06 сентября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ипотека
Он, уставший, пришёл с работы. В дверях встретила благоверная, и по презрительному взгляду, Артур понял, что сейчас что-то грядёт.
— Заявился… — чутьё не подвело, жёнушка была на взводе, — ты уже час как должен был быть дома!
— Я же тебе смс отправлял… совещание у нас…
— Знаем мы, какое у тебя совещание!
— Совсем обнаглел! – глухо раздался из кухни далёкий голос тёщи.
— Ну, в самом деле, совещание было! – собственный, неуверенный голос, не понравился Артуру. Сменив обувку, он пошёл в зал.
Продолжение поста "Ипотека" здесь...Как жена травмирует своего мужа
1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.
Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.
Продолжение поста "Как жена травмирует своего мужа" здесь...Сосед
Однажды сосед по деревне купил себе триммер.
Раз в неделю, по выходным, он выносил этот триммер на улицу и подстригал траву перед домом. Теперь у него был аккуратный газон, а мы, все остальные, как босяки заросли бурьяном.
Через месяц у всех был такой же триммер и все подстригали траву перед домом.
Потом он вкопал вдоль дороги старые покрышки, чтобы не дай Бог какая-нибудь машина не попортила его прекрасный газон.
Очень скоро вся деревня была в этих покрышках.
Вчера сосед покрасил свои покрышки в цвета российского флага...
Когда же ты остановишься, сука!?
Крутые носки с эффектом куриных ножек
Диспансеризация
Вот как на пустом месте можно довести ребенка… В СССР младшие школьники проходили диспансеризацию хором. Вместо уроков класс гнали в поликлинику где и сдавали: флюорографию, рост, вес, коленный рефлекс, плоскостопие и т.п., и, конечно, анализы.
Накануне учительница предупреждала: – Внимание! Завтра все приносят в школу кал в спичечном коробке!
– Полный коробок не надо! – предостерегала она, наверное, отличников. – Трети достаточно. На коробке разборчиво ваша фамилия, имя. Ясно?
Фуясно. Да хоть фотокарточку с уголком, лишь бы не учиться! И назавтра все как один были с калом.
Прежде чем выдвигаться в поликлинику, гавно шмонали.
– Все принесли? – спрашивала училка, обводя класс указкой, что обрезом. – Ну-ка, показали мне коробочки!
Мы показали коробочки. А мой кореш Гена показал, что-то совсем из другой оперы… Мощности учительских очков не хватило рассмотреть, что он показывал, и она подошла вплотную.
Это наша жизнь и наше время
Чтобы настроить вас на философский лад, начнём с рассуждения. Многие не верят, что на небе есть Бог, а между тем доказательство Его всеблагого бытия прямо у нас под носом. Если бы Бога не было, никто не хранил бы нас, например, от такого адского явления, как сиквелы Популярных Шлягеров.
Если бы Бога не было, сегодня бы отовсюду неслась песня «Шестое сентября» Михаила Шуфутинского, а когда бы вы пытались переключиться на что-нибудь ещё - вам попадались бы «Теплоход перезагрузка: На суперджете музыка играет», «Утекай-3», «Возвращение в Прованс» и «Лабутены наносят ответный удар».
А теперь собственно суть дела.
Как уже все знают, в этом году исполнилось 20 лет «Матрице».
А знаете, кому ещё?
Саус-Парку: большму, длинному, необрезанному. Догме. Ведьме из Блэр. и Американскому, сука, пирогу.
Будни салона связи
ТЫ ОБЫЧНЫЙ ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ 10 ВАМЧТОНИБУДЬПОДСКАЗАТЬ ИЗ 10
@
РАБОТАЕШЬ В ЕВРОСЕТИ, А ТОЧНЕЕ, В ЛАРЬКЕ ЖЁЛТОГО ЦВЕТА
@
Le MAMAN ВСЯЧЕСКИ ПЫТАЕТСЯ ЭТО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
@
– СЫНА-ЕВРОСЕТИНА, ТУТ У НАШЕЙ СОСЕДКИ СРЮДЫ СРАКОВНЫ ТЕЛЕФОН ЗАГЛЮЧИЛ, ПОСМОТРИ, А?
@
– КАК ЭТО, НЕ УМЕЕШЬ? ЧТО ЗНАЧИТ «НЕ МАСТЕР»?! А ВОТ У ТЁТИ ЙОБЫ ВАНЕЧКА ВСЁ МОЖЕТ!!!!
@
ЕРОХИН С ШАРАГИ ТАКЖЕ НЕ ОТСТАЕТ:
@
– СЛЫШЬ, СЫЧ, А ПОЛОЖИ БАБОК НА ТЕЛЕФОН. КАК НЕЛЬЗЯ? НУ ТЫ И ЖМОТ!
@
КАЖДОЕ УТРО К ТЕБЕ ПРИХОДИТ ОДНА И ТА ЖЕ БАБКА ПОЛОЖИТЬ ДЕНЕГ НА ТЕЛЕФОН
О курящих дамах
Да простит мне Минздрав - они мне нравятся. Эти самые курящие женщины.
Потому что милые. И безбашенные. И именно с тем набором тараканов, которые привлекают больше корзины изюма.
Что такое некурящая женщина в жизни курящего мужчины? Вечный стресс.
" Опять надымил в кухне...Это не балкон - а грязная пепельница. Из-за твоих перекуров мы тянемся как черепахи.."
Постоянная вина.
"Дымишь как паровоз.. Если на себя наплевать, вспомни обо мне.. Прокурил все полотенца.. Кот уже кашляет как заядлый курильщик.."
Продолжение поста "О курящих дамах" здесь...
Как я стал эстонским пасечником
Выйдя на пенсию, я стал жить в деревне. Поскольку работы у меня не было, я стал искать себе какое-нибудь занятие. Сначала хотел научиться вырезать из дерева разные штучки — брелоки, подставки под чайник, подсвечники, тем более что рядом в лесу можно было найти очень красивый материал для поделок. Но характер у меня такой, что сидеть на одном месте мне тяжело, дело это у меня не пошло.
Тут я узнал об одном человеке, который обучает людей занятию пчеловодством. У него профессиональное образование: он окончил ПТУ, потом техникум, потом институт, и его отец и дедушка были пчеловодами, так что это был очень опытный пчеловод. Я с ним связался, он приехал ко мне в деревню и научил премудростям, показал разные варианты устройства улья: традиционный эстонский «лежак» — где рамки в улье ставятся горизонтально, и краснодарский «узко-высокий» с вертикальными рамками.
Начинал я с того, что купил у него пчелиную семью и старенький улей, из которого в прямом смысле сыпалась труха. Дело было летом, но сезон уже давно был в разгаре, и собрал я в этом улье меду не много.
Продолжение поста "Как я стал эстонским пасечником" здесь...Про жёстких детей
Вспомнился мне случай из моего детства.
У нас тогда недавно сгорел дом и дали нам в городе общагу. Комнату 18м2 на шестерых, зато в городе. В поселок ездить далеко и накладно и пришлось нам нашу любимую поселковую школу менять на модную, городскую.
Мать моя в школе даже не появилась, документы на себя и двоих младших братьев забирала и отдавала в новую школу я, к слову это был мой седьмой класс.
К 1 сентября мне, как обычно, купили одну белую блузку, юбку, остальная одежда с чужого плеча. А это 96й год, время, когда на рынках города появилось большое разнообразие китайского шмотья, а в школах уже упразднили форму и дети одевались кто во что горазд. В то время посещение школы больше напоминало парад мод, а не поход за знаниями. Дети соревновались, у кого наряд ярче и круче и старались приходить каждый день в новом.
Я на их фоне была белой вороной: всегда в одном и том же, никаких ярких красок в одежде, скромная молчаливая деревенская простушка. Надо ли говорить, что третировать меня начали с первого дня. Конечно, в классе хватало и других детей из небогатых семей, но я же новое мясо и весь класс переключился на меня.
Почему разведённые женщины всю жизнь врут?
РСП никогда не скажет правду о своём прошлом!
Итак, сегодня давайте попытаемся развенчать один из главных мифов о женской непогрешимости. В частности миф о том, что женщина ушла от своего бывшего мужа якобы по причине его неподобающего поведения.
Все мы знаем эту знаменитую женскую байку, этот суперхит, который РСП (разведёнки с прицепом) распевают на каждом углу. На вопрос почему развелись? Они хором отвечают одно и тоже: "Бил, пил, не уделял мне внимания!"
Давайте разберёмся, так ли это на самом деле? Дело в том, что женщина воспринимает реальность сквозь эмоциональное отношение к событию. То есть она воспринимает истиной и считает правильным то, что ей нравится. А то что ей самой не нравится, она считает плохим и не правильным. То есть для её сознания лучше сладкая ложь, чем горькая правда. И поэтому многие женщины сами начинают искренне верить и убеждать себя в том, что им просто напросто удобно и выгодно, даже если это совершенно не соответствует действительности.
Продолжение поста "Почему разведённые женщины всю жизнь врут?" здесь...Сленг
Купил сим-карту Tеlе2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил:
— Ежик, 105, оградка.
Когда очень любишь свою машину
Чувак из США, услышал, что ураган Дориан пройдет в опасной близости от штата и возможна эвакуация. Гараж был занят авто его супруги, то мужик загнал тачку в дом и припарковал на коврике в кухне.
Домовой
Переехал пару лет назад в квартиру, которую раньше с родителями сдавали в аренду. Сделал ремонт хороший, мебель купил, да и стал жить поживать. Но периодически случается дома всякая ересь, которую принято приписывать домовому, но мой домовой оказался особенным, в чём мне пришлось убедиться пару дней назад.
Я довольно скептически отношусь ко всяким потусторонним событиям, происходящим в квартире, и всегда пытаюсь найти им логическое объяснение, но удаётся не всегда. Пару раз ночевали у меня друзья-знакомые, но дольше ночи задерживались не все. Наперебой требовали по утру вызывать священников, шаманов, охотников за приведениями и Константина, ибо то шаги услышат какие (звукоизоляция в доме хорошая), то что-то упадёт, один даже шёпот у самого уха слышал, и через мгновение телепортировался в мою комнату с требованием спать на диване вместе (вангую шуточки про нетрадиционность ориентации моего гостя).
Продолжение поста "Домовой" здесь...Кстати, да!
Комиксы это ерунда. Их потребители ещё не совсем конченые, у них есть надежда на возвращение к нормальной жизни.
А вот есть такая штука «кино» — так там вообще текста нет, одни картинки. Для настоящих, стопроцентных дебилов.
Бдительность
Читал пост про парня, который водил ребёнка в сад, а там решили, что он гей и попросили забрать документы. А сегодня произошла похожая ситуация со мной.
В этом году дочь пошла в первый класс. Школа в минутах двадцати неторопливым шагом от дома. Идти по дворам (пятиэтажки и много тополей) и через две оживленные дороги со светофором.
Я с опытом, сына так же когда то учил, пару раз сходили до школы и обратно за ручку, а сегодня предлагаю идти одной, а я немного сзади, посмотреть как она ориентируется во дворах, запомнила ли дорогу.
Так и пошли. Идёт вдоль дома я метрах в пяти от неё, подходим к перекрестку, я сокращают дистанцию до полметра. Машины часто по дворам шныряют с утра, поэтому и ближе дистанция, чтобы в случае чего схватить за руку.
Продолжение поста "Бдительность" здесь...А где-то все еще лето!
Опоздание – восьмой смертный грех
Договорился о встрече с приятелем. По делу. Сижу в кафе, пью капуччино, жду. Уже пятнадцать минут жду. Приятеля нет. Пишу ему: «А ты где?». «Да вот уже почти», – отвечает. Миновало еще пятнадцать минут. Пишу: «Что-то долго». «Да вот я уже прямо вхожу», – отвечает. И вошел. Но спустя еще десять минут.
Тут я ему, очень строго: «Мне не нравится ждать сорок минут». А он беспечно так улыбается: «Ой, не будь ты занудой!»
То есть он просто так опоздал. Для него это нормально. Он сожрал мои сорок минут жизни и выплюнул. Он даже не извинился.
Знаете, это же не какой-то мой отдельный приятель-раздолбай. Это вообще обычное у нас дело – опаздывать. Ой, ну а что тут такого?
Продолжение поста "Опоздание – восьмой смертный грех" здесь...