22 ноября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Истории бывшего следака
Лето. Звонок в 6 утра из дежурки: "Алло, Такой Такой-тович, у нас тут труп младенца в мусоропроводе нашли!". Прогнав сонную дурь, прогнав тучи мурашек, пробежавших по телу, спрашиваю: "Куда ехать? Кто уже есть на месте? Собирайте группу, буду через 10 минут." Забив на небритость, натянул рубашку, служебную жилетку и помчался на место происшествия. МП - стандартная панелька-девятиэтажка. Со слов участкового, первого прибывшего на вызов, труп видела дворник. только лишь ВИДЕЛА!!!! ничего не понимая, спрашиваю: "А где же труп-то?".
Добавлю, что по дороге сообщил руководству, в прокуратуру, в следственное управление о происшествии. Дали указания осмотреть МП, опросить жителей и тетку-уборщицу, труп не трогать, ждать из области экспертов.
«Мне скучно!». Чем себя занимают жены богатых мужей
На днях пригласили на спектакль, в один из главных театров Москвы. Это был спецпоказ, для отборной публики. В зале действительно собрались те, кто всегда сверкает бриллиантами в светской хронике. У меня брюлов нет, но на такие события зовут регулярно, со многими из светской хроники я неплохо знаком. Что за спектакль? Два исторических героя, он и она, пьеса об их любви. Интересно, решил я, и пошел. Но все шли туда не ради любви, а ради дамы, которая играла влюбленную героиню. Жена известного и богатого человека. Она красива, обаятельна, умна, но всю жизнь была в тени знаменитого мужа. И решила, что пора доказать: она тоже вполне ого-го.
Спектакль был плох, дама играла фигово, но все это пустяки. Главное, что в финале ее ждали аплодисменты, цветы, восхищение. Ей говорили, как это было прекрасно, волшебно, одухотворенно. А потом, отойдя подальше, шептались между собой: «Господи, что за ужас? Зачем она это делает?»
Ну как же зачем? Потому что скучно, потому что дети выросли, потому что дико хочется себя чем-то занять.
Продолжение поста "«Мне скучно!». Чем себя занимают жены богатых мужей" здесь...Доброта по Wi-Fi
Есть у меня один приятель. Личность его раскрывать не стану, конечно, сами дальше поймете почему.
Мужик хороший, компанейский, поговорить любит прямо держись. Все вроде бы есть: красивая жена, здоровый ребенок, работа, достаток.
Все у, скажем, Пети замечательно, живет себе да радуется. Но с год назад у него и жены не совпал отпуск. Первые две недели они отгуляли вместе, а вторая выпала раздельно. На тот момент их ребенку было года два и Петя весь отпуск водился с ним.
Летняя погода манила на улицу, и они с дочуркой гуляли часами. Там же он познакомился с одной юморной, интересной и продвинутой женщиной. Точнее бабулькой, гулявшей со своими внуками, а точнее правнуками. Дети ровесники, играли вместе, ну и Петя с бабулькой разговорились. Они жили в смежных квартирах, и часто виделись до этого, но никогда не общались. Она оказалась такой же общительной, как Петя, что неслабо скрасило серые родительские будни.
Единственное, ей в семьдесят лет тяжеловато было водиться с двумя правнуками. У нее было двое внуков, которые привозили ей своих чад на день.
Продолжение поста "Доброта по Wi-Fi" здесь...
Перегнул малёха
Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.
С таким набором качеств мой друг годом ранее, с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон по-пикабушному размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы.
А вчера он мне давай рассказывать:
"Тут проблема непредсказуемее всех непредсказуемых. Вчера пришёл вчера домой и слышу - звонок в дверь. Открываю - хозяин квартиры. Хорошо датый. Рукой отодвигает меня в сторону, проходит, садится на диван.
Мастер парковки у которого всегда на месте будет аккумулятор
4 основных фактора, от которых зависит размер члена
1. Раса
Думаем, ты слышал, что у европеоидной расы средние размеры члена, у негроидной — габариты побольше, а у азиатов — поменьше. Не у всех негров огромные шланги, как и не у всех азиатов маленькие приборы. Но если брать усреднённые числа, то ты можешь заметить, что у европеоидной расы средний размер варьируется от 12 до 15 сантиметров, у негроидной — около 17 сантиметров, а у азиатской — 9–12 сантиметров. Данные расхождения в размерах между расами обусловлены многими факторами, такими как эволюционное приспособление, климат, качество питания и так далее.
2. Генетика
Если у мужчин в роду маленькие члены, то с большой вероятностью примерно такой же размер будет и у их потомка. Наследственность оказывает значительное влияние на формирование члена, но не стоит забывать, что в зачатии участвуют как мужские, так и женские гены, и гены по материнской линии могут превзойти отцовские.
Продолжение поста "4 основных фактора, от которых зависит размер члена" здесь...
Я начальник, ты дурак
Знаете что очень сильно бесит? Тупые люди на высоких должностях, устроившихся по блату.
И таких, я думаю, 70% не меньше...
Мы, как и любая другая муниципальная организация, подчиняемся администрации города. На днях произошел комичный случай, от которого в принципе плакать хочется. Приходит ко мне главбух с просьбой включить в Word проверку на ошибки. Я как немного знающий в этом смотрю и ничего не вижу, проверка включена, документ девственно чистый без единого красного подчеркивания. Констатирую факт, что у неё всё на 5+. Но главбух не сдаётся и жалуется, что документ вернули из администрации, экономический отдел нашел там массу орфографических ошибок! И после разговора с ними по телефону меня просто убило...
«Смотрите в тексте – "Затраты на ПРЕВЕНТИВНЫЕ мероприятия", у Вас везде в документе написано с ошибкой! Что это за слово ПРЕ-ВЕН-ТИВ-НЫ-Е?" (читая по слогам спросили они).
Продолжение поста "Я начальник, ты дурак" здесь...Фантазия на тему "На Руси жить хорошо. Кому?"
3 часа назад. Сидим с зятем, выпиваем. Иногда покурить выходим.
Перед очередным перекуром, замечаю, что сигарет осталось катастрофически мало. По дороге домой не куплю, а остаться утром с кофе один на один без сигарет не желательно. А ещё, я сегодня в гости приперся без обязательной шоколадки, которая служит пропуском к застолью. Сестра злиться не будет, но сарказм в говоре поприбавится. Предлагаю прогуляться 200 метров до алкомаркета, с целью приобретения сигарет и душевного равновесия в виде плитки сладости. Пошли.
В алкомаркете тишина. Расслабленный охранник скрипит табуреткой, прочно приросшей к массивной заднице. Девочка Ира 25-ти лет отроду, исполняющая обязанности кассира курит в щелку двери. Затарив пару пачек сигарет и вожделенную плитку сладости, расплачиваемся. Дама на кассе бросает замечание: "Скорей бы с работы". Зять на автомате отвечает: "не боись, государство тебя работой до 65 лет обеспечить обещало, успеешь отдохнуть".
Фабула.
Я человек с богатым воображением. Оно любит в мыслях рисовать любые условности в дословном изложении. И выйдя из магазина, я обращаюсь к зятю с предложением представить, как оно будет дальше.
А какое стоп-слово у копов?
В Ростове опера накрыли БДСМ-клуб и побеждают в номинации «За лучшую оперативную съёмку года».
На самую хитрую
– Так, а что это вы мне принесли? Работы-то не закончены!
– Виктор Семенович, все работы закончены, приемщиком подписаны, остались только КС-ки подписать, вот они.
– Как это? А мусор? Вон, валяется сколько!
– Вы лично своей рукой вычеркнули из сметы вывоз мусора. Сказали, своими силами сделаете.
– Но в договоре-то он остался! Вот пункт "...подрядчик осуществляет ... уборку и вывоз мусора...".
– "Подрядчик осуществляет строительно-монтажные работы, пуско-наладочные работы, а также уборку территории, вывоз мусора в объемах, установленных сметой, которая является неотъемлемым приложением к договору.", если быть точным.
Продолжение поста "На самую хитрую" здесь...Ностальгия по советским очередям
Уже скоро!
Как я вызывал «жену на час»
Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты».
Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно.
Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на все лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашел сервис «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному все-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.
Продолжение поста "Как я вызывал «жену на час»" здесь...
Ограбление века
Итак, в Челябинске было представительство одной Московской фирмы, работали по принципу реализации. Т.е. из Москвы приходит товар, здесь его продают и после продажи отправляют бабки в головную организацию, оставляя себе традиционные два процента.
Офис находился в одном конце города, склад - в другом. В офисе, кроме директора и манагеров, работали еще коммерческий директор, женщина, а ее муж, имея в юности судимость за кражу - кладовщиком на складе.
Это все была предыстория. Теперь - сама история.
Ударило в голову директору и одному из менеджеров заработать пусть не вполне обычным, но распространенным способом: стырить товар со своего же склада и толкнуть его налево. А москвичи пусть новую партию взамен высылают...
Продолжение поста "Ограбление века" здесь...Не модели
Обнаженные люди в фотопроекте Мэтта Блама.
И Ленин такой молодой
Лет десять назад я ещё носил офицерские погоны и ездил с проверками по различным воинским частям своего региона. Проверки проходили довольно буднично. Столовая-медпункт-казармы-всевозможные классы для обучения личного состава. Гигиена питания-коммунальная гигиена-гигиена детей и подростков. Если имелись склады или техника – гигиена труда. Короче – универсальный солдат. Одним своим лицом заменял целую санстанцию. Ещё и сумку с пробирками для микробиологических смывов таскал.
Собираюсь как-то на очередную проверку в отдалённую часть, а тут на столе звонит «секретный телефон».
- Старший лейтенант Лобанов! – привычно вытягиваюсь я.
Потому что по такому телефону мне обычно только один человек звонит.
- Лобанов, б…! – командиру телефон в принципе не нужен. С его голосом надо только форточку открыть и он до меня из столицы докричится. – Что у тебя за бардак на территории творится?!
Продолжение поста "И Ленин такой молодой" здесь...