17 апреля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Получилось
Андрей открыл глаза и яркий день навалился сразу же, одновременно и светом, и звуками и запахами, и какими-то обязательными предстоящими делами. При чем все дела обещали быть не приятными. «Ну нееет! Только не сейчас! Давайте попозже!» - мысленно заканючил он, неизвестно к кому обращаясь, и натянул одеяло на лицо. Сладкая, уютная темнота радовала больную голову, и одновременно позволяла хотя бы на время забыть о всех своих заботах. Вот так лежал бы, кажется, вечно, и что бы ни одна своло…
- Андрейка!! Вставай!! – веселый, до боли знакомый голос прозвучал из кухни. Андрей мгновенно сел, сбросив с себя одеяло и прислушался. Он широко открыл слипшиеся ото сна глаза, весь превратившись в слух. В квартире было тихо, и только из-за открытого окна доносилась мелодия группы Modern Talking.
- Показалось. – облегченно произнес он вслух через несколько секунд, и снова откинулся на подушку.
- Андрейка! Я тебе бомбочек напекла! Вставай живее!
Прежде чем я усну
Одну девочку регулярно накачивал какими-то препаратами, а затем насиловал её парень и по совместительству доктор. Они встречалась довольно продолжительное время и она серьезно подумывала с ним расстаться, но у неё регулярно случались провалы в памяти. Иногда она даже не помнила, как прошёл весь предыдущий день. И чаще всего, когда сознание возвращалось, она обнаруживала себя у него дома.
Она думала, что уже давно порвала с ним и, что скорее всего он что-то подсыпал и чем-то её накалывал(что было несложно, учитывая его профессию), а когда она теряла сознание — овладевал. Эта теория прекрасно вязалась с тем, что на задней стороне бёдер она часто обнаруживала маленькие следы от инъекций. Плюс она естественно знала, как чувствует себя после секса и всегда это были именно такие ощущения.
Ириска
На первом этаже жила Абрамовна, старуха, с заклеенным пластырем носом. Под пластырем была какая-то незаживающая язва. И вообще вся эта Абрамовна была какая-то незаживающая. Это теперь я понимаю, что самая страшная болезнь, которой она хворала называлось одиночество, но тогда, я десятилетний мальчишка, мало разбирался в диагностике. В прочем, и сейчас, наверное, не очень хорошо разбираюсь.
А кто разбирается?
Абрамовна каждый день ставила табуретку на лестничной площадке, усаживалась на нее и смотрела на лестницу в надежде кого-нибудь увидеть.
Она сидела перед раскрытой дверью в свою однокомнатную старушечью квартиру, из которой жутко пахло затхлостью, старостью и чем-то неуловимым, происхождение которого мне распознать не удавалось.
Главное надеть курточку, а то холодно
Все коты попадают в рай
– Ой, привет, а что ты тут делаешь?
@
ТЫ ВЕДЬ ЕЩЁ ПОМНИШЬ ЭТОТ ДЕНЬ?
@
ДА, КОНЕЧНО, ЕГО ТЫ ЗАПОМНИЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
ТОЧНЕЕ, НА ВСЕ ДЕВЯТЬ
@
ТЫ ЕЩЁ КОТЁНОК, УСЫ ТВОИ КОРОТКИ, А ГЛАЗКИ ТОЛЬКО ОТКРЫЛИСЬ
@
НУ А РОДНЫЕ КУДА-ТО ИСЧЕЗЛИ
@
ТЫ УЖЕ И НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО С НИМИ СТАЛО
@
И ВОТ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СВОЕГО ГРЯЗНОГО ТЁМНОГО ПОДВАЛА, ТЫ ПОЛНОСТЬЮ ГОТОВ К НЕЗАВИСИМОЙ И СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ БРОДЯЧЕГО КО...
@
– Ой, привет, а что ты тут делаешь?
@
КРЕПКИЕ РУКИ ОБХВАТЫВАЮТ ТВОЁ ПУФЫСТОЕ ТЕЛЬЦЕ И ПОДНИМАЮТ В ВОЗДУХ. ХОЗЯИНОМ РУК ОКАЗЫВАЕТСЯ ДЛИННОВОЛОСЫЙ ПАРНИШКА ДВАДЦАТИ С ХВОСТОМ ЛЕТ
Приятного просмотра
Ускоренная в 30 раз версия мультфильма «Шрек», но с нормальной скоростью и зумом на моментах, где показывают зад Шрека.
Актуальное
В связи с пожаром в Нотр Дамм де Пари
1.Увеличился спрос на романы Гюго
2. Многие узнали о том, что у Гюго были романы
3. Внушительное количество людей так и не поняли с кем у Гюго были романы
4.Горбун Коля, промышляющий у метро "Текстильщики" собрал рекордную сумму подаяний
5.Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна
6.Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио
7. Модная инстаграм блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.
8. РПЦ потребовала вернуть Свято-Нотрдамский собор
9. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо, но тут без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким.
Топ удовольствий
5. поглaдить котa
4. бaхнуть пивкa
3. поспaть
2. зaняться сeксом
1. произнeсти фрaзу "a я жe говорил"
Возвращение в город детства
Мужчина должен? О массовой подмене понятий со стороны женщин
Уважаемые мужчины! А вы вообще в курсе, что пока вы играли в танчики занимались всякой ежедневной мужской фигней, женщины вас колоссально обманули? Да-да, именно обманули, причем массово и даже вывели свой обман на уровень константы. А самое прикольное, что они пользуются этим внедренным багом сегодня направо и налево, чем овербыстро разрушают институт семьи, сами того не понимая.
В чем обман? В подмене понятий и желании (наверное даже неосознанном) сделать из мужчин пожизненно обязанных. Сейчас объясню в картинках, примерах и танцах.
Все мы привыкли к фразам формата "Мужчина должен":
Мужчина должен содержать семью;
Мужчина должен быть успешным;
Мужчина должен et cetera
Важность межбуквенных интервалов
Знаете, я и сам своего рода кунификатор, жду ваших предложений.
Почему я не хожу на родительские собрания
Поселок у нас маленький, школа одна, поэтому в принципе все друг друга знают даже не через пять рукопожатий, а максимум через два. Бывают исключения, но редко. Но это так, для понимания дальнейшей ситуации.
Итак поехали
Старший учится в седьмом классе, звезд с неба не хватает, но и особых огорчений не приносит. Я, как порядочный родитель, когда вместе с тогда еще супругой, а когда и один, посещаю родительские собрания.
Ну а чо, придешь с моря, полгода семью не видел, надо показать детям, что папа в теме и хер от него спрячешься. Я и просто так, раз в неделю в школу захаживал, с учителями пообщаться, что там да как. Полгода походишь, в море уйдешь, а дети в курсе, что папе все доложат в свое время.
И вот в очередной раз сижу на этом сборище, из мужиков я один. Сижу, туплю, на предложения сдать деньги молча утвердительно киваю, отдаю бабло и туплю дальше. Дело движется к концу и тут встает бабушка одноклассницы сына
и говорит: Моя внучка жалуется, что мальчики из класса когда у доски отвечают ей под юбку смотрят, она на первой парте сидит, особенно ваш сын и в меня пальцем тычет.
А вы отдельно пульты продаете?
В Китае показали платье из материала прозрачностью которого можно управлять с помощью специального пульта.
Закон разрешающий сбор валежника не так прост
Если ты не сфотографировал валежник, не приехал в «Главное управление лесами» на утверждение, не съездил с лесником на место для определения участка сбора – то ты нелегальный сборщик и тебе грозит штраф и срок до 8 лет — Такие правила установлены для жителей Челябинской обл (в каждой области свои правила сбора).
Житель посёлка Увельский распилил 3 сосны, которые были повалены ураганом – на этом его задержали лесники. Суд дал 2 года условно и 18 тыс руб. Если бы была берёза, то 200 тыс и до 8 лет.
Жителям Пензенской и Тульской областей собирать бесплатно валежник (стволы, пни и поваленные деревья), можно, но только голыми руками без использования инструмента. Если встретили вас в лесу с топором, пилой, ножом – штраф и УК за хищение.
В Тверской области чиновники установили, что длина собираемого валежника не должна превышать 100 см, – а пилить нельзя.
Продолжение поста "Закон разрешающий сбор валежника не так прост" здесь...Хватит истерить. Остановитесь. Нотр-Дам спасен. Даже стулья внутри не обгорели
Кто спас собор Нотр Дам де Пари. Хроника событий.
в 6:50 вечера поступил первый сигнал о возгорании в районе крыши Нотр-Дам. ну и вы же понимаете - это объект номер 1 наверное у них там.
приезжает первая пожарная бригада и начинает работы по тушению, к ней присоединяются другие.
Работы выглядят бледно и беспомощно, явно не соответствуя уровню и ценности объекта.
Все в панике и безумии, но среди тысяч голосов на всех языках рефреном повторяется бешеный крик: что же пожарные?!
Продолжение поста "Хватит истерить. Остановитесь. Нотр-Дам спасен. Даже стулья внутри не обгорели" здесь...Жалоба: «Врач обладает исключительно большой грудью, чем смущает пациентов подросткового возраста»
Люди, которые не врачи, конечно, не обязаны знать медицинскую терминологию, а также значение и суть понятий этиологии и патогенеза. И это порой выглядит очень забавно. Примерно так же забавно выглядим мы, когда звоним в техподдержку компьютеров.
– Доктор, меня мучают жуткие головные боли. Причём, когда я дома на диване лежу, все нормально, но стоит прийти на работу – так начинается!
(Дорогой мой человек, как же я вас понимаю!)
– Доктор, у девочки болят ноги, это может быть из-за отита?
– ????
– Ну не знаю, может, оно давит?
– Что давит, простите?
– Ну…давят. Ушки на ножки.
Продолжение поста "Жалоба: «Врач обладает исключительно большой грудью, чем смущает пациентов подросткового возраста»" здесь...В самом соку!
Немного про Рахель Боруховну Пугачеву
Я вечерами после работы у матери потихоньку ремонт делаю. Не, конечно не перфоратором долбить соседям по мозгам..яж не дятел какой. Стены грунтую, подмазываю по мелочи. Но суть не в этом. Матушка пенсионерка у себя в комнате смотрит первый, мать его, канал. А мне поневоле приходится из другой комнаты слушать всю эту пургу, которую льют с экрана в глаза и уши наших бабушек и дедушек. Я уж даже матери и не говорю ничего. Ибо бесполезно.
И вот вчера. Ебать коня в живот. Великий народный праздник. День рождения Аллы. Вначале малахов, галкинд и вся эта педокамарилья два, сука, часа до крови вылизывали жопу примадонне, умиляясь на ее нихуя не смешные и довольно фамильярдные шутки. Обьектом насмешек в большинстве случаев был Бедросасын. Ну он впрочем не возражает...
Продолжение поста "Немного про Рахель Боруховну Пугачеву" здесь...