17 декабря, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Вся правда о работе пожарного
Платят и платят
Процентов на пятьдесят пожарные — это те, кому пофигу было, куда после армии идти. Платят и платят, ***** [ничего] не делаешь и платят. С 1999 года по 2006 год популярно было работать пожарным, чтобы не идти в армию. Тогда еще чеченская война шла, многие не хотели служить. Некоторые так и по сей день работают, кому-то пара лет до пенсии осталась. Можно же после 20 лет стажа на пенсию выходить.
Есть люди действительно заинтересованные, которые поступали в профильные учебные заведения и начинали работать еще до их окончания: три дня учишься — сутки работаешь. Есть и совсем старые пожаровики, которые еще с девяностых остались, умудренные опытом.
Зарплата — первоначалка, самая маленькая — 33 тысячи рублей. В среднем под 40 получают. Старые пожаровики — полтинник. Многие здесь не из-за денег. Их просто держит эта работа.
Продолжение поста "Вся правда о работе пожарного" здесь...
Странные люди, которые мне встречались
Ночь. Часа три. Я выполз покурить. Ничего странного, я, иногда, беру чертежи домой, чтобы программки на
станок написать и заработать побольше.
Мимо проходит вышеуказанная тётка с псевдособакой, подбирается поближе, фотает меня и радостно сообщает,
что я нарушаю закон, курить ближе 15 метров от дома нельзя, и что тут дети ходят и эта фотка будет
отправлена в милицию. Скандалить не стал, молча покрутил пальцем у виска и пошёл восвояси.
А я что? Я ничего. У меня камера на балконе. Заснял, как она паркуется и прогревает двигатель на детской
площадке и отправил в ГАИ. Позже выяснилось, что она пошутила. Вот только я, когда работаю по ночам, короче с юмором у меня в это время не очень. И, да, я заботливо вморозил себе в сугроб ящичек, ровно в 16 метрах от подъезда. Там курить даже комфортнее.
Про детский сад:
Нянечка нашей группы - свекровь заведующей. Но гнёт пальцы как министр образования. Гнула, точнее. Для
начала жена, забирая ребёнка, застала сцену, когда дочка попросила попить, а нянечка начала орать "Ты уже
пила сегодня, как тебе не стыдно воду клянчить!". Это для начала. Потом одна из мамашек обнаружила
пропавшие варежки на внучке этой нянечки. У нас, кстати, тоже пара вещей пропали. Списали на то, что
перепутали.
7 лучших поз для секса втроём
Секс втроём немного сложнее обычного, так как нужно привести в баланс сразу три тела на одной кровати. Это непросто чисто физически. Представленные ниже позы станут хорошим подспорьем для такого случая и помогут получить удовольствие всем участникам процесса.
Двойная наездница
Как выполнить
Парень ложится на спину (под голову лучше подложить подушку). Одна из партнёрш принимает позу наездницы, вторая садится на лицо партнёра.
Плюсы
Все трое максимально близки друг к другу. Женщины также имеют возможность ласкать друг друга или, немного изменив положение, отвернуться. Последняя опция может быть особенно полезна в том случае, если одна из девушек почувствует укол ревности.
Молодость
Когда-то давным-давно, когда ещё Жан Клод Ван Дамм был молодой и красивый, а по Красной площади, верхом на динозавре, скакал дедушка Ленин - я солировала в школьном вокально-инструментальном ансамбле, под названием "Молодость".
Вру, конечно. Не "Молодость" он назывался, а я уже не помню как, но что-то там по-английски как-то было.
В общем, я там пела про "Я морячка, ты моряк" и прочие хиты времён мезозоя, а аккомпанировали мне учитель физики на синтезаторе Ямаха, и два пацана-гитариста: один - мой одноклассник Денис, второй - Димка Тишкин из седьмого Б.
С Денисом-то и мы по сей день дружим: это моё братское сердце вообще и лучший друг, а Тишкина я не видела с 1994 года: вот как из девятого класса перевелась доучиваться в вечёрку - с тех пор и всё. Мы с Дэном пару-тройку раз ходили на вечера встреч выпускников, а потом перестали, потому что провели с ним параллель: все, кто сначала приходил на эти вечера встреч - вдруг начали помирать.
Мои вкусы очень специфичны (женская версия)
Девушка на выходных решила скачать Sims 3. Рассказывала что раньше играла много в него, очень уж нравится ей. Я поддержал, говорю - играйся)
Сидим залипаем каждый в свой компьютер. Спрашиваю:
- Ну как? Заходит? Ощущения такие же как и раньше?
- Ага, нормально.
- Что делаешь? Персонажа создала или дом обустраиваешь?
- Себя то я давно создала. А сейчас создала девку, красивее и талантливее себя и создала ей красивого и классного мужика, что бы в будущем стать успешнее и талантливее её, а еще отбить у неё этого парня.
- Я:
Хотели как лучше, а получилось как всегда
Операция по отключению в России аналогового эфирного ТВ вещания обретает форму национальной катастрофы.
Объясняю по порядку и слегка упрощенно. Сейчас в телевизионном эфире, который граждане принимают через обычную домовую антенну примерно 20 каналов. Эти каналы занимают 20 частот и места для новых прогрессивных видов связи, например, сотовых сетей 5-го поколения (5G) в электромагнитном спектре нет. Именно поэтому необходимо перейти на цифровое эфирное вещание – передавать не каналы по отдельности, а мультиплекс. Мультиплекс - это пакет из 10 каналов, который занимает не 10 частот, а одну. Мультиплекса у нас два, в них 20 каналов. Их уже можно принимать на 98% территории России. Т.е. проблемы с покрытием нет, она полностью решена.
Продолжение поста "Хотели как лучше, а получилось как всегда" здесь...Мисс Вселенная 2018
Представительница Филиппин Катриона Грэй (в центре) победила на конкурсе «Мисс Вселенная», который в 2018 году проходил в Бангкоке.
Не посрамил имени предков
Киевский районный суд Одессы принял решение в пользу гражданина по имени Ву Нгок Хуй, который оспаривал некорректное написание его фамилии на украинском языке в дипломе Национального политехнического университета.
Соответствующее решение суда от 10 декабря 2018 года опубликовано на сайте Единого государственного реестра судебных решений.
С фамилией гражданина в документах возникла путаница.
В университет он был зачислен по паспорту с именем VU NGOC HUY. При этом в визе на въезд в Украину на украинском языке фамилия и имя были указаны как Ву Нгок Хыу. В итоге его так и записали в приказ университета.
А затем и в диплом.
Продолжение поста "Не посрамил имени предков" здесь...Минутка мотивации
Около полугода пробыл в депрессии, проблемы в семье, на работе, финансовые трудности, казалось, это все слилось в один большой ком и давило на меня. Ничто не радовало, иногда было настолько тошно, что хотелось, откровенно, сдохнуть. Наверное, так продолжалось бы и сейчас, если бы месяц назад, по пути домой, я не встретил своего давнего приятеля. Добродушный парень, хороший и весёлый человек. Разговорились с ним, он спросил, как у меня дела и тут я не выдержал. Рассказал все, что было на душе, как изменила жена, как нечем платить за квартиру, выложил все, что накипело, а он лишь ухмыльнулся и сказал: "Да разве ж это проблемы, я вон, со смертью воюю". Похлопал меня по плечу и ушёл. У друга рак, четвёртая стадия, через две недели он умер, но его слова я запомню на всю жизнь...
Бесплатным бывает только Wi–Fi
Рабинович проснулся в шесть утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.
Четыреста шестьдесят пять лайков за рассказ, который писался два дня. Суки! Комменты он даже не стал читать.
'За комменты хлеба не купишь' – сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...
— С миру по нитке, голому рубашка.
— Нарушение авторских прав — cообщил FB. — Второе предупреждение.
— Бл*ь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?
Правообладателем значился какой–то Липкович и Co.
А вот это: 'С миру по нитке, кафтан Микитке'. Опять Липкович. Лайкеры говорили, что Липкович пользуется Большим Модулятором. Большой Стационарный Модулятор — стоил сто тысяч лайков. Липкович — один из богатейших людей планеты. Прадед Липковича когда–то, много лет назад, разбогател на анекдотах про Абрама и Сару.
— Что ж, — сказал Рабинович, — мы люди скромные и такой модулятор себе позволить не можем. Будем модулировать тем, что бог дал — головным мозгом.
Отмечаем!
Сегодня день рождения у Клопа. Поздравляем комрада!
Почему подростки обязательно должны работать физически
В 15 лет я хотел поехать на море отдыхать, но денег на поездку не было. Принял решение их заработать. Купил газету с объявлениями и стал искать низкоквалифицированную подработку. Нашёл одно подходящее объявление. Созвонился. Меня пригласил директор одного из магазинов. Нужен был грузчик.
Я хоть был и мелким, но не совсем тупым. Начальник склада меня уверял, что первую неделю нужно отработать бесплатно, зато потом будут платить деньги. О чудо! Я буду батрачить грузчиком, а мне за это будут платить! Невероятно! Только деньги он даст в конце месяца, как и остальным рабочим. Послал этого "нетоварища".
Продолжение поста "Почему подростки обязательно должны работать физически" здесь...Креативные скамейки
Блин
Блин попал в нашу роту на втором году службы. Ему удалось подружиться с дедами и он начал ходить в самоходы. Однажды, когда Блин рассказывал о прелестях очередной крали, ему кто-то сказал:
- А ты попробуй Танюху из сельпо оприходовать, если такой крутой.
- Что за Танюха?- Сходи - узнаешь.
Вернувшись из сельпо, Блин признал совершенные внешние данные Татьяны: «Таких и в городе редко встретишь, а для этой деревни – она номер один!» Некоторое время Блин собирал сведения о Татьяне. Сирота, живет одна в доме, парня нет. Блин несколько раз пытался очаровать Татьяну, но она стойко держалась. Но вода камень точит, и однажды Блин отрапортовал о победе! Возвращаясь от Татьяны, он обстоятельно рассказывал что, как и сколько раз, чем его кормили и как Татьяна чистила ему сапоги.
Блина призвали с третьего курса института. И он жаловался, что Татьяна тупая и необразованная деревенская девка, хоть и красивая. И ему с ней трудно общаться после зачетных институтских красоток. И он с нетерпением ждал дембеля, чтобы вернуться к ним.
Однажды Блин попросил дедов взять его с собой на бл**ки. Они очень удивились.
Последний автобус
День выдался суматошным. Все к вечеру чувствовали себя загнанными лошадьми, ни больше - ни меньше.
Полине, как обычно пришлось задержаться. В последнее время офис закрывала она. Всё из-за глупого опоздания. Банально проспала, но зато на целых три часа. Всё-таки «всемирная паутина» - зло.
Начальник, как человек справедливый, дал ей самой определить наказание. Впрочем, поговаривали, что Полина ему нравится, возможно, так оно и было, другим бы просто выговор влепили со всеми вытекающими последствиями.
- Выбирай, - сказал он, - неделю закрываешь офис или лишаешься премии.
- Офис, закрываю офис, - торопливо ответила Полина, боясь, что он передумает.
Продолжение поста "Последний автобус" здесь...СССР, каким он не стал
Главная мужская тайна
Я тут почитываю посты баб, как они десятками лет имитируют оргазм, и никто из мужиков ни разу еще не догадался, мол какие они все актрисы, что даже сам Станиславский им говорил, что верю, мол.
Мужики, время пришло. Я сейчас открою главную мужскую тайну про имитацию оргазмов - нам похуй имитируете вы или нет.
Во первых, большая часть мужчин в принципе не заинтересована ощущениями женщин - отдолбил, кончил, все хорошо. Мне за них стыдно, но факт есть факт.
Вторая часть мужчин если в процессе усомнится что партнера в самом деле получает такое удовольствие или нет - то они просто оставляют свои сомнения при себе.
Продолжение поста "Главная мужская тайна" здесь...