Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда уже жара спадет?
Девушки в шортиках
"Привет, опущенцы" АУЕ-семейка грозит всему Рунету
Девушки в обтягивающих платьях
Главное быть честным
Почему нужны уроки секс-просвета
Рекордно быстрый пит-стоп
Перед примеркой нового аксессуара
Антилопа спаслась от зубов крокодила, но попала в лапы гиен
Флаг корабля
Зачем вы вообще живете?
А ты точно Месси?
Питерская красавица
Когда сложно сказать, какая из подруг некрасивая
Детям свойственно преувеличивать
Ностальгия
А ты не мешай
Губастая Милена

С*ка ты, старьёвщик...

Нашёл такого «неандертальца» на развалах блошиного рынка, и вспомнил историю из детства.

Существовало три разных набора: «неандертальцы», «ковбои» и «индейцы».

У меня были почти все неандертальцы, частично ковбои, а вот индейцев не было. Но индейцы были у моих друзей, с луками, стрелами, булавами... всего семь солдатиков.

Хотя во дворе ходила легенда, что был ещё и восьмой - «в жопу раненый Чингачгу́к». Его ранение было столь ужасным, что Горбачев запретил его продавать, дабы не шокировать советских детей.

Этой байкой я поделился со старьевщиком, дав понять, что не сильно то и верю в неё. Дядька посмотрел на меня максимально серьезно и сказал:
- Был восьмой индеец...
- Да ладно...- не поверил я

Всегда приятно видеть читающих людей

Необычные войска

- Ну что тебе этот десант? Давай лучше к нам! – уговаривал моего племянника, призванного в армию, «купец» на призывном пункте.

- Десант – это круто

- Ты пойми, в десант набирают сотни, а к нам – единицы! Посоветуйся с родными близкими и главное пойми – армия станет для тебя не потерянным временем, а совершенствованием выбранной тобой профессии.

Как узнали родные и близкие о таком предложении, руками замахали, костьми легли, но уговорили парня согласиться. Он, если честно, не очень-то сопротивлялся.

Так он попал в необычные войска. Что за они? По фотографиям, присланным из армии, трудно понять. То он в спецназовской форме, то в шинели времен гражданской войны и буденовке, то на фото – типичный моряк, то – кубанский казак.

Невооруженным глазом видно, что эти войска - необыкновенные!

Поймут те, кто служил

Ничего не изменилось, всё одно и то же

Каждый год вижу одну и ту же картину, которая повторяется с точностью до деталей.

Начинается лето, «жаркий сезон», и в различных магазинах одежды появляются купальные плавки.

В первую неделю выбор достаточно широкий: есть и классические плавки-треугольники, и боксеры, размеры от маленьких до больших.

Но если ты в эту неделю не успел…

Первыми исчезают плавки, и особенно — маленькие размеры. Остаются либо огромных размеров, либо боксеры, причем тоже немаленькие. Теперь они будут лежать весь сезон, до самой осени, пока их не выбросят в большой ящик с надписью «распродажа» — но и там они тоже будут валяться, пока ящик не затеряется среди новогодних игрушек.

Как «хорошо» было в СССР

От мне нравится, когда выложат в сеть фотографию кефира в стеклянной бутылке или там отвратной водяры с пробкой «чебурашка» и томно так припишут внизу «а помнишь?». Та, бля прекрасно помню! А многого вот не помню, хоть убей. Помидорок свежих зимой не помню. Балыка, сырокопченой колбасы, икры, осетрины, лососей не помню. Скрывают барханы памяти информацию о джинсах, приличной обуви, адекватной бытовой химиии, нетоксичных дезодорантах, одеколоне, который не вызывал головную боль (даже если его не пить) средствах от тараканов… А самих тараканов помню прекрасно. А помнишь? Конечно! Несметные орды рыжих тараканов входили в продуктовую корзинку советского человека и тырили то немногое, что там было.

Мы по поводу окон. Немедленно представьтесь!

Сижу дома, не трогаю никого, чаем с плюшками балуюсь. Звонок на домашний. Дама серьезная такая, дескать, мы по гарантийному обслуживанию ваших окон.

Перебираю варианты в голове - закрякать, сразу послать, или спросить сначала. Решил спросить, кто она есть такая, что гарантией интересуется, и вообще, куда звонит? Когда это она мне успела окна поставить, а то может я не в курсе чего то?

Дама так серьезно - А это что, организация? А ну, представьтесь, у меня все звонки записываются, щас твоему начальнику позвоню, расскажу, как ты тут хамишь.

Упс!

Хорошо быть попаданцем!

Редкий попаданец долетает до середины Днепра, то есть, приходит в себя, скажем, посреди боя, в процессе сенокоса, в рабских оковах и т.д., хотя и такое случается. Самое распространенное пробуждение случается либо в лесу, либо в постели. (Чаще всего, это постель какого-либо правящего дома). Наверняка в случае пробуждения в лесу, поблизости обнаружится добрый самаритянин, который просто счастлив выхаживать, а зачастую при этом еще и прятать, рискуя собственной жизнью и жизнью родных, странного, в неприличной одежде, как правило, бьющегося в истерике или напротив, сурово молчащего, ни шиша не понимающего, чужака. Выходив оного, самаритянин, как и положено, не только даст доброе напутствие, но еще и отвалит ему все сбережения. И заодно свои, бережно и трепетно хранящиеся еще смолоду, единственные кожаные (холщовые) штаны, куртку и трусы. Также бессовестно можно забрать у него и седло, впридачу с не менее единственной, подыхающей от старости, лошадью. Впрочем, лошадь вскоре перестает подыхать - оказывается, для выздоровления и омоложения ей не хватало только мотания по лесам и степям, спотыкаясь, постоянно убегая от хищных зверей и разбойников, питаясь подножным кормом, покрываясь коркой от грязи и кровососущих насекомых. Зачастую самаритянин, выполнив свою миссию и выпроводив иномирца, благополучно отдает концы, едва успев вытереть набежавшую слезу радости, причем это случается настолько часто, что тенденция настораживает – а стоит ли вообще помогать незнакомцам?

Человек слова

Прелести семейной жизни...

До свадьбы остаются считанные дни , подготовка идёт полным ходом .

Беру рубашку , включаю утюг .... Девушка ( жена) увидев всю эту картину , вырывает ее из рук :

-Д: ты что творишь ?

-я: погладить хотел

-Д: забудь ! Ты женатый человек! ( нежно целует в щеку и заканчивает то что я начал )

Прошло 5 лет , но я так и не забыл, тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз когда мне погладили рубашку

Коротко о весенне-летней мужской коллекции на недели моды в Париже

Жена ушла к другой женщине

Переобулась так сказать.

Но слезами, пусть и скупыми мужскими, горю не поможешь. Как показывает практика, с подобными проблемами мужчины в последнее время сталкиваются все чаще. Вот так и мой приятель, проживший с супругой десять лет в счастливом браке, буквально за неделю лишился избранницы, что ушла от него к молоденькой коллеге.

Жена моего приятеля долгое время работала продюсером в Москве, вела весьма странный образ жизни, постоянно куда-то ездила, а два года назад стала часто оставаться в гостях у коллеги по цеху – молодой и уверенной в себе женщины.

Хорошая техподдержка

Инструктаж

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:

- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.

- Учили ж маленькими.

- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

Гениально!

Байка об отличнике-лохе

Наверное, всему этому есть название в психологии. Я это называю «байка-успокойка». Человек себе и людям рассказывает нечто, что его умиротворяет. Вернее — примиряет с гнусной действительностью. Вот типичная байка-успокойка, постоянно встречаемая мной на просторах интернета, а иной раз — в личном общении, особливо — в транспортно-железнодорожном, когда «тянет поговорить». Нет, меня-то не тянет. Но я всегда готова послушать вздор. Он бывает презанятный. Итак, Байка об отличнике-лохе. Рассказывается человеком от 30 до 65 лет. Состоит она из нескольких частей.

1. Вот был у нас отличник Вася Иванов. Целыми днями долбил химию и ботанику с географией. И прочие Пифагоровы штаны. Тоска зелёная. Скучный был, занудный и — тупой. Всё заучивал. Никакого креатива. Его училки любили. В пример приводили. А мы его били, если не давал списывать. Потом Вася получил золотую медаль, красный диплом, и теперь ездит на маршрутке, зарабатывает 20 тысяч и носит всё те же очочки, что ему справили на шестнадцатилетие.

Афиша этого лета

Уверенный в себе мужчина

Когда мой сын учился в 4 классе, нашел у меня книгу «Язык телодвижений».

Книга его захватила.

Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое.

Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины.

Естественно, он сразу начал практиковаться.

На следующий день в дневнике была запись — меня вызвали в школу.

Малой сорвал урок английского языка.

Формулировка претензии была великолепна: «Ваш сын смотрел на учительницу».

Одетые и сразу раздетые

Все из-за бутылки

Лет так пять назад, гулял я с ребятами во дворе. Приспичило мне взять жвачку, и отправился я в ближайший магазин.

В магазине работало на удивление 2-3 кассы, но выбрал я, разумеется, самую короткую очередь, буквально 2 человека.

И тут началось... В кассе стояла милая девушка и пропитый старичок лет семидесяти. Девушка освободила кассу минуты за 2, а у деда в руке одна бутылка водки, ну, думаю, пролечу за секунду.

Ставит дед бутылку на кассу, кассир пробивает и оглашает сумму: 347 рублей. Дед долго не думая, достает и своей сумки двухлитровую банку мелочи, копеек по 50, иногда по рублю. Кассир осуждающим взглядом осмотрела покупателя, но приступила к пересчёту.