Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Я понял!
Эксгибиционистки
Российская глубинка начала 1980-х
Фанера назначения
Про любовь
Почему женщины не умеют дружить
О Парижской неделе моды
Картина 1917 года
Работа мечты для мужчин с крепкой печенью
Нежная
Не женское это дело
Хамское поведение сотрудника Росгвардии
Мама потерялась
В лучах заходящего солнца
Тупость — основная причина смерти
"Войну выиграли крещеные люди"
Интересная идея для сериала
Молодая

Про храп

Раньше, в старорежимные, ветхозаветные времена я не храпел. Не имел такой привычки. Ибо был я худ да строен, как ивовый прутик. А какой при таком положении храп? Решительно никакого. Прутик он разве что посапывать способен, да и то — не сильно.

Но когда организм мой перевалил за сотку — я самопроизвольно, волшебным образом выучился храпеть богатырски, раскатисто и с выражением. Аж соседи завидовали! Так и говорили, зачем-то отводя бегающие глазёнки — уж больно вы горазды храпеть, голубчик! Мы вчера всей квартирой вас слушали — очень впечатляет-с. Да-с...

А уж сейчас, когда я стодвадцатишести килограммовый красавчик - то и говорить даже нечего. И так всё ясно, без слов. Чудовищно храплю.
Причём храплю (мне кое-кто из домашних записи показывал на телефончике) ровно, без вот этих ям, когда храпящий как бы перестаёт дышать на время. Нет. Идёт утробный рёв равномерно, как будто бы бензопила «Дружба» завелась и пилит воздух, надсадно ревя в тех местах, где он наименее податлив. Или как будто бы какие-то нехорошие люди скрутили глушитель со своего мотоцикла и теперь по двору катаются, сволочи.

Невеста скончалась после двухдневного секс-марафона в Германии

48-часовой секс пара устроила на следующий день после регистрации брака, но «медовый месяц» закончился плачевно. Во время утех мужчина воспользовался слишком острым предметом и не обратил внимания, что поранил свою невесту.

Жениха признали виновным в непредумышленном убийстве своей возлюбленной. Медовый месяц удался.

Последняя смена перед отпуском

Приезжаем на вызов к девушке лет 25. Красивая ухоженная квартира. Повод к вызову: понос в течение часа.
Повезли девушку с кишечной инфекцией в инфекционную больницу. С ней поехал её молодой человек. И вот мы в инфекцинной больнице.
Открываю дверь салона нашей газели, чтобы проводить молодых людей в приёмное отделение. Как вдруг молодой человек девушки повышенным тоном меня спрашивает: "А разве вы не ОБЯЗАНЫ были везти нас с маяками и сиреной???"
Пытаюсь как-то деликатно объяснить мужчине: "Эмм.. Дело в том, что маяки и сирену мы включаем в экстренных случаях, а здесь не экстренно..."
Молодой человек неодобрительно и недоверчиво на меня посмотрел, но ничего не сказал.
Я проводил их в отделение. И поехал на следующий вызов. А сам думаю: "Ничего. Последняя смена перед отпуском".

Золотые ноги

Лорен Вассер потеряла ноги из-за обычного тампона, который вызвал у неё синдром токсического шока (его вызывают бактерии стафилококка). Она пережила сердечный приступ, а затем ампутацию: одну ногу — ниже колена, на другой — только пальцы. Но год назад вторую ногу тоже ампутировали.

Несмотря на это, Лорен наслаждается жизнью и продолжает модельную карьеру — теперь на протезах золотого цвета.

Как ролевики и гей-балет встряхнули русскую провинцию

В 90-х, в доинтернетную эпоху, новые модные веяния из столиц до провинции докатывались медленно и в искаженном виде - в основном в виде слухов, баек, репортажей по тв и нелепых статей в местной прессе, написанных тетями сраками из отделов по борьбе с молодежью. Соответственно и внедрение в местные реалии происходило с перегибами и больше напоминало карго-культ.

Вот, например, все тот же Сева рассказывал, как в те беспокойные времена в Киров привезли по заветам журналов "ом" и "птюч" негритянский гей-балет. Для шоу был выбран самый жирный местный клуб, в коем тусовались, разумеется, местные бандиты, а Сева с товарищем прибыли туда в качестве корреспондентов местной прессы.

Мы помним!

Сегодня у tpv день рождения! Поздравляем!

Юлия Александровна

На номер моего (а он уже у меня более шести лет) периодически шлют СМС звонят из банка и предлагают кредиты некой Юлии Александровне.
Я вежливо отвечаю, что таких тут нет и прошу вычеркнуть мой телефон из базы данных.
Но, блядь, не помогает. Все равно звонят и предлагают. Я даже стал задумываться, а может не так уж и плохо быть Юлией Александровной?
Вчера позвонили опять.
- Здравствуйте, Юлия Александровна, меня зовут Олеся, я представлю ОТПБанк,
- Здравствуйте, Олеся.
- Ой, простите, могу ли я поговорить с Юлией Александровной?
- Можете
- Спасибо
- Пожалуйста. Я вас слушаю.
- Хм... ээээ... Мне нужна Гончарова Юлия Александровна.
- Я же говорю, я вас слушаю.
- Ой... Вы Юлия Александровна?!
- Да. Гончарова. Это я.

Кубок России по болотному футболу

В Ленинградской области прошел турнир по болотному футболу, участие в котором приняли 8 команд. Спортсмены играют на поле, где вместо газона болото. Идея игры принадлежит финнам.

Был у меня случай

Вызов на машиностроительный завод, в цех. Повод - отрубило правую руку. По приезду - травматическая ампутация 2,3, 4,5 пальцев левой кисти.
Есть там у них станок, которым листовой металл рубят, вот паренек-практикант себе пальцы и оттяпал.
Пока помощь оказывали куча начальства понабежала, давай спорить кто виноват, сам паренек или техника подвела.
Далее как во сне. Начальник цеха, дабы убедить всех, что с техникой все в порядке, в порыве бешенства сует руку в станок, нажимает на педаль... и на глазах у всех отрубает себе 4 пальца на левой руке.
Хорошо, что мы не успели уехать.

Сквиртшот

Хитрая бабка

Занимаюсь монтажем окон. Звонит как то бабушка и спрашивает. " А у вас замер бесплатный?" Да, отвечаю ей. Она такая "ну приезжайте". Ну приехал. Сделал замер. Ну, думаю, сейчас начнет расспрашивать, приготовился к консультации. А она мне "мне бы, внучек, ещё бы на даче окошки поменять". Ну я такой " да без проблем, где дача?". А она " ну поехали, покажу. Ты иди в машину, а я сейчас спущусь". Сижу, жду. Выходит. Рассаду тащит, саженцы какие-то. "Вот, внучек, как удачно то вышло, заодно и с тобой доеду". Ну как ей откажешь! Отвёз. Померил окна. Спрашиваю у нее какой конфигурации окна делать, какой стеклопакет, а она на меня даже не смотрит, типа ты езжай, внучек, я позвоню потом. И тащит свою рассаду тащит в огород... Бля.

Все что нужно знать про ситуацию с экологией в стране

Журналистка из Челябинска своим коротким интервью полностью описала экологическую обстановку в стране.

Порадовал

Сегодня на входе в метро меня в очередной раз остановил сотрудник. Проверить сумку.
Далее Я — я, С — сотрудник метро:

С: Все в порядке, можете идти, хорошей дороги.
Я: Спасибо, и вам хорошего дня. (потом подумал немного и спросил) Слушайте, а чего меня часто останавливают? Выгляжу ж вроде нормально.
С: Я вас давно заметил. Вы всегда в ответ не бурчите, а желаете хорошего дня. А мне просто это приятно с утра.

Вот так. С одной стороны, отнимают время, а с другой, приятно.

Лебедев кусает ногти

Логотип, сделанный Дареном Ньюманом для Олимпиады в Токио.

Жизнь сломал

Подрабатываю репетитором.

Есть малочисленный вид учеников - те, которым предметы, которые я даю, нужны только, чтобы сдать экзамены и навсегда про все это забыть. В этом посте я хотел рассказать как раз про такого ученика.

Это была девочка Наташа, 9 класс. Ей нужно было сдать для красивого аттестата и среднего балла математику на отлично и поступить в художественное училище. То есть, после экзамена математику она больше трогать не планирована. Именно так мне все было рассказано мамой Наташи перед началом занятий. Мама, к слову, женщина очень эмоциональная и очень строгая оказалась. Ну, мне-то какая разница, в принципе. Стал с Наташей заниматься. Девочка очень обстоятельная и обязательная, с ней было приятно заниматься. Математику не то что знала, скорее, заучила для всех ситуаций решение. То есть, я шаг влево-вправо - она плывет. Даже не плывет - просто ступор. Я ей постепенно объяснил, как не зубрить каждый случай в отдельности, а понимать картину в целом. Наташа действительно была достаточно умна и мне практически не приходилось что-то повторять несколько раз - она все запоминала сразу же. В общем, в математике стала ориентироваться более свободно и было видно, что ей это нравится. И вот однажды мне звонок от ее мамы.

Одежда полицейских стала модным трендом

Бренд Vetements представил новую коллекцию на основе формы российской полиции.

Три истории, которые рассказали уборщики мест преступлений

1) Работаю медиком на местах происшествий. Вот парочка диких случаев: Пришел в дом, где мужчина пытался совершить самоубийство, приставив пушку к челюсти, но попытка провалилась и/или он засомневался. Он прополз по полу полтора метра до места, куда кинул пистолет, после того как отстрелил себе левую часть лица, видимо хотел доделать начатое. Вторая попытка была успешной.
Буквально каждая поверхность в его гостиной была запачкана какой-то составляющей его головы. У него осталось двое детей. Другой случай — муж поймал свою жену на измене, включил измельчитель мусора и запихнул туда ее руку. Она потеряла много крови, но к счастью выжила. Муж в итоге нанес себе ранение дробовиком. На заметку: Люди не понимают, насколько беспорядочен в своих последствиях выстрел из дробовика. Представьте Халка, который бьет по пиньяте, набитой кровью и мозгами.

Позор вам, мужчины

Самого главного - никто никогда не скажет

У кого что ни спроси, любую хуйню, мелкую и всем известную — никто никогда не скажет самого главного.

Ну вот бывает, и часто, сталкиваешься с чем-то совершенно новым для тебя. И думаешь, дай, спрошу у старших товарищей, опытных.
Спросишь у одного, другого, третьего. Ну что-то они скажут.
Начинаешь делать сам — и понимаешь, что самого главного тебе ни один мудак так и не сказал.
Ну или не самого главного, а какого-то такого подводного камня, ну прямо подводной глыбы.

Сидишь думаешь, допустим, что открыть — ООО или ИП.
Спросишь у одного, другого, третьего. У юриста там, даже у бухгалтера.
И хуй кто скажет тебе главного — ТЫ С ООО БАБЛА ВИДЕТЬ НЕ БУДЕШЬ В ПРИНЦИПЕ, СОВСЕМ, ПОЛНОСТЬЮ, ВООБЩЕ.

Девушки бывают разными

Девушки

- Давно это было, в начале нулевых. Мне тогда еще и шестнадцати не было. Поехали с дедушкой в деревню за персиками, кто то нам сказал что по сходной цене можно прикупить ящичек, другой по вполне приемлемой цене. У дедушке старенькая газ -24 , с которой он никогда не расставался, говоря - мы с ней как бы одного года, она 24 модель и я 24 года рождения, а это знак!)) Дед и бабушка прошли всю войну, на машине дед ездил и после 80 лет.

Так вот, подъезжаем к этой самой деревне. Сидят три старушки, возрастом не меньше моего деда возле местного магазина, и о чем то тихо беседуют, иногда грустно кивая головами. Дед в окошко - милые девушки, не подскажите где мне персика здесь прикупить, говорят он у вас целебный, зубы новые вырастают и с девушкам на лавочке охота посидеть)- Блин, мне так не удобно стало, смех рвал на части, я нырнула под торпеду и давя смех закрыла рот рукой.