Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зимбабвийские диалоги
Нам лиц не надо, покажите попы!
Василиса Немудрая
Люди говорят
Лучший способ инвестировать 10000 рублей в сети Internet
Пьяный мужик, яйца и бутылка водки
Расскажи ему, как тебе тяжело на работе
Наедине с ангелом
Лайфхак. Как заработать на валежнике
Вор присел отдохнуть и заснул на кожаном кресле прямо во время ограбления
Дикие новости от Лиги нижегородской справедливости
Новае рулоны историй про попаданцев
Вызывающее соцветие
А если яблоки вовсе не яблоки ?
Человек, который услышал болезнь
Оля и е сиськи

Жена говорит меня заколдовали!

Привет комрады, не считайте меня сумасшедшим(ну только если слегка ебанутым) Может кто сталкивался с такой хуйней дайте совет.
Постараюсь быть кратким на столько на сколько это возможно.

В жизни у меня относительно все хорошо, любящая и любимая жена, двое деток, свое любимое и относительно успешное дело, друзья проверенные огнем, водой и медными трубами. Деньги есть, квартира есть. Короче со стороны все заебись а вот внутри чернота, темнота и пустота. Проблема в том что я постоянно злой и очень агрессивный, взрываюсь по любому поводу из за любой мелочи, когда за рулем еду так это полный пиздец, нет из машины не выбегаю ебальники не бью( хотя очень хочется) Причем вся моя злость проходит внутри и иногда, последнее время все чаще, выплескивается на близких. Я не знаю как более точно описать свое чувство, но как будто мою грудную клетку кто то разрывает изнутри, и все это вперемешку с необоснованным чувством страха. Раньше такого не было, все вокруг замечают какой я стал категоричный ко всему и всем вокруг, любая ошибка, даже самая незначительная, окружающих меня людей взрывает меня изнутри.Дошло до того что начал ходить к Психиатру он назвал это дисфорией, но предложенное им лечение ситуацию не изменило.

Надо ли мужику брить пах: плюсы и минусы

Что полностью разобраться в пользе депиляции, нам необходимо рассмотреть и полезные и плохие его свойства, именно этим мы сейчас и займемся.

Начнем с плюсов

· Сохраняется чистота в паховой зоне, тем самым снижается риск распространения всяких болячек и инфекций.

· Мужик, который решился избавиться от волос на паху, намного упрощает проведение ежедневных гигиенических процедур.

Про скидки, наглость и удачу

Я часто бываю в аквариумных магазинах. И вот стал свидетелем забавной истории. Это случилось полгода назад, вспомнил на фоне других историй на Пикабу.
заходят в магазин муж и жена. Женщина спрашивает, а есть у вас аквариумный грунт Амазония (это дорогой японский питательный грунт, ценник висел 450р 1кг). Продавец говорит, что есть. Но осталось где-то полторы пачки только, т.к. поставок этого грунта давно не было и не предвидится больше. Женщина говорит, нам хотя бы килограмм десять надо. Продавец ответил, что скорее всего столько и осталось. И добавил, что если действительно весь заберут, то отдаст по 400р. Пошел с весами к грунту, взвесил. Подумал о чём-то. Вытащил им в двух пакетах. Говорит, с вас 4000р за всё. Женщина не поверила:
- Что, прям ровно 10 кг там?
- да, даже больше.

Сколько должны зарабатывать мужчины, по версии москвичек

За ВДВ!!!

2 августа выезжаем на труп.

Возле входа в многоэтажный дом (как потом выяснилось, это было общежитие), лежит тело, конечно же в голубом берете (2 августа же…). Рядом скачет и места себе не находит еще один в голубом берете и в полумертвом состоянии (к счастью, просто от количества выпитого алкоголя, а не от других факторов).
Сразу рядом на лавочке накрыта «поляна»: водка, закуска и рядом полно бутылок, некоторые разбитые.
У нас с операми сразу возникло несколько версий, первая – драка, вторая- попытка десантирования их общежития.
По итогам не угадали, и принялись слушать историю второго десантника.
По словам десантника, они выпили очень много и в один момент к ним в головы пришла гениальная мысль, а именно бить пустые бутылки о свои не особо умные головы. (Оригинально и ново, не правда-ли?)
Конечно, для разогрева начали с бутылок пивных. Потом перешли на бутылки из под водки, а вот дальше, десантнику (которые труп) пришла в голову идея, как раз и навсегда показать, кто тут настоящий десантник.

Короли нейминга

Магазин детских игрушек в Обнинске.

13 причин, чтобы похудеть

1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли…
8. Вы встаёте на весы и не видите их.
9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.
10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.
11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.
12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…
13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!

Последствия самого смертоносного пожара в Калифорнии

Пожар, вспыхнувший в ноябре, уже унес жизни 79 человек. Огонь уничтожил более 151 000 акров (61,100 га) кустарников и деревьев. Сгорело около 12 000 домов, до 52 000 жителей были эвакуированы. 1000 числится без вести пропавшими.

Застукала

Знакомая, Юлия, работает в компании одного небезызвестного городу Нижневартовск провайдера. Заключает договоры с клиентами. Много историй от нее было про этих самых клиентов. Но наиболее непримитивная вот эта.

Звонит женщина, предположим Вера Небрежная, просит выехать к ней специалистов для подключения интернета. Называет свои данные, в том числе и адрес. Юлия вносит данные. Юлия формирует заявку на подключение. Рутинная работа для Юлии. Затем Юлия обнаруживает, что по указанному адресу уже заключён договор на имя, скажем, Любови Ктотакаевой, звонит Вере и уточняет, что делать с действующим договором?

Вера поднимает шум, уверяя что никогда ранее не заключала договор на подключение интернета через их провайдера и что в системе ошибка. Юлия в стопицотдесятый раз перепроверяет правильность. Да, все верно. На этом адресе есть действующий договор, который может расторгнуть только инициатор. Вера недоумевает и не верит. Юлия называет имя абонента и Вера бросает трубку.

Пятничная рисованная картинка

Дайте мне карточку, пожалуйста, на сто дней

Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.

- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше.

Придя домой я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона" и "скачал" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.

Я видел порно, которое так же начиналось

Люди смирились с дикими наценками на эти товары

Каждый день мы переплачиваем за продукты, которые просто не должны столько стоить, но всем очень ловко объясняют, что это очень даже нормально.

Предметы женской гигиены. Прокладки изготавливают из бумаги и полимера, которые имеют копеечную стоимость. Начиная с 1921 г (впервые поступили в продажу) маркетологи, жестко толкаясь локтями за этот рынок, постепенно подняли цену до небес.

Медикаменты. Зарабатывать на здоровье людей - это мерзко, но компаниям нравиться такой прибыльный бизнес. Ацетилсалициловая кислота 10 таблеток по 500 мг (производство Беларусь) стоят 4 руб! Это основное действующее вещество в аспирине от Bayer, который продается в аптеках по 280 руб. Что там немцы добавляют, чтоб цена увеличилась аж в 70 раз?

Чёрная пятница нормального человека

Новый Год, который мы проиграли

Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.

Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.

Огораживание

В Барнауле после развода супруг, Олег Викторов, через суд добился ограждения его части квартиры от бывшей жены, Жанны, и дочери - инвалида по зрению. Теперь однокомнатная квартира площадью 32 кв.м, которую тогда еще супруги взяли в ипотеку с равными долями, напоминает пограничную зону. По требованию Олега, его частью квартиры Жанна и дочь пользоваться не могут. Сам Викторов обзавелся новой семьей и живет в другой квартире. Продавать свою часть однокомнатной квартиры или переписать ее на ребенка он отказывается.
Ранее Олег пытался заставить экс-супругу платить ему арендную плату за пользование его кв.метрами.

Когда включил ТВ

Новости каждый день:
1. Путин призвал
2. Новое оружие
3. Запад гибнет
4. Новый налог
5. Поп-звезда разводится
6. Катастрофа, погибли люди
7. Новый храм
8. Правительство запретило
И всё. Больше ничего нет.

Невозможно не согласиться

Санитар машины похоронного бюро

Я занимаюсь забором трупов уже около 10 лет. Работаем в паре — водитель и санитар, то есть я. Смена длится 24 часа. На моей памяти, за сутки мы забирали минимум три тела, максимум — 24.

В приоритете — те, кто умер на улице. Никому не будет приятно идти по своим делам и лицезреть труп. Конечно, бывает несколько заявок одновременно. Стараемся просто ехать быстрее. Звоним родственникам и спрашиваем, могут ли они подождать. Бывают вообще неадекватные товарищи, орут в трубку, что нужно забрать как можно быстрее.

Мы приезжаем по заявке полиции или скорой, труп везём в один из четырех моргов Кемерова (работаем только по городу). В какой именно, зависит от направления. Если до 80 лет и нет онкологии, то в судебно-медицинский, если есть онкологическое заболевание или больше 80 лет, то тогда на сохранение в морг при Спецбюро.

Девки гуляют и мне весело. Популярно о сельских простушках

Большая Охота

Недавно я узнал, что на самом деле все бомжи – шаманы и паладины.

Я увидел, как горстка бездомных спускает засаленную картонку на воду канала Грибоедова и машет ей вслед, и не удержался от вопроса: зачем? Они угрюмо взглянули на меня и молча разошлись.

Один ковылял медленнее всех. Я догнал его и спросил, что значит эта картонка.

— Да у нас тут белочка, паря, — бросил он, не оборачиваясь, и мерзко откашлялся, — кхуэ-кх-хэ… коллективная.

— Эй, серьёзно. Что за хренова картонка и что это был за цирк?

Бомж внезапно обернулся и заглянул мне в лицо. Глаза у него были пронзительные, синие. В прямом смысле, то есть. Синего цвета. Этот взгляд прорвался сквозь сетку морщин и свисающие со лба патлы и ужалил меня во что-то невесомое. Должно быть, душу.

— Купи-ка ты мне баночку «Охоты», — ухмыльнулся маргинал. — Тогда расскажу. Всё равно ведь не поверишь.