Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Дорожная ярость
Наша планета Земля
Узнаете этого парня в бейсболке?
Верблюжьи лапки
Мигрант с ножом бросался на людей
Негламурная жизнь
Настоящий джентльмен
Конфликт на дороге
Куприн о быдле
Пьяный мужчина в Зеленограде упал с балкона и погиб.
Прогиб защитан?
Девушки на любой вкус
Что случилось на фестивале Воздушная ярмарка
В таком суровом городе такие красавицы
Разве закрытая дверь остановит мятежную душу, если есть открытый балкон?
Эти глаза напротив
Губастик

Реальные пацаны

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?
— Как два пальца, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллигентность, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

Придумайте подпись к картинке

Подарочная карта

- Не желаете приобрести нашу подарочную карту?
- Зачем?
- Подарите другу на День Рождения.
- Вы аптека, - напоминаю я. - Подарить подарочную карту аптеки? На День Рождения?
Смотрит на меня поверх очков:
- Вы считаете, что ваши друзья будут вечно здоровыми? Все болеют. Всем нужны лекарства. А тут подарочная карта. Подумайте о будущем.
- Если думать о будущем, то я зайду в ритуальные услуги и куплю на тридцатилетие друга их подарочную карту, со скидкой на гробы и кремацию. Вот это - настоящая забота.
Оставил её в глубокой задумчивости.

Война с обочениками

Самые странные подарки

Урожайный день на посты выдался, но я не могла пройти мимо этой темы. Пользователи Reddit рассказывают о своих самых несуразных и неловких подарках. Думаете, что получить на день рождения носки или дезодорант - это нелепо? Тогда читайте подборку:

1) Сын маминой подруги пришёл на мой ДР без приглашения и подарил мне свой доклад по географии. Пасиб те, Баретт.

2) На мой 13-й день рождения мой друг подарил мне верёвочку ... Он сказал: «Теперь ты можешь играть со своей кошкой». У меня не было кошки.

3) Когда мне было 10 лет, я сказал дедушке, что хочу в подарок кирпич, чтобы разбить им телевизор и тогда мне купят новый. На свой день рождения я получил ОЧЕНЬ красиво упакованную коробку с кирпичом внутри. Чёрт возьми, я скучаю по деду.

Дратути

Работа приставов

2000-е..... Предыстория:

Моя теща как-то решила продать дом, из которого переехал ее отец, и купить квартиру дочери (сестре моей жены). При продаже взяла задаток, покупатели не стали покупать и вернули себе задаток через суд. Ну вернули, так вернули. Расстроилась. Однако при покупке квартиры ей это помогло)))

Нашли квартиру, недорого, немного убитая, но все это фигня. Продавец потребовал задаток, 30к рубл. Написали расписку. Задаток нужен был чтобы погасить долги по коммуналке. Проходит неделя, теща идет в ЖЭК и выясняет, что долги никто не гасил, а в квартире прописаны двое несовершеннолетних!!!!! Блин, их оттуда в те времена ну ОЧЕНЬ тяжело будет выселить. Понимаем, что попали на развод.... Просим у продавца вернуть деньги. Он в отказ - задаток не возвращается. Тут теща вспоминает, что через суд задаток можно вернуть, и подает в суд. Суд решил - задаток (30к) вернуть, т.к. это по факту не задаток, а самый настоящий аванс))). Однако продавец сказал, ну что ж, как будут деньги - верну.....

Тлен, тоска и безнадега

Ох уж это новое поколение

Сын-выпускник с приятелями отправились на днях в турпоход. Арендовали палатки, спальные мешки, все дела. Разбили лагерь на берегу Оби. В 3 часа ночи замерзли и уехали домой. На такси.

Приятное с полезным

Нарушитель спокойствия

Повадился как-то у нас под окнами один товарищ свой лексус ставить. Мужик не из нашего двора, откуда-то дальше по улице. Ну, ставит и ставит, места свободные есть. Вот только, от любой проезжающей машины эта зараза выла на весь двор. Естественно, в тёмное время суток, так как по утру сударь отчаливал по делам насущным.
А следующей ночью вновь весь двор слушал жалобное завывание испуганной, одинокой машинки. Я жила на первом этаже, ближе всего, но мне было бы пофиг - сплю как сурок, если б не мама - она просыпается от любого шороха, а тут - такие концерты!
Вобщем, начали соседи вылавливать мужичка и просить:

-перепаркуйте машину к себе во двор!

Едешь такой на скутере в Индии и тут

Не готовы эти люди еще к однополым отношениям

Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»

Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.

Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!

Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»

Друган: «Заткнись сука! Мне с этими людьми еще ездить!»

В жопу такие чемпионаты!

Встать, суд идёт! История про котЪ, пёсЪ и долб**бЪ

всего две вещи попрошу я
но только не наоборот
мне нужно очень много денег
и кот
© народ

Эта история произошла с одним моим хорошим знакомым (вы его не знаете) в небольшом белорусском городе. У этого моего знакомого, назовём его условно Гена, жил здоровенный и красивый полосатый котЪ, породы "котЪ". Звали его, по понятным только хозяину причинам, Рашпилем. И вот, в один чудесный субботний день, когда солнышко светило, птички щебетали, человеческие спиногрызы веселились на площадке, и ничего не предвещало скандала, произошла эта в прямом смысле тушещипательная история.

Наш герой Рашпиль не был злым котом. Просто он в совершенстве владел весьма уважаемым кошачьим скиллом похуізма и распиздяйства. Жил он, по большей части самостоятельно, гнусной привычки орать не имел, слово "мяў" от него слышали только раз в день, когда он встречал хозяина с работы, то есть, был бы совершенно незаметным свободным и счастливым животным, если бы не одна его особенность, за которую его все во дворе любили и уважали.

Вкусняшки

Кондитер Бен Черчиль создаёт десерты, которые выглядят отталкивающе. Шоколадные окурки, пирожные в виде гнилых фруктов и клубничные черви. И людям нравится!

Наши руки не для скуки

Моя мама вяжет, вяжет неплохо, и это здорово нас выручало иногда. Она вязала своим детям, а потом и внучкам тёплые кофты и костюмы, что было очень кстати тогда. Сейчас дети выросли, а тяга к вязанию осталась. Огромные шерстяные свитера, которые невозможно носить на голое тело, бесчисленные манишки, шапки и шали заполнили мой шкаф.

Я не хожу с ночёвкой в турпоход, работаю в отапливаемом помещении и мне просто некуда это надевать. Мама активно интересуется судьбой своих изделий. Чтобы не расстраивать ее, я шла на хитрость, надевала её свитер, когда шла к родителям в гости. И первое время это работало, но потом мама встречала меня на улице в покупном шарфе или замечала, что я ношу легкую флиску вместо её кофт. Последовали обиды и предложение вернуть ненужные вещи, чтобы она могла их распустить и перевязать.

Как много нам открытий чудных..

Баба Яга

– Бабушка, бабуля, а почему тебя все злой считают? – осторожно спросила внучка Алёнка. Старушка неспешно помешивала зелье. Не отрываясь от работы, она проворчала:
– Всегда нужен кто-то злой, крайний! Люди никогда не хотят знать всей правды.
– Расскажи, бабуля.

Старуха оторвалась от своего зелья и медленно повернулась к внучке.
Алёнушка с любовью заглянула в её мудрые усталые глаза.

– Да что тут рассказывать. Помогать я всем хотела, понимаешь? Просьбы людей выполняла. А они, просьбы эти – глупые, бестолковые по большей части. Колдовать я, Алёнушка, рано начала. Люди, как прознали, стали в мою избушку захаживать каждый по своей надобности. – Старушка мечтательно зажмурилась, вспоминая старые времена, – Да вот, – она снова вздохнула, – прослышал как–то обо мне наш Царь–батюшка.

Волочкова нервно курит в сторонке

Е*ь, так королеву, говорите? Ну-ну...

Историю рассказал один мой знакомый (вы его не знаете), когда зашёл разговор о годах молодых. История весьма поучительная, жизненная и трагичная.
Привожу рассказ от первого лица:

Руководителем преддипломной практики назначили нам одну ляльку из аспирантуры. Сказать, что она была красавицей - это значит не сказать вообще нихуя. Это была багиня в самом что ни на есть кристаллизованном виде!
Идеальное лицо, точёная б-гом фигурка, ангельский голосок, аппетитные сиськи, талия, длинные чёрные волосы аж до сраки.
И контрольным бонусом поставлялись практически чорные глаза, взгляд которых способен был вызвать эрекцию у египетской мумии, заставить расстрелять школьный автобус и вколоть себе вирус эбола, лишь бы продлить этот взгляд хоть на минуту...