И вдруг она говорит: «Хочу дома остаться». Что меня, конечно, бесит. Мы же договорились ехать в гости к Соловьевым. Она с самого утра меня нервирует: это ей не нравится, то ей не нравится, лицо капризное, голос вздорный. Она пытается объяснить: «У меня ПМС». Ну здрасьте! Нет уж. Встала, оделась, пошла!
…Эти три буквы я узнал в зрелом возрасте. Конечно, сказалось чистоплюйское советское образование. В СССР никаких ПМС не было! И месячных не было. Женщины вообще не имели права на слабости и капризы. Утром – детей в школу, сама бегом на работу, вечером – магазин, ужин семье, стирка, засолка огурцов. Какой там на фиг ПМС?
Начиная с института, всю жизнь я провел в девичьих коллективах. Конечно, я дружил с девчонками, а с некоторыми даже больше, чем дружил. И всегда меня терзали загадки девичьей натуры. Вчера мы с этой Таней весело болтали, смеялись, а сегодня она раздраженно отвечает: «Ой, отстань!» И ведь ничего такого обидного я не сказал. Я начинаю выяснять у нее, что за ерунда, но наша Таня громко плачет. Недоуменно удаляюсь, бормоча: «Ну ее к черту».
Нет, конечно, я прекрасно знал о девичьих «особенностях». Что есть три дня в месяце, когда с подружкой нельзя «это самое». (Впрочем, если очень хочется – то можно.) Но это был лишь досадный «недостаток конструкции», не более. Мои друзья воспринимали это дело так же. Шутили и злословили. Причем, если сами критические дни понять еще можно хоть как-то (тут очевидный физиологический процесс), то вот какое-то там дурацкое ПМС – ну чистое разводилово. Им лишь бы нас держать за дураков, знаем мы.
Что за дела? Вчера мы с ней договорились пойти в клуб, на концерт, «оттянуться». А сегодня она сообщает, что у нее плохое настроение, ей хочется плакать и сидеть с книжкой под одеялом. Нормально, а? Я злился, она отвечала «сам дурак», короче, ссора. Шел к друзьям, мы напивались и говорили о том, что женщины готовы придумать любую ерунду, лишь бы испортить нам хороший день. Вздорные и непредсказуемые они существа, вот что. Вредные и противные. Давай, пацаны, еще по одной!
Да, мужчина никогда не поймет этой перемены в настроении, ему не дано. Даже когда девушка сообщит прямо: «У меня ПМС!». Мужчина скажет в ответ: «Ну и что? ПМС не ДТП». Прыщи вскочили? Тоже мне проблема. Чего психовать? Чего плакать? Я вон порезался, когда брился – и ничего.
Объяснения и даже статьи экспертов не помогают. Глупости! Сама это читай! Балерины же танцуют, теннисистки играют, а ты что придуряешься? Жена вообще обязана подчиняться строгому распорядку. Договорились ехать в гости к моим друзьям – никаких «ой, устала…». Встала, оделась, пошла!
С советского времени у нас тут ничего не изменилось на самом деле. Женским слабостям и женским капризам в нашем мире не место. Все строится по мужским чертежам, женщин никто не спрашивает. Хватит выдумывать всякие глупости. Хватит дурить меня. Встала, оделась, пошла!
Лишь годам к сорока пяти я стал догадываться: нет, не дурят. Просто мы совершенно разные – мы и они. Разные во всем. И да, я все равно не пойму, что женщины чувствуют во время ПМС. Но могу быть терпимее, снисходительней, компромиссней. В общем, я этому худо-бедно научился. Поздно, но научился.
А теперь перейдем к практической части. Как женщине сделать так, чтобы мужчина немного сумел понять ее состояние?
Легко! Итак. Утро воскресенья, муж вчера крепко выпил, сейчас храпит. Будите его в 7 утра криками: «Скорей! Мы же должны на дачу к Соловьевым! Подъем!». Он с ненавистью откроет глаза: «Какую еще дачу?». А вы уже бегаете вокруг с его вещами: «Одевайся, мы опаздываем, быстрее!».
Смешно, если он действительно начнет собираться, проклиная дачу, Соловьевых, и весь мир. Да, когда он поймет, что это жестокий розыгрыш – будет очень зол. Но жертва не напрасна. Вечером того же дня можно ему сообщить с кроткой улыбкой: «Так вот, любимый, ПМС – это хуже похмелья. Потому что дольше и потому что я намного слабее тебя».
Алексей БЕЛЯКОВ
