08 июля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Зачем самодостаточному мужчине брать в жены разведенку с прицепом
"Когда мне было 20 лет, один мужик с нашей бригады сказал: никогда не женись на бабе с дитем (он таки женился и еще совместного имели) своего, говорит, я могу приструнить, подзатыльник там дать или ремня, если надо.
А жинкиного от первого брака пальцем не тронь - сразу крик: он тебе не родной, вот ты его и тиранишь!, а пасынок прохавал это дело и стал совсем неуправляемый, на шею сел!
Видно здорово достало это мужика,если он мне пацану такие советы давал, да так проникновенно! На крайняк, если уж и жениться на женщине с прицепом в виде предыдущих отношений (далее в тексте - РСП), то только чтоб дочка была, а если с сыном брать, то жди ревности к мамке, а как подростковый возраст наступит, тогда вообще труба будет!
Часто я потом вспоминал его слова. Он оказался совершенно прав.
Продолжение поста "Зачем самодостаточному мужчине брать в жены разведенку с прицепом" здесь...
Еще одна сказка, или операция "улыбка"
- Не пойду я на пруд! - Крошка енот был по настоящему испуган.
- Что опять случилось? - В голосе матери сквозила усталость, - ты же знаешь, что нам нужна эта осока? А твои сестры еще малы.
- Не пойду! - В голосе енота сквозило упрямство. - Мало того, что в прошлый раз мне бобры по почкам надавали за то, что на их территорию сунулся, так еще этот, непонятный, напугал до полусмерти.
- Бобры сейчас все на принудительных лесозаготовках, - сказала мама енота. - Доигрались, вот дядя их и пристроил на пару лет.
- А тот кто в пруду сидит? - Не сдавался енотик, хотя и чувствовал, что за осокой идти придется.
- А как он выглядит? - Хитро спросила мама.
- Ну… - Тут он задумался, потому что вдруг понял, что не помнит как выглядит напугавший его житель пруда. - Не помню, помню только что злой он очень.
- Он злой, потому что злишься ты, - назидательно сказала мама. - Попробуй улыбнуться ему, и увидишь, что все будет хорошо.
- Не верю я во все это, - пробурчал енотик, чувствуя что от похода за осокой не отвертеться. Он уже переставал быть дитем, приближался к переходному возрасту, и слова мамы вызывали все больше сомнения в его душе.
Поход
В рюкзаке за спиной – сгущёнка, тушёнка, картошка, хлеб и чай. В руках – спальный мешок образца года рождения и двухместная палатка. Поход! Место проверенное – какой год туда ходите.
«Пацаны, где холодильник рыть будем?». Одни яму копают под продукты, другие лавки колотят из брёвен – красота да цивилизация! Палатки ставите – городок! «Вадим, держи там! Завязал?».
Одежда мокрая – как ни береги, поди, по росе с шести утра топаете, какая уж тут сухость.
Загорится костёр, и кто-то для приличия да романтики чайку заварит. Пройдёт ещё несколько часов – и какой там чай, когда запасов алкогольных по полрюкзака у каждого. «Чё, мужики, до пруда?».
В котелке – макароны с тушёнкой, а вкуснее не придумаешь, хоть тушёнку самой лютой ненавистью ненавидишь – и дома бы ни в жизь не съел. А тут совсем другое дело.
Продолжение поста "Поход" здесь...Неопрятность жены. Нет сил терпеть
Когда мы поженились все выглядело в розовых тонах. Первое время жили с моей мамой. Много раз жена ругалась с мамой, что та убирает в нашей комнате. Во время разговоров с матерью, она мне сказала «Ну если вы не можете, то кто это сделает???», жена всегда клялась что она сама все сделает и во всем разберется.
Сразу скажу что, из 7 лет совместной жизни жена около 2-х лет училась, работала около 1,5лет, остальное время сидит с ребенком. Я работал все время и 80-90% дохода нашей семьи с моего заработка.
Переехали жить отдельно и я увидел всю красу нашей семейной жизни касательно неопрятности. Ванна и туалет не мытые, полы не мытые, красивые блестящие краны в ванной находятся под слоем мыльных потеков и грязи. Жена позволяет себе лишь пропылесосить, постирать и помыть посуду. Много раз говорили на эту тему, слышал такой ответ «В съемной квартире делать ничего не хочется, потому что не свое, вот было бы свое жилье – то все бы сверкало». Я дурачек поверил. Переехали в пустую квартиру родственников – живите сколько хотите, как деньги накопятся – отдадите. Начали копить деньги на квартиру. Теперь вроде как свое. Но толку ноль!
Верьте в своих детей
Верьте в ребёнка. Каждый момент, в любой ситуации, что бы ни случилось - верьте в ребёнка. Когда совсем опускаются руки... Пожалуйста, верьте.
Был у меня в педагогической практике жуткий случай. В одном сером марте с репетиторского сайта позвонила женщина, которая чуть не в слезах просила помочь её сыну. Ему грозила неаттестация в 11 классе по математике, одни двойки, ничего не получается, ни одну контрольную не написал за год, все в шоке, слёзы и памагитесдатьнатри.
А у меня как раз один ученик поступил и освободилось место, уж очень не хотелось работать с таким количеством двоек, и, видимо, отсутствием мотивации, но решила взяться.
Приезжаю, мама мне с порога сообщает, что заниматься он не хочет, ищите подход. Вот думаю, вляпалась. Подход в 11 классе в марте. Идеально же. Чуть не развернулась прям там, да смелости не хватило. Пошла.
Продолжение поста "Верьте в своих детей" здесь...Перевод для клиентиков
Быстрое дело
Как обычно в воскресенье мне не дали выспаться. Около 12 утра прозвучал звонок.
Звонила знакомая хорошего знакомого, которая попалась на продаже пива несовершеннолетнему. Зашел бородатый чувак, которому на вид не меньше 30, купил 1,5 пива... а через 5 минут вернулся обратно, уже с сотрудниками полиции, которые изо всех сил начали привлекать девушку к административной ответственности. Она испугалась и закрылась в подсобке. Что делать?
А что делать? Чек выбивала? Выбивала... ну, ок. Выходи из укрытия. Давай объяснения, что умысла на продажу алкогольной продукции несовершеннолетнему не было, возраст по внешним признакам был очевиден - не менее 30 лет. Если в объяснениях напишут что-то другое, для "краткости" или по другой причине - не подписывай. Если будут пугать, что "иначе будет еще хуже" - не верь. Плюс укажи на необходимость привлечь родителей бородатого ребенка по 5.35 КоАП - неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего.
Продолжение поста "Быстрое дело" здесь...Когда купил ребенку бассейн
Об обслуживании автомобилей от владельца сервиса
1. Не верьте блогерам, они несут в основном полную хуету, чтобы в их комментах срались хомяки и кидали на них ссылки. Типо как с пингвином грм на уазике замена за 80тыс руб. Реальные отзывы читайте на драйв2, там более менее правдиво.
2. Меняйте масло раз в 7-8 тыс в городе, если трасса раз в 10тыс. Да официалы специально ставят 15тыс, чтобы ваш мотор сдох после гарантии. Но владельцам пох, они потом продают по окончании гарантии и ебуца другие с этим ведром.
3. Ебаные рычаги после замены протягиваются на яме или на развальном подъемнике. Дауны которые их зажимают гидравлической стойкой дожны гореть в аду. Вам никогда нормально не поменяют даже рычаги в этой стране.
4. Покупайте хорошие запчасти. Будь то приора или лексус. Не экономьте, будет ломаться и будете платить сервисам вечно и говорить что машина говно, замкнутый круг нищебродов.
Чай, кофе?
А еще бывает — зашел в гости, а тебе «Чай, кофе?»
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк!
А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано «Кофе».
Казалось бы достаточно сказать «Чай», чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь — Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
— А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
— Ну-у, допустим, в турке хочу.
Смекалка
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Привет из России
Очень важный звонок
Не приветствую, когда студенты во время лекции выходят из аудитории, чтобы поговорить по сотовому телефону. Это отвлекает и лектора, и других студентов. Кроме, разумеется, экстренных случаев. Все мы люди, у всех есть родственники, у многих студентов есть дети. Поэтому подобные ограничения должны быть в разумных рамках. Хотя, опять же, все мы люди и иногда некоторые студенты начинают "паразитировать". И тогда я рассказываю эту историю...
Этот случай произошел около 15 лет назад (его начало), когда я еще был молодым педагогом и меня еще можно было "развести" женскими слезами на экзамене.
Лекция началась. Вопросы разбирались весьма серьезные.
Молоденькая (17-18 лет), симпатичная и веселая первокурсница попросилась выйти из аудитории по срочному телефонному звонку. Вернулась быстро. Но спустя полчаса снова выбежала в коридор. Минут за 20 до конца пары опять поднимает руку.
- Можно мне выйти? У меня срочный телефонный разговор!
- Но Вы уже выходили два раза. И всю лекцию сидите в телефоне... До конца пары 20 минут, давайте Вы на перемене решите все вопросы?
Полицейский под прикрытием
В Питере дорожники закатали в асфальт лежачего полицейского.
Как избавиться от ночных тыгыдыков
Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь из-за того, что когда ложусь спать мой кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает.
- А ты, - говорит, - хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь и ему потом не до развлечений будет!
Боже, это гениально!
Эксгибиционистки
Спать без трусов. Муж серьезно воспринял полезный совет
Статьи пишут разные, и вредные, и полезные. Каждого человека интересует здоровье, а когда тебе уже за 50, и даже если чувствуешь себя на все 18, о здоровье задумываться, приходится.
Сидит наш папа за интернетом, и тыкает меня носом в статью, где довольно грамотно с медицинской точки зрения, по крайней мере так не медицинскому работнику кажется расписано, что мужчинам просто необходимо спать без трусов. И всякие там аргументы мол не перегревается, не прижимается.
Подумали, обсудили и решили. Раз надо, значит надо. Дети на выходные уехали. Папа наш стеснительно разделся, и по-молодежному приколовшись запустил трусы в дальний угол. Долго ерзал, и ворочался. Ну я понимаю, уже лет 20 после развлечений оба пижамки ищем. Сначала дети были маленькие, и могли в спальню забежать, а сейчас уже большие хоть в спальню и не заходят, но как-то неудобно.
Продолжение поста "Спать без трусов. Муж серьезно воспринял полезный совет" здесь...