19 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Рыночная экономика на пальцах
Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/
Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/
Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/
Продолжение поста "Рыночная экономика на пальцах" здесь...
Везде есть плюсы
Неудачно упал в офисе и прокусил язык насквозь.
Ну там реально страшно было, реки крови, но не суть.
Суть в том что я не мог говорить неделю, а сейчас уже неделю, как могу, но сообщать об этом пока не собираюсь. Может к марту заговорю.
Адекватность
Адекватность – понятие совершенно относительное. Я рассказывал, как два молодых человечища пришли к нам из техникума мастерами работать? По специальности «строительство магистральных трубопроводов». Сразу на трассу, никаких офисов. По традиции пришедшим надо было проставиться, то есть организовать подчиненным и руководителям небольшой праздник, коих на стройке не так уж и много. День строителя, день нефтяника-газовика и все. Пятницы не считаются потому что работа без выходных круглосуточная.
И вот они купили барана для байрама, то есть для праздника, а поскольку навыками поедания мяса обладали, а навыками приготовления баранины из живого барана – нет, эти два балбеса решили убийство животного механизовать . Для чего одолжили на соседнем участке кольцевой заряд для резки трубы взрывом, надели барану на шею, залегли за бугорком, взвели адскую машинку и опустили рукоятку вниз. Бабахнуло. На бабах собрались люди, которых о таких вещал принято заранее оповещать, потому что если не оповещать люди пугаются, у них все из рук падает вплоть до рычагов тяжелой техники или труб в траншею. Собравшись люди увидели двух растерянных балбесов и одного оглушенного барана, который заряд-то не будь дурак с шеи стряхнул, но отойти далеко не мог, потому что был привязан к дереву.
Продолжение поста "Адекватность" здесь...Свидание
В прошлом были у меня отношения с запойным алкоголиком. Я была молодая и глупая. Познакомилась на отдыхе с красавцем-мужчиной, закрутился роман, который продолжился уже после приезда домой. Через некоторое время выяснилось, что герой моего романа на самом деле пьет горькую, а на отдыхе у него был просто период трезвости. Его как раз просто откачали родные после очередного запоя. Я была сильно влюблена и верила, что силой своей любви сумею его спасти, вытащить из болота, заставлю бросить пить. Я поняла, что это невозможно, только спустя пару месяцев. Чувак пил, как оказалось, всю сознательную жизнь и на плаву держался только благодаря родным. Но поначалу я была в розовых очках и ходила с ним на свидания, а потом даже жила у него некоторое время, пока те самые розовые очки не спали. Каждое свидание с ним было прекрасно по-своему. Но особенно запомнилось одно. Зимним вечером я явилась на условленное место - под магазинчик рядом с его домом. Моего кавалера не было. Я подождала минут десять и решила ему позвонить. Может, что-то случилось. Далее я - Я, этот чувак - Ч.
Я: - Привет! Что-то случилось? Я на месте, жду тебя уже 10 минут. Ты, что, не придешь? Забыл?
Как в школе детей книжками пугают
Случай из реальной практики).
Пришла ко мне на очередное занятие девочка. Она перешла во второй класс, есть проблемы с орфографией ,читает по слогам ,прочитанное не запоминает.
В начале занятия я предложила ребенку ознакомиться с отрывком из сказки. Вздыхая, она уткнулась в листочек.
- Почему ты так не любишь читать?Сказка,которую я тебе дала, очень интересная - поинтересовалась я у девочки.
- За что меня так наказывают - снова вздохнула моя ученица.
- С чего ты взяла, что я хочу тебя наказать? - удивилась я.
- А у нас в школе ,если хотят наказать, отправляют сидеть в углу с книжкой. На переменах, да и в лагере. Говорят ,если будет бегать - нас накажут . Дадут книжку ,мы будем сидеть одни и читать- объяснила девочка.
Продолжение поста "Как в школе детей книжками пугают" здесь...Есть такая работа — змей отлавливать
Востребованная для Австралии профессия. Фотоотчеты одного из таких специалистов с вызовов.
Исповедь БДСМ-рабыни
Моё детство
Я была незапланированным ребёнком. Я довольно чётко помню своих родителей и мои детские и подростковые годы. Когда я родилась, отцу было 53 года, а матери — 38. Они прожили в несчастливом браке 20 лет и однажды ночью, спустя годы после того, как мать перестала принимать таблетки, мой отец забрался на мою мать, а 9 месяцев спустя появилась я.
Я росла несчастной. Мой отец был алкоголиком. Он был плотником и долгие часы работал за пределами дома. Как только он приходил, он начинал пить, а поздно вечером избивал мою мать за её проступки или по любому придуманному им поводу.
Продолжение поста "Исповедь БДСМ-рабыни" здесь...Дери залупу
Одна пара в СССР вздумала развестись. Суд дал паре время подумать, и она им таки воспользовалась.
– Всё же настаиваете на аннулировании ячейки социалистического общества в начале пятилетки? – строго спросила заявительницу судья. Она не терпела подрывной деятельности.
– Вынуждена... – отвечала заявительница.
– А также настаиваю вернуть мне девичью фамилию Лупу. Отказываюсь носить фамилию мужа: предателя и попирателя моих чувств с применением посторонних женщин!
Низкий попиратель чувств хуем на стороне саркастически усмехнулся:
– Я только за, чтобы фамильный герб экс-супруги впредь не венчала моя фамилия. Пусть на нем остаются: неряшливая змея, ворчливая сколопендра, расточительная крыса и вечно больная голова жены, ха-ха!..
Тонкий геральдический подъёб заставил женщину задохнуться.
– Тогда!.. Тогда!.. Тогда прошу суд и ребенку определить фамилию Лупу!
Мужик резко оставил усмехаться. Дочура будет носить не его фамилию, а какое-то увеличительное стекло с прорумынским прононсом! Кстати, малышка была тут же.
– Собирайся, пойдешь с нами. Присмотришься. Пригодится… – принаряжаясь в суд, деловито сказала дочери мамаша. Она как бы намекала девочке, что развод неизбежная оконцовка брака и предлагала заранее обозреть типовую матримониальную руину.
Смелое дизайнерское решение
Кому ТЫ, а кому ВЫ?
Работаю в собственном маленьком магазинчике. Покупателей не очень много, удаётся пообщаться с каждым. "Здравствуйте, чем помочь, спасибо, до свидания". Очень часто некоторые покупатели явно моложе меня обращаются ко мне на ТЫ (мне уже за 40). Обычно не реагирую, но сегодня утром не смог удержаться. Состоялся диалог:
Я. - Здравствуйте
П. - Свёрла есть у тебя на 3,2?
Я. - Есть, вам сколько
П. - Давай четыре. Скидку сделаешь?
Я. - Не хочу.
П. - Почему?
Хороший художник и картины у тебя интересные
51-летний Альберт Закиров из Казани использует необычную технику для создания своих полотен. Художник пишет картины молодыми голыми женщинами. Впервые наносить краски девушками казанский художник попробовал еще в 2000 году. Со временем он приобрел опыт и достиг невиданного мастерства, поняв, какая часть женского тела лучше подходит для создания того или иного элемента картины.
«Не смей так называть мою бывшую жену!»
Собрались с друзьями. Один из нас развелся недавно. Мы за Игоря дружно болели, он самый из нас молодой, развод был сложным, да и не нравилась, честно говоря, нам его жена. Так что после третьей рюмки коньяка прохладным вечером стали расспрашивать Игоря, как он и что? Игорь посмеивался: «Да всё отлично, свобода!». И тут вдруг кто-то спрашивает:
– Ну а эта твоя дрянь как?
– Какая дрянь? – уточняет Игорь.
– Жена, конечно!
Игорь вскочил, побагровел, казалось, он готов был ударить. Хотя это выглядело забавно: Игорь невысокого роста, совсем не атлет. Но мы чуть испугались. Игорь жестко произнес:
– Не смей так называть мою бывшую жену. Понял?
Продолжение поста "«Не смей так называть мою бывшую жену!»" здесь...Опишите ваш первый секс цитатой Александра Григорьевича Лукашенко
В детстве я рос среди животных и растений.
Доярка в постель к мужику должна ложиться помытой!
Надо расширять эти узкие места.
Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
на, папробуй маркоўку!
сикеля вы мои сикеля
Продолжение поста "Опишите ваш первый секс цитатой Александра Григорьевича Лукашенко" здесь...Почему у меня гайморит, а уколы мне в жопу ставите?
У меня одна пациентка спрашивает:
- Вы уже третий флакон мне капаете, у меня вены не переполнятся? Не лопнут?
Отвечаю:
- Всё будет хорошо. Сейчас мочегонного добавим и то, что лишнее с мочой выйдет.
Недоуменно:
- Как с мочой? Вы же в вену капаете...
Как она себе представляла устройство организма - даже подумать боюсь. Наверное, надо сразу в мочевой пузырь капать, и вены не переполнятся и выйдет логично.
Продолжение поста "Почему у меня гайморит, а уколы мне в жопу ставите?" здесь...В этом возрасте знаешь чего хочешь
Почему я избегаю рукопожатий
Начнем с женщин. Когда женщина протягивает руку при встрече – это полная фигня, товарищи. Да, я всё понимаю: равенство, феминизм, победа демократии. Но мне совершенно не нравится пожимать руку женщине. Я за вечные ценности, за старые истины. За мудрое разделение. Женская рука – она вообще для иного. Она для колец и браслетов, она – для манящих жестов. Она для теплого внезапного соприкосновения, от которого мужчина шалеет. Лишь чуть коснувшись рукой – женщина способна завести мужчину так, что тот пообещает ей небо в алмазах.
А тут она вдруг протягивает сурово, по-мужски. И это уже считается нормальным. Хотя ничего в этом нормального нет. Помню, ждал я Монику Белуччи, интервью, все дела. Немного волновался, это почти что с богиней встретиться. Она входит и сразу – хоп! – руку мне деловито: бонджорно! Блин, вот же тоска какая. Из богини вмиг превратилась в менеджера («Обсудим наши планы на квартал».)
Продолжение поста "Почему я избегаю рукопожатий" здесь...