09 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Какой он - идеальный муж и отец, по мнению большинства женщин?
Так уж сложилось, что нынешний социум оценивает пригодность мужика по возможности или не возможности зарабатывать деньги. Да и жёны с детьми в конечном счёте будут оценивать отца именно по этому критерию. Да, многие возразят и скажут, что деньги не главное, но сами задумайтесь, какой мужик будет лучшим вариантом:
• Тот, который любящий семьянин, уделяющий время семье, но лентяй по жизни, который не хочет зарабатывать, в то время пока семья нуждается в чём то?
• Или работяга, который несёт деньги, кормит семью, но из-за этого вынужден мало уделять внимания жене и детям?
Поэтому во главу списка как ни крути придётся поставить именно этот навык. Умение нести деньги в семью.
Первое (и последние) советское баночное пиво
Еще в 1975 г. "специалистами" Внешторга СССР в ФРГ была закуплена линия по разливу пива. Когда ее привезли в Москву, оказалось, что она предназначена для розлива напитков в.... металлические банки.
Но такие банки в СССР никто не выпускал. Сотрудники Внешторга, после долгих поисков, нашли и в огромном количестве (и на огромную сумму) закупили пивные банки аж в Японии. Но вдруг выяснилось, что эти банки с линией, закупленной в ФРГ, несовместимы.
После долгих поисков советские пищевики нашли более–менее подходящую жесть отечественного производства, из которой можно было сделать сварную банку с прифальцованными дном и крышкой.Как раз в это время в стране началась подготовка к Олимпиаде–80 и проблема ввода линии в действие стала весьма актуальной. Скоро специалисты Минпищепрома нашли возможность для нанесения на жесть двухкрасочной печати. Затем долго искали подходящий лак для внутреннего покрытия. Первая партия крышек с просечным устройством для открывания, в количестве 30 тыс. штук была закуплена по импорту.
Жена с детьми уехали. Что я творил в три дня мужской свободы?
Так, что же делать? С чего начать? Я стал бодро прохаживаться по квартире, пиная стулья. Три дня полной свободы. Жена и дети уехали в далекий городок к родственникам, там даже связи почти никакой. Так что контролировать по телефону жена меня не сможет. Не будет этого гнусного: «Что это у тебя такой подозрительный голос, напился? А что это за женский смех там, а?»
Да! Безмятежное счастье на три дня. Когда тебе за сорок и ты прожил с женой почти двадцать, эти дни – просто дар благодушных небес.
Итак, я быстро решил, с чего начать. Надел куртку, даже не застегнув, выбежал на улицу. Конечно, я спешил в магазин. Куда же еще устремиться свободному мужчине?
Продолжение поста "Жена с детьми уехали. Что я творил в три дня мужской свободы?" здесь...А ещё очки носит, гад!
Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит.
Соседка-пристав орала, как всех засудит.
Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной.
Я звонил в 112.
Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.
А я потом оправдывался перед пожарным расчетом
Как из-за меня развелись родители
Случилось это в канун Нового года много лет назад. До сих пор гложет меня осознание того, что это я виновата в разрыве между отцом с матерью. С отцом моим мама разошлась, когда мне было 8 лет, по причине его бесконечных измен. Отца помню как весельчака и балагура. Вечно шутил, со мной уроки делал, задачки мне объяснял.
Помню, водил меня на каток, учил кататься на коньках, успокаивал, когда я попой шлёпалась на лёд. Говорил, что до свадьбы заживёт. А ещё помню, как приходил под утро с работы – трудился он тогда на хлебозаводе. Приносил горячую буханку, бережно заворачивал её в полотенце, чтоб до дома не остыла, а по приходу домой прижимал хлебушко к моей щеке. От тепла я просыпалась и видела его улыбающееся лицо с колючими усами, которыми он щекотал меня при обнимашках и чмоках в лоб.
Семья у нас была прекрасная, только никак не мог отец быть верным супругом. Постоянно звонили ему разные дамы. Сотовых телефонов тогда не было, и частенько нарывались мадамы на маму. Кто-то сразу трубку бросал, а были и такие, которые открыто смеялись над моей матерью. Бывало, отвечали ей на пресловутую фразу о том, что Александр не свободен, что жена не стена: можно и подвинуть.
Продолжение поста "Как из-за меня развелись родители" здесь...Знаки зодиака в психбольнице
♈ Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее.
Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше.
♉ Телец. С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.
Продолжение поста "Знаки зодиака в психбольнице" здесь...
Москвичи зажрались
АНТОША ГУСИН ОТКИНУЛСЯ НА КРЕСЛО И, ПОПРАВИВ ШЕВЕЛЮРУ, ОХОТНО ПОЯСНИЛ ПУБЛИКЕ:
"РАЗУМЕЕТСЯ, ЗАРПЛАТЫ В МОСКВЕ МНОГО ВЫШЕ РЕГИОНАЛЬНЫХ. НО НЕ БУДЕМ ЗАБЫВАТЬ О ФАКТОРЕ ОГОРОДИКА. ПОЧТИ ВСЯ ПРОВИНЦИЯ КОРМИТСЯ С ДАЧЕК РАЗЛИЧНЫМИ РАЗНОСОЛАМИ, ЗАГОТОВКАМИ, ПРЯНОСТЯМИ. НАМ ЖЕ ПРИХОДИТСЯ ПОКУПАТЬ ПРОДУКТЫ В АЗБУКЕ ВКУСА ЗА ОВЕПРАЙС. РОССИЯНЕ ЗА МКАДОМ ПРИНОРОВИЛИСЬ ДОБЫВАТЬ ПИЩУ ПРЯМО ИЗ ПОЧВЫ. В СТРАНЕ ПРОЦВЕТАЕТ ПРОМЫСЕЛ!
ЛЮДИ ЗАВОДЯТ СКОТ, ИХ ХЛЕВА ПОЛНЫ ЯГНЯТ И ТЕЛЯТ. В ГОЛОДНЫЕ ГОДЫ ОНИ СТАВЯТ СИЛКИ НА ЗВЕРИНЫХ ТРОПАХ, БЬЮТ ВАЛЬДШНЕПА НА БОЛОТАХ, ВЫКАПЫВАЮТ КОРЕШКИ, ОБЛАДАЯ ТАЙНЫМ ЧУТЬЕМ, ЧТО ИСПАРЯЕТСЯ ПРИ ПРИБЛИЖЕНИИ К МОСКВЕ. РЕКИ ПЕРЕПОЛНЕНЫ РЫБОЮ, ЧТО СВОИМ ВЫСШИМ СЧАСТЬЕМ ПОЛАГАЮТ ОКАЗАТЬСЯ НА СКОВОРОДКЕ ПРОВИНЦИАЛЬНОГО ГУРМАНА! ФОРЕЛЬ, ГУСТЕРА, НАЛИМ, СОМ - ГУБАСТЫЕ ВЛАЖНЫЕ УВЕРЕННЫЕ В СЕБЕ РЫБКИ, НАЧИНЕННЫЕ КОЗЬИМ СЫРОМ И ЛАВАНДОЮ! ВООБРАЗИТЕ СЕБЕ ЭТО!
Продолжение поста "Москвичи зажрались" здесь...Что бабе хорошо, то мужику смерть
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
Продолжение поста "Что бабе хорошо, то мужику смерть" здесь...
Мужское похмелье vs женское
Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.
Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.
Показалось. Версия 19 века
К чему приводит измена
- Чё грустишь, старик?
- Да чё, попал в переплёт. Не удалось предотвратить лобовое столкновение жены и любовницы.
- И что, жена наехала на любовницу?
- Да нет, это любовница наехала на жену, мол, плохо его воспитала.
- Вот это да-а. А потом что?
- Что, что... Потом они скооперировались, достигли консенсуса и стали дружить против меня. Жена подала на развод, а любовница просто ушла, так я остался не у дел.
Продолжение поста "К чему приводит измена" здесь...Раньше медицина была интересней
Это орхидометр, он же тестикулометр - прибор для измерения яичек. В одной руке врач зажимает яйцо, второй перебирает чётки, закрыв глаза.
За единицу измерения, орхокарат, выбрана одна десятая массы яичка Шарля Ожье? де Бац де Кастельмо?р, прототипа д'Артаньяна. Само эталонное яичко хранится в Парижской Палате Мер и Весов.
Как мы были счастливы без ЗОЖа
Друг жалуется: «Обсуждали с женой стол на Новый год. Поссорились, блин!». Друг – нормальный человек, наш человек, он ждет на столе холодец, селедку под шубой и – святая святых – оливье. А его жена впала в дурацкое состояние, которое у нас коротко именуют ЗОЖ. Ходит на йогу с пилатесом, сидит на диетах, считает белки-углеводы. И ладно бы, и бог с ней. Но ведь этим зожникам тут же хочется «сделать лучше» всех, кто рядом. Поэтому жена сказала: никаких оливье, селедок и холодцов. Все это адски калорийно, просто тут же можно умереть, за столом.
А на кой черт нужен праздник, если нельзя есть-пить что угодно? Да в гробу мы такой праздник видали. Ну я сказал другу, чтобы ко мне приходил, у нас всё это будет и в моем доме никто не говорит про калории и диеты, мы вменяемые люди. Мы здоровые, только по-настоящему здоровые, без йоги.
Этот ЗОЖ уже многим испортил нервы, кровь и личную жизнь. Это новое сумасшествие. И сходят, главным образом, женщины. Те, кто всегда в России был оплотом здравомыслия.
Продолжение поста "Как мы были счастливы без ЗОЖа" здесь...Рей! Я твой дед!
Девушкам тоже нравятся "Звездные Войны".
Что меня больше всего бесит в большинстве российских мужчин
Вонь
Даже если мужчина не выглядит, как бомж, который только что из канализации вылез, пахнет он именно так. Самые продвинутые умеют две секунды пошоркать водичкой в подмышках и паху, но всё равно воняют зверски. Вонючая женщина - нонсенс. Вонючие мужики - на каждом шагу. Ещё и гордятся своим родством со скунсами, когда сшибают мух своим термоядерным запашком.
Харчки и сморчки
Помимо родства со скунсами многие, очевидно, имеют родство с верблюдами. Либо же огненную слюну и сопли. Ничто иное не может объяснить столь рьяного рвения избавляться от любой жидкости во рту. Об изобретении носовых платков никто из самцов не слышал. Видимо, обхаркать асфальт куда приятнее, чем не выглядеть уродом. Особый шик - недержание соплей через одну ноздрю.
Продолжение поста "Что меня больше всего бесит в большинстве российских мужчин" здесь...