проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
19 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ван вэй тикет
Новый год решили праздновать у Лоры. Мама Лоры, Неля Ференц-Боровина, приторговывала краденым, и за малую мзду согласилась уступить им на ночь свою спальню.
В спальне Нели едва помещалась семейная кровать, а за настенным ковром алькова таилась дверь, за которую, в случае нашествия мусоров, выбрасывался баул с хранящимся под кроватью сомнительным имуществом. В такие нескучные дни, шествующие в дворовой туалет соседи, имели возможность узнать, что хранит под кроватью вдова художника Боровина, и поинтересоваться, чем живет и промышляет нынешняя Одесса.
В бауле у Нели было не так уж и сладко: стыренные у отдыхающих джинсы, румынские кроссовки, пара офортов неизвестных гениев, и кулек с колечками да цепочками. Неля была интеллигентной дамой, и, шо попало в дом не тащила.
Утром тридцать первого декабря Длинный, Косой и Мишка пошли на Привоз пиздить для Нели кацавейку.
Сначала они потоптались в мясных рядах, помесили грязь в рыбных, а затем пошли пить козье молоко в молочный.
- Для мускулов хорошо, - крякнул, допивая литр мутного пенистого Длинный.
- И для желудка, - согласился, Косой.
- И для потенции, - авторитетно заявил Мишаня
В 2020 году вступят в силу 5 новых законов
Налог на имущество будут брать по полной
Ежегодное бремя собственника – это обязательный налог на недвижимое имущество, который начисляется каждый год. Но предстоящий 2020 год ознаменуется неприятным увеличением суммы, выставленной в налоговом уведомлении. Дело в том, что в 2019 году завершится переходный период, который был предусмотрен в Налоговом кодексе при введении нового порядка налогообложения недвижимости – по кадастровой стоимости. В 2020 году налог больше не будет рассчитываться по «старой» инвентаризационной стоимости, а будет применяться исключительно кадастровая. Если к этому времени регион перешел на «кадастровую стоимость», то первые три года налог начисляется с учетом понижающего коэффициента, а вот после – уже «по полной».
Счетчики постепенно будут «умнеть»
С 1 июля 2020 года начнется повсеместное оснащение жилых помещений «умными» счетчиками электричества. Поставщики энергии будут обязаны обеспечить установку таких счетчиков по мере истечения срока эксплуатации прежних счетчиков. При этом с владельцев жилья они не вправе брать ни копейки: все должно устанавливаться за счет ресурсоснабжающей организации (только имейте в виду, что эти расходы не запрещено включать в тариф на оплату электроэнергии).
Продолжение поста "В 2020 году вступят в силу 5 новых законов" здесь...Это Россия, детка!
Гороховый маркетинг
Вот на полке магазина стоит 6 банок зеленого горошка.
За 50 рублей. За 60. За 70. За 80. За 90. И за 100.
Доказано, что 7 из 10 мужиков возьмут ту, что за 60.
Типа, не самую дешевую. Но и "зачем переплачивать, ведь это просто горох"?! Вторую по дешевизне возьмет мужик.
А 7 из 10 женщин возьмут ту, что за 90. Типа, чем дороже, тем круче. У меня в салате будет самый крутой горох. Почти что лакшери. Вторую по дороговизне возьмет женщина.
Маркетологи быстро поняли, что женщины - транжиры.
Они проще расстаются с деньгами, и в их покупках много импульсивности.
Продолжение поста "Гороховый маркетинг" здесь...
Дедушка на рыбалке
История реальная, произошедшая с моей знакомой по имени Пола, рассказанная мне ею же самой. Живем в штатах, я в Индиане, она в соседнем Иллинойсе. Ее родня - мои друзья. Она - заядлая рыбачка, ещё с детства рыбачила вместе с дедушкой. А когда дедушка умер, то в завещании оставил просьбу развеять его прах над этим озером. И так как дедушкин домик у озера достался по наследству Поле и она была очень близка с дедушкой, то эту миссию поручили ей.
А тут как раз пора открывать сезон рыбалки. Взяла она урну с прахом, удочку и книжку, погрузила в лодку, и сидит, рыбачит. Рыба сама по себе ей не нужна была, она ее сразу отпускала. А как нарыбачилась, стала читать книжку в тишине на середине озера.
Подплывает к ней на лодке инспектор, типа нашего рыбнадзора. И спрашивает:
-Отдыхаете?
-Ага, книжку читаю.
Упс! Надеюсь, это фотошоп!
Сериал "Мост" - российская версия
В давние времена, а может и сейчас так, в Москве под Бородинским мостом в центре сходились территории трех районных прокуратур. Году в 2005-2007 с этого моста при многих очевидцах сиганул какой-то парень. Может самоубийца, а может просто чудак. Этот парень не сразу утонул, а самостоятельно на глазах публики заплыл ровно посредине моста, где ушел под воду и более не всплывал. То есть место смерти не ясно к какой территории относится.
К моменту прибытия водолазов на мосту уже собрались трое дежурных следователей прокуратуры, которые гадали - к какому берегу прибьет труп, тому и работать. В этот момент водолазы подняли труп на лодку и начали путь к берегу. Так вот эти трое следователей перебивая друг-друга во всю глотку кричали водолазам с моста: "сюда не греби, туда греби... нахер вы его сюда везете, уплывайте нах...й" При этом совершенно не обращали внимания на охреневшую от этого публику и каких-то то ли друзей, то ли родственников утопшего. Потом уже им были святые пиздюли от своих курирующих замов прокурора, которые узнали об этом из городской прокуратуры. Но когда я это наблюдал на месте, был ё...анный стыд.
Страшные тайны мультфильма "Лунтик"
В полюбившемся миллионам российских детей мультипликационном сериале (насчитывает уже более 500 серий!) "Лунтик и его друзья" щедро разбросаны самые настоящие скелеты в шкафах и ужасные тайны.
Перечислять их все сложно, ибо не хватит никакой бумаги. Но для начала первая пара секретов.
1. Лунтик не является выходцем с Луны. Это настолько однозначно проговаривается и неоднократно подчеркивается в самом сериале, что в пору задуматься, а зачем создателям убивать сюжетную канву? Мы знаем, что Лунтик - очень сильное существо, способное к тому же дышать под водой.
Продолжение поста "Страшные тайны мультфильма "Лунтик"" здесь...Психологическая помощь
Вера устала. Хорошо лежать беззаботно в гробу и на всё забить, думала она. А вы там как хотите. Вон, вчера сапог прохудился, на Турцию опять хуй наскребу, да и хуй себе тоже не наскребу, шуба старая, морщины новые, это что ли жизнь? И ноготь сломался! Наложу-ка на себя руки, хоть что-то новенькое.
Вера нетерпеливо набрала номер службы экстренной психологической помощи.
– О, наконец! Я тут кончаю жизнь самоубийством! – недовольно уведомила она шарашку, спустя весьма длительное ожидание.
– Здравствуйте. Назовите ваш адрес. – после секундного замешательства ответил мягкий, располагающий мужской голос.
– Уже не успеете. Мосовощтранс, блин! – огрызнулась Вера.
– У меня окно нараспашку, я уже на подоконнике. Щас прыгну! – пообещала она, плеснула коньячку в кофе и плотнее запахнулась в халат.
– Судя по голосу вы красивая женщина. – вкрадчиво сказал переговорщик.
Неловко
Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду. Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит: "подержи его". Ну ок, погладил пёселя, вернул владельцу, тот ушел. Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит. Я только потом понял, почему.
Как я старушку подвозил
Утром, рано, около шести может было, только я на тверскую объездную свернул, смотрю стоит на остановке. Я попутчиков и так почти всегда беру, а тут бабуля. Сам бог велел.
Сперва не хотела. "Ой, я уж на автобусе!" Потом всё таки присела с опаской. Присела, пригрелась, и давай кудахтать.
- Ой, как тепло-то у тебя в машине! Ой, какая у тебя машина-ти хорошая! И не слышно как и едет! Ой, хорошо как ты остановился! А то я уж думала обратно домой итти!
Я стариков так-то люблю. Только когда они не шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, разомлела в тепле, да и задремала. А я не смотрю. Километров через тридцать на заправку заехал, и вдруг - щёлк! Ё-моё, бабуля! Ей куда хоть надо-то? Я не спросил, она не сказала.
Продолжение поста "Как я старушку подвозил" здесь...Белорусские модники
Зина
Петров лениво оседлывал диван, когда подкатил сын.
– Па, женщинам отказывать можно или как, а?
– Смотря каким, Вадька. Красивым тётям фиг откажешь. – напрямик ответил Петров. Их мама была далеко (навещала родственников) и Петров был в безопасности. Однако Петров спохватился:
– Аллё, что ты имеешь в виду?
Только вчера он прочел в новостях, что в Америке очередная училка совратила добрую половину мальчукового поголовья католической школы. Школа Вадика была с небольшим, но православным уклоном и Петров забеспокоился.
– Кто она, и что ей нужно, Вадик? – как можно безразличней спросил он двенадцатилетнего сына. Тот поморщился:
– Да это все Зинка, пап. Сидорова. Ну, помнишь, в детском садике была? Нашла меня в одноклассниках и просит встретиться, погулять. Надоела! – с откровенным недовольством на красивом лице, сказал Вадик.
Точно судьба
Я со своим парнем познакомилась через Интернет (фуфу, как можно, выйдите на улицы!), причем не абы как, а через локальную городскую сеть, где ни фото, ни инфы — ничего не было, только чат. Нам тогда было по 19 лет. Пообщались, встретились, со временем завязались отношения, хотя мы вообще из разных компаний, с разными интересами, нигде и никогда по жизни не пересекались в городе — даже ни одного знакомого общего не было.
Однажды гуляем, рассказываю одну из своих любимых школьных историй:
Как-то в седьмом классе на уроке русской литературы стало мне нехорошо. А так как я у нашей классухи была на ооочень хорошем счету, а внешне была той еще доходягой, она меня загнала в дальнюю часть класса, где у нее было нечто вроде литературного уголка с мягкой мебелью, отделенного от общего класса декоративной решеткой на колесиках (причем доступ туда был только у нашего класса, как у «её детей» — мы очень этим гордились и всегда на переменах зависали в креслах). Она, значит, развернула диван спинкой к классу и меня на него уложила. Получалось, что она сидела ко мне лицом, весь класс — спиной, ну и, естественно, если бы я высунула нос, она бы заметила и вернула меня писать нудную лекцию.
Продолжение поста "Точно судьба" здесь...У каждой девушки есть такие фото
Сеня
Когда мне было года четыре - мама моя, сердобольная женщина, подобрала на улице воронёнка, выпавшего из гнезда. И принесла его домой, на совет стаи.
Папа-Акела разрешил маме-Багире оставить пернатого лишенца в стае, предоставил ему коробку для проживания, и назвал его Сеней.
Вскармливали сироту хлебом - Сеня был неприхотлив, и с благодарностью вскармливался чем Бог послал.
Но с нами ещё жила старенькая бабушка, которая считала что ворон - это хищная могучая птица типа орла, а мы его кормим как попугая какого-то.
Поэтому начала тайно кормить его мясом. Прям ходила по утрам на рынок за парной телятиной для Сени, и, сама о том не подозревая, гастрономически развратила сироту.