27 июня, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
С*ка ты, старьёвщик...
Нашёл такого «неандертальца» на развалах блошиного рынка, и вспомнил историю из детства.
Существовало три разных набора: «неандертальцы», «ковбои» и «индейцы».
У меня были почти все неандертальцы, частично ковбои, а вот индейцев не было. Но индейцы были у моих друзей, с луками, стрелами, булавами... всего семь солдатиков.
Хотя во дворе ходила легенда, что был ещё и восьмой - «в жопу раненый Чингачгу́к». Его ранение было столь ужасным, что Горбачев запретил его продавать, дабы не шокировать советских детей.
Этой байкой я поделился со старьевщиком, дав понять, что не сильно то и верю в неё. Дядька посмотрел на меня максимально серьезно и сказал:
- Был восьмой индеец...
- Да ладно...- не поверил я
Необычные войска
- Ну что тебе этот десант? Давай лучше к нам! – уговаривал моего племянника, призванного в армию, «купец» на призывном пункте.
- Десант – это круто
- Ты пойми, в десант набирают сотни, а к нам – единицы! Посоветуйся с родными близкими и главное пойми – армия станет для тебя не потерянным временем, а совершенствованием выбранной тобой профессии.
Как узнали родные и близкие о таком предложении, руками замахали, костьми легли, но уговорили парня согласиться. Он, если честно, не очень-то сопротивлялся.
Так он попал в необычные войска. Что за они? По фотографиям, присланным из армии, трудно понять. То он в спецназовской форме, то в шинели времен гражданской войны и буденовке, то на фото – типичный моряк, то – кубанский казак.
Невооруженным глазом видно, что эти войска - необыкновенные!
Продолжение поста "Необычные войска" здесь...Поймут те, кто служил
Ничего не изменилось, всё одно и то же
Каждый год вижу одну и ту же картину, которая повторяется с точностью до деталей.
Начинается лето, «жаркий сезон», и в различных магазинах одежды появляются купальные плавки.
В первую неделю выбор достаточно широкий: есть и классические плавки-треугольники, и боксеры, размеры от маленьких до больших.
Но если ты в эту неделю не успел…
Первыми исчезают плавки, и особенно — маленькие размеры. Остаются либо огромных размеров, либо боксеры, причем тоже немаленькие. Теперь они будут лежать весь сезон, до самой осени, пока их не выбросят в большой ящик с надписью «распродажа» — но и там они тоже будут валяться, пока ящик не затеряется среди новогодних игрушек.
Продолжение поста "Ничего не изменилось, всё одно и то же" здесь...Как «хорошо» было в СССР
От мне нравится, когда выложат в сеть фотографию кефира в стеклянной бутылке или там отвратной водяры с пробкой «чебурашка» и томно так припишут внизу «а помнишь?». Та, бля прекрасно помню! А многого вот не помню, хоть убей. Помидорок свежих зимой не помню. Балыка, сырокопченой колбасы, икры, осетрины, лососей не помню. Скрывают барханы памяти информацию о джинсах, приличной обуви, адекватной бытовой химиии, нетоксичных дезодорантах, одеколоне, который не вызывал головную боль (даже если его не пить) средствах от тараканов… А самих тараканов помню прекрасно. А помнишь? Конечно! Несметные орды рыжих тараканов входили в продуктовую корзинку советского человека и тырили то немногое, что там было.
Продолжение поста "Как «хорошо» было в СССР" здесь...Мы по поводу окон. Немедленно представьтесь!
Сижу дома, не трогаю никого, чаем с плюшками балуюсь. Звонок на домашний. Дама серьезная такая, дескать, мы по гарантийному обслуживанию ваших окон.
Перебираю варианты в голове - закрякать, сразу послать, или спросить сначала. Решил спросить, кто она есть такая, что гарантией интересуется, и вообще, куда звонит? Когда это она мне успела окна поставить, а то может я не в курсе чего то?
Дама так серьезно - А это что, организация? А ну, представьтесь, у меня все звонки записываются, щас твоему начальнику позвоню, расскажу, как ты тут хамишь.
Продолжение поста "Мы по поводу окон. Немедленно представьтесь!" здесь...
Хорошо быть попаданцем!
Редкий попаданец долетает до середины Днепра, то есть, приходит в себя, скажем, посреди боя, в процессе сенокоса, в рабских оковах и т.д., хотя и такое случается. Самое распространенное пробуждение случается либо в лесу, либо в постели. (Чаще всего, это постель какого-либо правящего дома). Наверняка в случае пробуждения в лесу, поблизости обнаружится добрый самаритянин, который просто счастлив выхаживать, а зачастую при этом еще и прятать, рискуя собственной жизнью и жизнью родных, странного, в неприличной одежде, как правило, бьющегося в истерике или напротив, сурово молчащего, ни шиша не понимающего, чужака. Выходив оного, самаритянин, как и положено, не только даст доброе напутствие, но еще и отвалит ему все сбережения. И заодно свои, бережно и трепетно хранящиеся еще смолоду, единственные кожаные (холщовые) штаны, куртку и трусы. Также бессовестно можно забрать у него и седло, впридачу с не менее единственной, подыхающей от старости, лошадью. Впрочем, лошадь вскоре перестает подыхать - оказывается, для выздоровления и омоложения ей не хватало только мотания по лесам и степям, спотыкаясь, постоянно убегая от хищных зверей и разбойников, питаясь подножным кормом, покрываясь коркой от грязи и кровососущих насекомых. Зачастую самаритянин, выполнив свою миссию и выпроводив иномирца, благополучно отдает концы, едва успев вытереть набежавшую слезу радости, причем это случается настолько часто, что тенденция настораживает – а стоит ли вообще помогать незнакомцам?
Продолжение поста "Хорошо быть попаданцем!" здесь...
Прелести семейной жизни...
До свадьбы остаются считанные дни , подготовка идёт полным ходом .
Беру рубашку , включаю утюг .... Девушка ( жена) увидев всю эту картину , вырывает ее из рук :
-Д: ты что творишь ?
-я: погладить хотел
-Д: забудь ! Ты женатый человек! ( нежно целует в щеку и заканчивает то что я начал )
Прошло 5 лет , но я так и не забыл, тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз когда мне погладили рубашку
Коротко о весенне-летней мужской коллекции на недели моды в Париже
Жена ушла к другой женщине
Переобулась так сказать.
Но слезами, пусть и скупыми мужскими, горю не поможешь. Как показывает практика, с подобными проблемами мужчины в последнее время сталкиваются все чаще. Вот так и мой приятель, проживший с супругой десять лет в счастливом браке, буквально за неделю лишился избранницы, что ушла от него к молоденькой коллеге.
Жена моего приятеля долгое время работала продюсером в Москве, вела весьма странный образ жизни, постоянно куда-то ездила, а два года назад стала часто оставаться в гостях у коллеги по цеху – молодой и уверенной в себе женщины.
Продолжение поста "Жена ушла к другой женщине" здесь...
Инструктаж
Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
Байка об отличнике-лохе
Наверное, всему этому есть название в психологии. Я это называю «байка-успокойка». Человек себе и людям рассказывает нечто, что его умиротворяет. Вернее — примиряет с гнусной действительностью. Вот типичная байка-успокойка, постоянно встречаемая мной на просторах интернета, а иной раз — в личном общении, особливо — в транспортно-железнодорожном, когда «тянет поговорить». Нет, меня-то не тянет. Но я всегда готова послушать вздор. Он бывает презанятный. Итак, Байка об отличнике-лохе. Рассказывается человеком от 30 до 65 лет. Состоит она из нескольких частей.
1. Вот был у нас отличник Вася Иванов. Целыми днями долбил химию и ботанику с географией. И прочие Пифагоровы штаны. Тоска зелёная. Скучный был, занудный и — тупой. Всё заучивал. Никакого креатива. Его училки любили. В пример приводили. А мы его били, если не давал списывать. Потом Вася получил золотую медаль, красный диплом, и теперь ездит на маршрутке, зарабатывает 20 тысяч и носит всё те же очочки, что ему справили на шестнадцатилетие.
Продолжение поста "Байка об отличнике-лохе" здесь...
Уверенный в себе мужчина
Когда мой сын учился в 4 классе, нашел у меня книгу «Язык телодвижений».
Книга его захватила.
Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое.
Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины.
Естественно, он сразу начал практиковаться.
На следующий день в дневнике была запись — меня вызвали в школу.
Малой сорвал урок английского языка.
Формулировка претензии была великолепна: «Ваш сын смотрел на учительницу».
Одетые и сразу раздетые
Все из-за бутылки
Лет так пять назад, гулял я с ребятами во дворе. Приспичило мне взять жвачку, и отправился я в ближайший магазин.
В магазине работало на удивление 2-3 кассы, но выбрал я, разумеется, самую короткую очередь, буквально 2 человека.
И тут началось... В кассе стояла милая девушка и пропитый старичок лет семидесяти. Девушка освободила кассу минуты за 2, а у деда в руке одна бутылка водки, ну, думаю, пролечу за секунду.
Ставит дед бутылку на кассу, кассир пробивает и оглашает сумму: 347 рублей. Дед долго не думая, достает и своей сумки двухлитровую банку мелочи, копеек по 50, иногда по рублю. Кассир осуждающим взглядом осмотрела покупателя, но приступила к пересчёту.
Продолжение поста "Все из-за бутылки" здесь...