04 июня, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Щётки BOSCH
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
Средство от страха
Года два назад вела я литературу в 6х классах. Дети были буйные, учебой особо не интересовались, но творческие задания всегда шли на ура.
Ну и решила я им дать задание после прочтения произведения - сделать рекламу средства от страха. Креатив пер через уши. Тут были и красочные плакаты, и презентации, и сценки, даже полноценное рекламное видео сами сняли.
И вот к доске идет тот самый любимый ученик, умеющий делать учителю нервы. Все заинтригованы, ибо домашнее задание он никогда не выполнял.
А дальше, как говорится, перфоманс.
Пацан достает из кармана пузырек горілки "Козацька рада", мигом опрокидывает (я даже среагировать не успела), вытирает губы и целует красавицу умницу отличницу класса.
В пузырьке, хвала небесам, была вода.
Оценку за дз он получил.
И по заднице от родителей тоже.
Настя
Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
Да как так то!
Женился - в моем паспорте в загсе перепутали даты. теперь у нас с женой в паспортах разные даты.
Купил квартиру - при оформлении в документах указали неправильный адрес.
Купил пневматическую винтовку - через год ужесточили Закон о оружии и КОАПП.
Продал её - купил металлодетектор - через год начался крестовый поход против копателей, закон ужесточили.
Продал, купил коптер и все оборудование для FPV - ввели регистрацию дронов.
Продолжение поста "Да как так то!" здесь...Машины из советского прошлого
Сдохла что ли?
Работаю в стоматологии N в СПб.
Пациент заходит в кабинет хирурга, ложится на кресло, ему делают анестезию. Пациент, врач и ассистент стоматолога сидят в тишине и ждут, когда начнет действовать анестезия. Пациент закрыл глаза. И тут по кабинету летит муха. Врач шлепнул по мухе мед. картой и та умерла. Тишина. В это время пациент все ещё лежит на кресле с закрытыми глазами.
Ассистент, имея в виду муху, говорит: "Сдохла что ли?"
Пациент открывает полные страха глаза.
Далеко пойдет
– Всё просто, – заявил Кащей, снимая шапку-невидимку и становясь видимым в центре избушки Бабы Яги. – Приходим, ты засираешь им мозги, а я в это время краду артефакт.
– А чой-та именно я засираю? – возмутилась Баба Яга. – Учитывая разницу в сложности поставленных задач, осмелюсь предположить, что выстраивать словесные конструкции для отвлечения вовлеченных в предполагаемый диалог от вероятных посторонних шумов, более сложная часть предлагаемого тобой мероприятия, нежели проникновение в сокровищницу и извлечение оттуда одного артефакта при помощи другого, дающего преимущество перед потенциальными противниками.
– Ты чего-нибудь понял? – повернулся Кащей к Горынычу, три головы которого были просунуты в разные окна избушки.
Змей ошалело помотал всеми тремя головами. А Бессмертный продолжил объяснять, обращаясь уже к Бабе Яге:
– И я не понял. Вот именно поэтому ты и забалтывать будешь.
Нейросеть сделала Терминатором Сталлоне вместо Шварценеггера
Из жизни свингеров
Для начала хочу сказать, что свинг — это всегда обмен партнёрами между семейными парами. Когда молодые люди в свободных отношениях встречаются с такими же парами — это не свинг. Когда пара ищет третьего для секса, неважно, парня или девушку, — это тоже не свинг. Кроме того, свинг не только про секс. Он про общение, разговоры и совместный отдых, поэтому свингеры чаще всего придирчиво ищут совместимую пару, с которой будут встречаться постоянно. Получается своеобразная шведская семья, если так можно выразиться.
Свинг бывает открытым, закрытым и мягким. Открытый — когда все занимаются сексом друг у друга на виду, закрытый — когда уединяются в разных комнатах, мягкий — когда нет «классического» секса между партнёрами из разных пар, а только петтинг или, например, оральные ласки.
Я предпочитаю открытый свинг, тогда ты можешь взглянуть на своего близкого человека со стороны и понять, насколько он сексуален и красив. Как бы странно это ни звучало. Если вы уединяетесь в отдельных комнатах и не видите, что там происходит, то теряется вся суть происходящего. Если честно, я вообще не знаю никого, кто бы предпочитал закрытый тип. Даже мы начинали с мягкого, а после перешли в открытый.
Продолжение поста "Из жизни свингеров" здесь...
Старая сказка на новый лад
Волк появился неожиданно. Миг, и серая тень появилась на казавшейся пустой тропинке, хищник оскалился во все свои неизвестно сколько зубов.
- Привет, шапка. Опять одна гуляешь?
- Гуляю, - девушка не испугалась. Оценивающе глянула на волка, кокетливо повела плечами, затем сняла красную шапочку, и длинные светлые волосы рассыпались по плечам.
- А что, ты предлагаешь составить мне компанию? - Спросила она завораживающим голосом, эхом отозвавшимся в волчьих чреслах.
- Эта… В корзинке что? - Хрипло спросил он, стараясь вернуть контроль над ситуацией.
- А ты посмотри, - потупила девушка глазки, и поставив корзинку на землю, так что она оказалась между загорелых ног.
Как выглядит человек, который не мылся 60 лет
Это иранский бродяга Аму Хаджи, который появился на свет в далеком 1934 году, и известен тем, что не мылся более 60 лет. Аму ведет очень примитивный образ жизни, а его главное сокровище — металлическая водопроводная труба, из которой он курит… навоз.
Иранец перестал мыться в молодости. Аму говорит, что отказался от выполнения гигиенических процедур из-за эмоциональных неудач и психологических травм. Теперь мужчина боится воды. Он уверен, что заболеет сразу после того, как вымоет руки или умоется. «Люди несколько раз предлагали мне помыться в их домах, но, к счастью, всегда мне удавалось сбежать», — поделился Аму Хаджи своей радостью.
Старик принципиально не ест свежую еду и не пьет чистую воду. Он предпочитает питаться протухшим мясом, а в качестве контейнера для воды использовать немытую несколько лет цистерну из под нефти. Аму питается трупами животных, чаще всего дикобразов, которые запекает в костре.
Продолжение поста "Как выглядит человек, который не мылся 60 лет" здесь...Все же это какая-то болезнь у работодателей
Пришел на собеседование на контент-менеджера. Сидим общаемся, ничего не предвещает беды.
Работодатель спрашивает:
- Мы бы хотели, чтобы кроме заполнения сайта вы бы вели у нас яндекс.директ.
- Без проблем, лишь бы не бесплатно.
- Конечно не бесплатно. Мы сейчас запустить сайт собираемся. Ведение директа подразумевается естественно планирование бюджета, составление объявлений и соответственно настройка.
Продолжение поста "Все же это какая-то болезнь у работодателей" здесь...
Дембель
Вспоминается история, которую мне когда то рассказал папа ( было это в 80-е гг).
Служил он далеко от родного дома. И вот настал дембель. Решил он своей маме сделать сюрприз не говоря заранее, что едет.
И вот, молодой 20 -летний парень без денег садится в поезд. Ехать 3 дня. Денег нет, но есть 3 пирожка. Решено съесть по одному в день. Съел пирожок да лег спать. Первые сутки все проспал. На вторые сутки проснулся от того, что желудок сосет от наивкуснейших запахов. Люди проснулись и разложили на столе свои явства. Решено было съесть пирожок. После столь "плотного" завтрака единственным занятием было смотреть в окно верхней полки. И тут встает женщина с нижней полки:
- Солдатик, ты чего не встаешь, проголодался небось, ты не стесняйся, присоединяйся к столу.
Откровенные снимки зрелых дам
Очень странные факты
Если вы собираетесь использовать биту в качестве оружия, наденьте на нее длинный носок. Таким образом если кто-то попробует схватить биту, вы можете вытянуть ее у него из рук и продолжить бейсбольное избиение этого человека
Всегда используйте обе руки, чтобы поднять человеческую голову. Голова человека весит примерно как средний мяч для боулинга, но в отличие от мячей головы не сферические. Из-за этого центр масс головы находится на в самом центре, так что она может легко качнуться и упасть, если вы попытаетесь схватить ее одной рукой. Ведь никто же не хочет оказаться человеком, уронившим отрубленную голову?
Половина банковских ограблений происходит в пятницу
Максимальная скорость падения муравья составляет 6,3 км/ч
Если верить некоторым каннибалам, самой вкусной частью человека является глазное яблоко — они обожают лизать их
Продолжение поста "Очень странные факты" здесь...