17 июля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Быть женой программиста
Программисты – это молчащие существа в старых свитерах в катышках, зачем вообще с ними общаться", – говорила я несколько лет назад. А потом вышла замуж. За программиста.
Оказалось, что программисты тоже любят встречаться с друзьями, ходить в кино и заниматься спортом. Говорят, что некоторые из них обожают вечеринки и знакомства с новыми людьми, но это большая редкость. В большинстве своем эти люди немногословны и очень избирательно общительны. Именно о таких "трушных" ребятах я и пишу эту статью.
Я нем, даже когда не ем
Вообще разговаривать программисты умеют, хотя нечасто: в основном, конечно, о кодах и проводах, иногда еще интересуются, есть ли что-нибудь на ужин. Но в хорошем настроении и при определенной степени доверия к вам могут даже поддержать разговор на какую-нибудь чужеродную тему типа шопинга. А вот социально активными этих людей не назовешь. Лично я видела "активного" программиста один раз в жизни: он танцевал и пел в микрофон на новогоднем корпоративе одной айтишной конторы.
Продолжение поста "Быть женой программиста" здесь...Мужчины, берегитесь!
Трёхминутная фотосессия на телефон и три фильтра в FaceApp)))
Началось все просто и банально...
Началось все просто и банально — профосмотр, определение годности к работе. Один из толпы, проходящих в этот день пациентов, рутина. Молодой мужчина, 30 лет, смеется, шутит, мол, отпустите меня быстрее, все у меня хорошо, вожу в очках, но вижу, свой бензовоз не первый год таскаю. Отшучиваюсь и я. Вообще по стандартам не положено, молодой еще, но мне не трудно, и не долго, каждого сажаю за пневмотонометр, и измеряю внутриглазное давление.
И его посадила, все по стандартному маршруту, от аппарата к аппарату. И тут рутинные действия превращаются в нечто особенное, долго уговариваю открыть глаза, не пугаться струи воздуха, но пациент упорно зажимает глаза. Давление по пневмо зашкаливает, при норме до 21, у него получилось 64/ 58. Сначала думала, что это ошибка, пневмотонометр может наврать, если пациент плохо смотрит и зажимает глаза. Кладу на кушетку и перемеряю по Маклакову. И тут уже не до шуток, чувствую пальпаторно каменные глаза, грузик встает на твердую поверхность, едва касаясь, и линейки Поляка не хватает для измерения.
Милые намордники
Самый Худший Секс
История №1
Вячеслав Р.
Был последний летний день, мой друг отмечал день рождения. Так вышло, что практически все приглашенные привели с собой друзей, и в результате собралось около 50 смутно знакомых между собой людей. Дальше все произошло как-то само собой: я посмотрел на нее, она — на меня, поговорили, выпили, выпили еще, еще поговорили. Часто спонтанные знакомства превращаются в приятные приключения. Но не в этот раз.
Доехали мы до дома. Первое, что меня смутило в раздетой девушке, — интимная стрижка, выполненная в стиле "с тех пор ходит лев обиженный, наполовину стриженный". Хотя это в общем-то ерунда. Но вот когда начался секс, девушка стала с надрывом, до хрипоты орать: "Ы-Ы-Ы-Ы! Ы-Ы-Ы-Ы!", не прерываясь ни на секунду. Я и сам не очень люблю слушать, как рядом надрывается человек, еще менее приятно это слушать соседям.
Продолжение поста "Самый Худший Секс" здесь...
"... и так сойдёт!"(с)
Историю эту мне вчера друг Антон рассказал, публикую с его разрешения.
Строил он себе дом лет 5 назад. Когда дело дошло до выгребной ямы решил "отдаться" профессионалам. Созвонился, договорился, приехали.. крутые парни, всё пучком - экскаватор, кран-борт, ж/б кольца и трубы в комплекте. Сделали всё быстро и откланялись.
Дальше стройка и прочая мутатень растянулась на два года. И вот пришло время установили сантехнику, дали воду, проверили - всё работает, красота!. Вечерком, после трудного дня, решил он помыться, а вода что то не уходит. Покряхтел, попыхтел да и плюнул, мол утро вечера мудренее. На следующий день купил ДВА троса (на верочку) и тщетно пытался прочистить засор - упирается и всё тут. Вода вроде бы уходит, но как то совсем вяло, без огонька. Так прошел ещё один день и ещё один день и вылито "в трубу" куча Крота а результат - ноль!
В итоге было принято волевое решение - будем копать!
Наш домовладелец дал задание отделочнику разобраться в чём дело и найти засор, вскрывая землю от дома в сторону выгребной ямы, а сам уехал. Далее Антон - А, отделочник - О весь день "на телефоне":
А: Ну что там у тебя?
О: Да йух его знает, копаю!
Продолжение поста ""... и так сойдёт!"(с)" здесь...Тем временем на форуме проституток
Фразы для гарантированного знакомства с девушками на курорте
– Девушка, идёмте скорее! Вон в том ресторане мамонтёнок маму потерял! Надо помочь!
– Меня зовут Игорь. Вам очень приятно?
– Девушка, с такой внешностью, как у вас, надо быстрее со мной знакомиться!
– Миледи, вы не видели моих друзей – Атоса, Портоса и Сиплого?
– Вы не могли бы немного попозировать для моей татуировки?
– Девушка, а вы случайно не поёте в группе «ВИА Гра»? Нет? Что, только рот открываете?
Продолжение поста "Фразы для гарантированного знакомства с девушками на курорте" здесь...
Классика йумора Рунета
Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.
- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.
- Я не против, в принципе, а кого? – сам пальцы скрестил, чтоб Елизавету Викторовну.
- Я сейчас! – отец подорвался и выскочил из комнаты.
Плюс еще одна фобия
В индийском городе Ахмедабад на полном ходу развалился аттракцион-маятник. Трое человек погибли, еще 26 получили травмы различной степени тяжести.
Продолжение поста "Плюс еще одна фобия" здесь...Трэш-истории
Мама работает в ГАИ. Соответсвенно частенько показывает фото или видео с камер наблюдения различные дтп и не только. Совсем недавно показала видео на котором девушка врезается в ограду, вылезает из машины и начинает кого то бить ножом на заднем сидении. Оказалось что там сидела её 3-х летняя дочка. Выяснилось что эта дама узнала что её муж ей изменяет и решила убить себя и ребёнка, но в аварии они не пострадали, вот и зарезала дочь и сразу спрыгнула с моста на котором они стояли. К слову, её муж работал в ФСБ. Как упустил из виду что его жена больная на голову не понятно.
Живем в городке, где на одной улице стоят вперемешку пятиэтажки и частные дома.
Есть добротные дома, ухоженные, а по соседству стоят старые бараки, в которых в основном живут либо старики, либо алкаши. Этим летом один барак сгорел, вспыхнул моментально, пожарные заливали уже почти полностью обугленные бревна. Нашли обугленного жмура под завалами. Знакомые менты охраняли это тело всю ночь на пожарище и шугали палками бродячих псов, которые окружили бывший барак. Мент поделился со мной, что на посту у него чуть ли не текли слюни от запаха жареного мяса, которым несло от обгорелого тела, потому что подняли по тревоге, а за день успел только позавтракать.
Виною всему феминизм: ученые выяснили, почему женщины могут не испытывать оргазм
Существует множество причин, по которым определенная девушка может не испытывать оргазм, занимаясь любовью со своим сексуальным партнером. Но недавно специалисты из Университета Квинсленда, Австралия, определили еще один неожиданный фактор, влияющий на степень удовлетворения женщины. И им оказался… феминизм.
Результаты исследования австралийских ученых явно не понравятся людям, ратующим за равенство полов и преодоление сексизма, однако спорить с фактами бесполезно. Сотрудники Университета Квинсленда в ходе опроса с участием более чем 600 различных женщин, выяснили, что одной из причин, по которым дама может не испытывать оргазм, является феминизм.
Продолжение поста "Виною всему феминизм: ученые выяснили, почему женщины могут не испытывать оргазм" здесь...Измены не было
Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.
-Ты мне изменила!!!
-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!
Межвидовой секс по-австралийски - кенгуру живет со свиньей
Исполнитель
Тусклый свет проникал в палату с внутреннего двора больницы, в центре которого стоял одинокий фонарный столб, освещающий это не самое приятное место. Мужчина на койке вздохнул и перевел взгляд на дверь, которая в этот момент тихо скрипнула и приоткрылась. На пороге возник силуэт. В полумраке было сложно различить его черты лица, но было видно, что он был одет в темный классический костюм, а на плечи был небрежно наброшен белый халат. Окинув взглядом палату, он подошел к больному и присел на стоящий рядом стул.
- Александр? - гость вопросительно посмотрел на мужчину.
- Да, а вы кто?
- Исполнитель, - мужчина достал из внутреннего кармана небольшую записную книжку и карандаш.
- Исполнитель чего? - напрягся больной.
Месть
Пару недель назад один парень знакомый ехал куда-то на машине и облил мужика стоящего на остановке. Типа, для смеха или поржать хотел. Хулиганские побуждения и слабые тормоза в мозгу. По его словам мужик просто писец как удачно стоял и он прямо как катер пролетел. Ну и уехал. Про это он нам рассказал только сегодня потому, что ночью его разбудил звонок в дверь. На пороге стоял сосед в трусах и с кружкой, говорит парню, типа, к машине спустись давай. У того окна выходили во двор и не видно машину. Он спустился, там люди какие-то стоят и рассматривают его тачку ( Ниссан Какашка 14 года, если важно кому) Короче он охренел от увиденного. Заднее стекло выбито, два боковых тоже, одно били, но треснуло только, в дверь водителя ударили и дырка есть, лобовуха пробита кирпичом и на капоте двухсторонней клейкой лентой (подготовился) приклеена картонка. Надпись " спасибо, что меня облил" и смайлик.
А как ты проводишь лето?
Только хорошие новости
- Итак, - старший обвел собравшихся не предвещающим ничего хорошего взглядом, - я собрал вас, чтобы сообщить…
- Пренеприятнейшее известие, - прошептал невысокий, полный мужчина, сидящий довольно далеко от старшего, но в тишине это прозвучало неожиданно громко.
- Вижу вам смешно, - негромко сказал старший, - и испуганный толстяк умудрился покраснеть и побледнеть одновременно, затем его глаза закатились и он тихо сполз под стол. - Кто-то еще хочет пошутить? - В возникшей тишине было слышно как в соседнем здании муха ползает по стенке.
- Хорошо, продолжим. Мне тут намекнули, вы даже не представляете с каких высот, что обществу не хватает хороших новостей. Вокруг одна сплошная чернуха и прочая порнография. И если последнее еще туда-сюда, то количество негатива пора уменьшать. Все ясно?!
- Да. Так точно! - Рявкнул мужчина, сидящий по правую руку от старшего. - Разрешите вопрос?
- Валяй, - махнул рукой шеф. Ему нравилось такое обращение, краткое и уважительное.
- Нет же почти хороших новостей. Надо придумать?