07 октября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Правда про работу в цирке
В цирке я работал униформистом. Грубо говоря, обслуживал арену до, во время и после представления. Выносил микрофоны, подметал ковры, расставлял реквизит, страховал артистов, когда они выполняли трюки, и в принципе следил за тем, чтобы везде царил порядок. Конечно, не один, нас работала целая команда.
Уже позже я стал выполнять более «ответственные» поручения — иногда участвовал в клоунских номерах и выводил животных на манеж. Хотя не во всех цирках так можно: в большинстве из них униформисты вообще уходят подальше, когда ведут диких зверей, а приближаться к ним категорически запрещено. Непосредственно с животными я никогда не работал, для этого нужен определённый склад характера. Я же не мог быть жёстким по отношению к ним, но в цирке без этого никак.
Продолжение поста "Правда про работу в цирке" здесь...
Послушные дети
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
Вы приняты! До свидания!
Ищу работу. Хожу по собеседованиям. Пришел в одну микро ОООшку, где меня приняли кадровик и главбух. И так я им понравился, так они нахваливали меня, что я чуть не покраснел, аки девица целомудренная. А мне, в свою очередь, понравилась озвученная зарплата, которая была чуть ли не в два раза выше средней для моей профессии по городу. Потом меня повели к (Д)иректору, с которым и состоялся вот такой диалог:
Д - Ну, вы нас устраиваете! В принципе, может с завтрашнего дня уже выходить.
Я обрадовался и сразу уточнил по поводу оформления.
Я – Документы тогда мне прямо сейчас в кадры нести? Заявление о приеме писать с завтрашнего числа?
Тут директор замялся немного:
Д - Ну-у, можете, конечно, принести. Но заявление пока рано. Поработаете пока так. Сами понимаете, нужно будет присмотреться к вам.
Продолжение поста "Вы приняты! До свидания!" здесь...
Про что на самом деле Джокер
Итак, сюжет. На дворе 1981-й и кризис. Безобидный псих сидит на соцпособии и на куче разных таблеток, работая клоуном в фирме по прокату клоунов. На него всем положить - кроме тех, кто оттачивает на нём навыки буллинга (в первой же сцене его ни за что избивают злые подростки). Он живёт с лежачей мамой, и живёт очень бедно, но фантазирует о том, как его берёт в сыновья вечерний ургант (вернее, оригинал Урганта, условный Джон Стюарт), и как он становится известным стендапером, и как симпатичная соседка становится его девушкой. Мама пишет бесконечные письма баллотирующемуся в мэры миллиардеру Тому Уэйну (папе будущего Бэтмена), у которого она тридцать лет назад работала, но не получает ответов. А ещё у безобидного психа есть неконтролируемая истерическая реакция на волнение в виде приступов болезненного смеха. Один такой приступ с ним случается, когда он беспомощно пытается шутить на конкурсе стендаперов, и это появляется в вечернем урганте, и в итоге его как фрика приглашают на будущий четверг в эфир.
Продолжение поста "Про что на самом деле Джокер" здесь...Самодельный лимузин из двух Фордов
Знакомство по объявлению
К одной женщине по объявлению пришел мужчина. Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.
— Ну как дела тут вообще? — спросил мужчина.
— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.
Про современных мужчин
Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой — побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает.
— Откуда этот шрам?
— Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. — Задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
— А это?
— Нож сербского головореза.
— О боже!
— Ничего страшного. — Пожимает он плечами. — Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
— А это?
— Это я горел в танке на вьетнамской войне.
— Как сурова к тебе судьба…
Ха-ха, классика
Приложение для отслеживания посылки: - Посылка пришла
Функция отслеживания посылок на Aliexpress: - Посылка доставлена
СМС уведомление: - Вы можете забрать Вашу посылку
Письменное уведомление: - Для Вас посылка
Работница почты: - Понятия не имею, о чем вы. Хотите лотерейку?))
Идея для стаптапа
У нас квартира в новостройке в большом ЖК. Ещё не живём там, но на разные чаты жильцов в телеграмме подписаны. Там на темы разбито — про ремонт, барахолка, дети, междусобойчики по подъездам. А есть чат «кулинар». Я думала, что они рецептами решили делиться. Но оказывается, жители продают/отдают друг другу домашнюю еду. 😯
Например, одна девушка пишет, мол, «поздно приеду с работы, голодная! Мяса хочется и сладкого. У кого что есть?».
А ей один сосед в ответ «есть борщ, будешь? 100 р.», другая соседка «а у меня есть лишний кусок курицы с картошкой на сальце, 150 р.», третья пишет «а я могу половину шарлотки продать за 300 руб, примерно полкило. Только испекла!»
Продолжение поста "Идея для стаптапа" здесь...«Смешарики» для нас уже не будут прежними
На «Игромире» заметили вот такое.
Главный признак, по которому можно понять, что девушка тебе изменяет
С одной стороны, состоять в отношениях приятно: вместе с постоянной девушкой в твоей жизни появляется более-менее регулярный секс и приятно пахнущие мыльца в виде бабочек.
С другой стороны, с постоянной девушкой приходят и страхи. Вдруг она принесет в дом младенца? (Не сразу, конечно, но со временем. Или — самое страшное — вдруг она тебе изменяет?
Измена вообще непростой этап для всех серьезных отношений. Возможно, даже последний этап.
Главный признак измены назвали ученые из Миссурийского университета. Они провели исследование, включавшее опрос 138 женщин, состоящих в постоянных отношениях. Исследование затрагивало две области отношений: сексуальную жизнь и верность партнеру. И вот что выяснилось.
Продолжение поста "Главный признак, по которому можно понять, что девушка тебе изменяет" здесь...
Брови
Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер «на веселье», целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: «Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!».
Снова в школу!
Девушки косплеят школьниц и пытаются влезть в школьные наряды.
Может проще сразу себя убить
Тут один голландский отец придумал протокол спасения мира (и семейного бюджета) для собственной дочери–активистки. Я взял на себя труд перевести его на русский, слегка сократив и адаптировав:
«…Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, «ничего не делавшее в течение 30 лет». Так что мы решили помочь ей предотвратить «массовое уничтожение и исчезновение целых экосистем».
Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на четыре градуса следующим образом:
Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.
Продолжение поста "Может проще сразу себя убить" здесь...