняясь, шепчет прямо в ухо:
- Знаешь, а я сама заХер делать научилась!
В глаза заглядывает и краснеет. Я аж про этот чай с тортом забыл, меня от предложения в жар бросило.
- Хочешь? Приходи! Только тебе сделаю!
Продолжение поста "Пригласила на чай..." здесь...
Такие разные адвокаты...
Итак. «Всем лежать, мордой в пол» и «руки в гору» уже случилось, стартовые танцы с бубнами прошли, начались допросы и самое время задуматься об адвокате. Вариантов здесь не много.
1. Отказаться от адвоката, как убеждает мудрый полиционер, сказать все так, как он просит, расписаться и идти домой. Это самый лучший и быстрый вариант получить судимость. Вариант классный – у дворовых пацанов будете в авторитете, можете даже татуху на плече соответствующую набить, но делать так стоит только тогда, когда красок в жизни перестало хватать и хочется новых ощущений.
2. Воспользоваться халявным адвокатом, коего вам обязано предоставить государство. С вероятностью 99,999% это будет высококвалифицированный специалист, в прошлом из той же структуры, которая вас в данный момент плющит. Он вас внимательно выслушает, совершит имитацию каких-то процессуальных действий и сведёт все к пункту выше, и с тем же результатом.
Продолжение поста "Такие разные адвокаты..." здесь...Голодающие..
3 года назад оказывали услуги по одной цене, со временем они подорожали (как и зп рабочих, ибо сдельщина)+ подорожало сырье (металл), аренда, расходники.
Звонит клиент :
-здраствуйте, надо изготовить деталь на экскаватор
-здраствуйте, 7т.р.
- вы че, охуели? Я у вас ее заказывал 3 года назад за 6т.р.
-да, но все дорожает, в том числе и металл для вашей детали
-да вы, суки, жируете, пока вся страна голодает! Да вы...да я вас...!! (Бросил трубку)
Пробиваю номер на местном сайте (объявления об услугах спецтехники), звоню через день с другого номера.
-здрасте, экскаватор нужен
Продолжение поста "Голодающие.." здесь...
А теперь про везение
Гуляем с подружкой после окончания школы, проходим мимо одного вуза. Говорю: "Давай зайдем, посмотрим". Заходим, а у них сегодня первый экзамен на поступление по математике. А у меня с собой документы, я отдала их и тут же села ждать экзамена.
Смысл готовиться, у меня математика - слабое звено, я все равно ничего не знаю, достала из сумки книжку анекдотов и давай читать. Вначале вслух, всем абитуриентам, потом, когда толпа рассеялась, молча.
Рядом со мной сидит девочка, которой ну никак не дается один билет. Она его час вслух зубрит, два, а я все анекдоты читаю. На третий час я поняла, что мне этот билет уже во сне будет сниться. Захожу, вытягивают именно его, отвечаю.
Экзамен второй - русский язык. Ну, это мое сильное звено. Написала, получаю - 4. Как так? Иду в приемную:
- Покажите мне мою работу
Продолжение поста "А теперь про везение" здесь...В Англии прошел парад "дурновкусия"
Парад прошел под лозунгом "плохого вкуса". По-моему все это вылилось в пародию на гей-парады :)
Господа, чуть мистики. Ради эксперимента
Ну так, в порядке эксперимента. Давно интересует ответ, но спросить можно только в пятницу, да под коньяк.
Рассказываю ситуацию.
Мне всю жизнь нагло и откровенно не везёт. Если в коробке 99 из 100 выигрышных билетов - я достану пустой. Если автобус ходит один раз в час - прожду 59 минут.
В орёл и решку я не угадаю ни разу.
В ДТП попадал семь раз - это при том что за рулём не сидел никогда. Из самых показательных - когда мирно ехал в автобусе, а в него зачем-то влетела фура кузовом. Ну, там много скорых помощей приехало, но мне их не хватило. Сидел на обочине лишний час со стеклом в глазу, пока не прилетел вертолёт из склифа и меня на нём туда не увезли.
Со временем привыкаешь. В планах уже нет расчёта на "если повезёт" - все расчёты на наоборот - на заведомое невезение. И только так можно что-то рассчитывать.
Продолжение поста "Господа, чуть мистики. Ради эксперимента" здесь...
Мишка и его Чудище
Мишка обнаружил Чудище, когда решил помыть сетку вытяжки, которая уже покрылась толстым слоем жира. Оно смотрело на него своими огромными глазами и скалилось, но делало это как-то неумело и даже немного виновато.
- Это еще что за... - Мишка выронил из рук сетку и она с громким звуком ударилась об пол.
- Я - Чудище, - произнесло оно, - из вытяжки.
- Мать честная, ты еще и разговаривать умеешь? - немного придя в себя, произнес Мишка.
- Как и все остальные чудища, - кивнуло оно и как-то стеснительно выглянуло из своего убежища.
- А... А почему из вытяжки? Тебе что, жить больше негде?
- Почему это сразу негде? - Чудище насупилось и даже прижало мохнатые уши к не менее лохматой голове, - вытяжка - это разве негде? Очень даже неплохое место, на мой взгляд.
- Просто я думал, что чудища живут где-нибудь... Ну, к примеру, под кроватью.
- Заезженный стереотип, - деловито махнуло оно лапой и, зацепившись за край вытяжки, спрыгнуло на столешницу.
«Партия»
Хмурый мужчина резко расстегнул пуговицу на помятом бежевом пальто и, присев на корточки, меланхолично потер недельную щетину. Он вздохнул, посмотрев в стеклянные глаза лежащего на холодном асфальте молодого парня, после чего достал из внутреннего кармана серебристый портсигар и закурил небрежно свернутую самокрутку.
Детектив Уилл Бирн не спал почти неделю. Сон представлял собой тревожную дрёму, в которой фигурировал сам Уилл, а также некто, чье лицо не удавалось рассмотреть ни при каких обстоятельствах. Некто смеялся над Уиллом и смех его был бархатным и тягучим, словно мёд. Смех заставлял Уилла скрипеть зубами от бессилия и сжимать кулаки до побелевших костяшек, пока не появлялся голос. Голос был под стать смеху; такой же бархатный и тягучий, с легкой ленивой хрипотцой. Голос называл имя и обладателя этого имени Уилл находил на следующее утро мертвым в какой-нибудь канаве или грязном переулке, куда и бездомные не рискуют заходить. Имя лежащего на асфальте парня Уиллу было известно. Его, как и всегда, озвучил голос, после чего исчез, заставив детектива проснуться в липком поту, и с бешено стучащим в груди сердцем.
Бедняжка
В помощниках у меня в прошлую смену был молодой мужчина, который живёт вместе с женой и двумя маленькими детьми в съёмной квартире. Его жена тоже работает у нас на "скорой". Так как младшей дочке нет ещё двух лет, в детский садик она не ходит. Бабушки и дедушки живут далеко - сидеть с внучками некому. И супруги берут смены так, чтобы сутки не совпадали.
В те сутки в шесть утра дали нам вызов - у мужчины 43 лет высокое давление. Действительно давление 160/90, жалобы на головную боль и тошноту. Пока суть да дело (опрос, осмотр, ЭКГ и лечение - дали таблеточки моксонидина под языком рассасывать) состоялся такой диалог.
- А почему давление повышается?
- Причины могут быть разными. Иногда это самостоятельное заболевание - гипертоническая болезнь. Иногда - проявление другого заболевания. Что именно у Вас я не знаю. Обратитесь к терапевту.
Продолжение поста "Бедняжка" здесь...В связи с открывшимися перспективами
Горит здание Ростелекома
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Продолжение поста "Горит здание Ростелекома" здесь...
Страна Сплошных Салонов
У меня прямо в доме, с торца, был маленький овощной магазин. Я туда заходил постоянно, брал огурцы-мандарины и болтал с продавщицей, добродушной тетенькой из Молдавии.
В начале лета он закрылся. А потом внутри начался ремонт. Я стал волноваться: что же откроется на его месте, что? Спрашивал местных – никто не знает. Я ждал. И на днях над входом появилась вывеска. Салон красоты «Олимпия». «Ах вот оно что! – воскликнул я. – Как же я сразу не догадался?»
К черту фрукты и овощи. Конечно, педикюр с укладкой важнее.
Теперь на каждом углу у нас салон красоты. Везде одни салоны. Салон за салоном. И еще аптеки. Но салонов, кажется, больше.
Продолжение поста "Страна Сплошных Салонов" здесь...Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс
Норковая шуба. Случай в суде
- Алло? Это банк?
- Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
- Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
…Прошло три месяца…
- Встать! Суд идет!
- Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.