Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что бы бороться с преступником, нужно мыслить как преступник
Запах старых обоев
Стриптиз в магазине
Любящий сын, всегда придет на помощь мамочке
Не удаляйте файлы
Массовое помешательство в Путилково
Компьютеры и оргтехника - 13 ретро фото
Леночка
Бог выдуман, и плохо выдуман.
Зачиталась
Я у мамы инженер
Когда меня ты позовешь...
"Мы Вам не шаражкина контора..."
В рязанской хрущевке отремонтировали отопление
Последний стрим
Авария: грузовик против мотоблока
Плохая девочка, или Дуэль на голых сиськах
Сделай комплимент девушки

Когда кому-то не наплевать

Говорят, что воспитанием ребёнка должны заниматься в семье, но никак не в школе. Так-то оно так, да только не все родители это понимают. А есть и такие, которым вообще не до детей — денег бы на бутылку найти.

Был у нас в классе такой мальчик, от которого учителя аж выли — управы найти на него не могли никакой. Его родителям было на пацана наплевать. Уже к пятому классу у него было два привода в милицию. Но его родителей прав не лишали — пацан продолжал безобразничать.

Всё поменялось в 6 классе, когда у нас в школе появился новый учитель физкультуры. Оказалось, что только учителю физ-ры было по-настоящему не плевать на пацана. Физкультурник организовал у нас в школе секцию по рукопашному бою, куда первым делом записались все хулиганы. Вася был в числе первых.

Три мушкетера по-русски

А вот ежели переписать "трёх мушкетёров" под современные реалии?
Мага из отдалённого аула приезжает в Москву, и его дядя Казбек, возглавляющий охрану президента, устраивает его к себе на работу.

Мага снял хату на Чистых Прудах, за которую не платит, а ещё и пиздит арендодателя, ебет его жену и пиздит судебных приставов.

И вот четыре сотрудника охраны президента - Мага, Резван, Сослан и Зелимхан бегают по Москве, пиздятся со службой безопасности патриарха, поебывают Наташу, которая делает ногти жене президента и бухают в ночных клубах.
В это время жена президента спит с послом США и сливает тому государственные секреты...

Офисный бестиарий

Так уж получилось, что из теплой студии где я работал в гордом одиночестве, как хер в теплых шароварах, я переехал в офис где в тридцатиметровом курятнике работают пятнадцать крепостных душ.
Поначалу все казалось прекрасно, толпа в курилке, турниры в третьих героев втихаря от начальства, настольный теннис в обед... но в какой то момент моя врожденная мизантропия подняла бунт.

Первыми начали бесить бабы ипотечницы. Все их знают, везде они есть на каждой работе. Это тот самый нерушимый костяк коллектива, закрытая каста в которую принимают только самых конченных. Наверное в их голове идет бесконечное открытие торгового центра где–то в Рязани, на которое ходят себя показать, людей посмотреть, на котором будет концерт со звездами. И больше ничего.... Может только слезы и зависть. Эти твари несмолкаемо пиздят в любое время в любом месте. Если молчат, за них работает их ебучее радио с хитами ФМ. От этого белого шума очень сильно болит голова.
Но к ипотечницам еще хоть как то можно привыкнуть, они были и в детском саду и в школе... к ним есть некоторый иммунитет. Вторая категория бесит немного сильнее...

Старый детектив

Дешёвые люди

Существует такой подтип людей, как дешёвые люди. Я думаю каждый хоть раз пересекался с таким человеком. Им всё равно, что они едят, во что они одеваются, с кем они спят, в чём они живут. Это именно те люди, у которых почти весь гардероб за исключением трусов и носков состоит из ношеных вещей. Завсегдатаи секонд хендов. К своему рациону питания они ставят требования не вкусовые или полезные, а исключительно сытности. С алкоголем тоже не привередливы, если человек предпочитает качественные вина, ликёры и виски хорошей выдержки, то для дешёвого человека изобрели специальное пойло с однозначным октановым числом на подобии Revo, Jaguar, Blazer или Shake. Ипотечные норы в хрущёвках дешёвых людей от пола до потолка забиты хламом, ибо жалко выбрасывать, и почти всегда там царит беспорядок. Более успешных людей они презирают со скрытой завистью, именуя " мажорами ", " мажиками " и прочее.

Отличное имя

Дочь маминой подруги

Работал я в студентах дворником и была у меня однокомнатная квартира в старом фонде.

И вот, на 4-м курсе мать попросила у меня пожить дочь своей подруги пока та в институт поступает.

Девочка очень даже ничего, но мы сразу начали с ней жутко стесняться друг друга вплоть до того, что называли друг друга на "вы".

Естественно, никаких друзей и девушек в гости и уже не мог дождаться, когда всё это кончится.

Наконец она сдала последний экзамен и в ночь перед отъездом робко предложила выпить сухого винца.

За первой последовала вторая и вот мы уже весело шутим, несём всякую пургу и оказываемся в постели.

Пcы в apбузных корках покоряют интернет

Ты - плохой!

- Ты в машине посидишь или со мной пойдёшь?
- Я с тобой вообще не разговариваю! Ты - плохой! А долго сидеть? - спросила девочка лет шести.
- Минут десять.
- С тобой! И я с тобой не разговариваю! А зачем тебе в магазин?
- Надо кое-какие железки к нашей машине купить, чтобы ездила, - ответил мужчина.
- Ага, ты машину любишь больше, чем меня!
- Почему?
- Ты ей всё покупаешь, а мне даже планшет купить не можешь! - парочка вышла из машины и направилась в магазин с «Запчасти из Японии».

Однако...

Худший секс в моей жизни

Вместо предисловия

Мне вот интересно, почему так часто бывает, что хорошие вещи быстро стираются из памяти. Ну то есть ты помнишь сам эпизод, а вот детали...
За то всякая хуйня во всех подробностях хранится в архивах памяти целую вечность!
Вот например секс.
Хороший секс оставляет после себя ощущение бабочек в животе. Даже утром ты не можешь вспомнить деталей, как будто была пьяна, но от одного воспоминания о самом факте этого секса еще долго по телу разливается сладкая истома, глаза мечтательно прикрываются и ты издаёшь слабый стон.
Да, мне было хорошо этой ночью.
Плохой секс же помнится годами. Все действия, движения и слова. Весь этот кошмар. В подробностях.
К слову стоит заметить, что такого откровенно ужасного секса в моей жизни было мало. Ну если не брать во внимание первые годы моей сексуальной практики, когда интернетов еще не было и мы с партнёрами, такими же ровесниками, оттачивали мастерство опытным путем. Методом тыка так сказать... Ценились и применялись на практике любые крохи информации добытые из таких источников как Спид-инфо или случайно найденная видеокассета с порнушкой. Мы только учились искусству любви, познавали себя и друг друга.

Когда муж пришел домой

Дядя Эмик

Дядя Эмик считался позором семьи. В то время, когда мой папа, его двоюродный брат, старался выполнить пятилетку в три года, когда вся наша страна семимильными шагами шла к победе коммунизма, дядя Эмик имел наглость демонстративно хорошо жить. Он разъезжал по городу на новенькой Волге цвета «белая ночь», носил импортные джинсы и курил сигареты «Мальборо».

Когда-то дядя Эмик отсидел несколько лет за то, что купил доллары. Или продал. Я точно не знаю, я был маленький. С тех пор его стеснялись, как асоциального элемента, да еще и смеющего жить роскошнее, чем положено советскому гражданину. О нем в нашей семье практически не говорили. А если и говорили, то вполголоса и с таким видом, как будто рассказывают о какой-то нехорошей, но неизбежной болезни.

Тем ни менее, периодически кто-то из родственников к нему обращался.

Сделали по технологии Ctrl+C и Ctrl+V

В интернет утекло фото Лады с новым навесным багажником, который увеличивает объем для перевозки груза на 1 м?.

Лайфхак

Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание.

Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но, она, сцука, тяжёлая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал "дверь не выбрасывать, заберу позже". Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошёл дальше по своим делам.

Следующим утром двери уже не было.

Хороший домик

Новозеландская фирма Build Tiny представила новую модель дома. Компактный буксируемый дом спроектирован таким образом, чтобы обеспечить максимальное пространство внутри, при каркасе длиной 7,2 метра.

Как поср*ть интеллигентно?

Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.

Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.

Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.

Ох уж эта мода!

Найди разницу между платьем "Анархия" от Vetements за 82 000 рублей и халатом "Хозяюшка" от Ивановского текстиля за 550 рублей.

«Всё равно ты будешь моей!»

Не раз я видел их в парке, около нашего дома. Он и она, им лет семьдесят. Но шли они всегда как молодые, держась за руки. Всегда о чем-то болтали. И всегда улыбались или смеялись. Да, я ими любовался. Думал: счастливые люди, прожили целую жизнь, а им по-прежнему интересно вдвоем.

А потом мы познакомились, возле пруда, где они катались на лодке в жаркий июльский день. Я помог ей выйти, подал руку. Хотя ее муж чуть обиделся: «Ну что вы, я сам! Аня доверяет только мне».

Мы поболтали о чепухе, какая рыба водится в пруду и какие забавные белочки в нашем парке. Разошлись.

А в следующую нашу встречу Анна Витальевна и Юрий Петрович вдруг пригласили меня в гости. «Приходите, – говорят. – Без церемоний!»

Коротко о равноправии в современном обществе

Чудесная жена

Неоднократно уже упоминал, что проблемы у людей типовые. Одни и те же. И ведут себя люди тоже шаблонно. Так что через пару лет практики удивить чем-то уже сложно. Встречаются, конечно, кадры, но это редкость. А эту историю вчера рассказал мне знакомый адвокат, с которым я встречаюсь чаще всего по пятницам за столом. и чьи истории приводил ранее.

Попался мужик на наркоте. Вес крупный, светит коммерсанту до 20, статья особо тяжкая, причалил в СИЗО. Его супруга ищет адвоката, и вышла как раз на моего знакомого. Встретились, обговорили гонорар, адвокат ждет денег...

Проходит неделя. Месяц. Еще месяц. У мужика - продление содержания под стражей... и вскоре после этого к адвокату приходят родственники наркоторговца - мать и брат с претензией:

- А какого это хрена вы не работаете? Такие деньги уплачены!