24 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Уроки родной речи
Для начала анекдот в качестве эпиграфа.
Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!
В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
- Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!
Ну и сама история.
Довелось мне работать на Скорой помощи с одной замечательной женщиной.
Врач-педиатр, вообще разносторонне развитая натура, да и женщина статная и красивая, чего уж тут говорить. К моменту описываемых событий мы уж года три как работали в одной бригаде.
Собеседование с точки зрения претендента
— Здравствуйте. Вы приглашали меня на собеседование. На вакансию дрочильщика собачек.
— Добрый день. Да, конечно. Садитесь. Расскажите о себе.
— Ну, я родился. Потом пошел в детский сад. Потом в школу.
— Так.
— Потом я закончил техникум и стал дрочить собачку.
— Хорошо. Как давно вы дрочите собачку?
— Уже лет пять.
— То есть, у вас есть опыт дрочения собачки?
— Безусловно.
— Это очень хорошо. Наша компания занимается продажей сладкого хлеба для зеленых слоников. Для этого, безусловно, нам нужен дрочильщик собачек. Расскажите, пожалуйста, о ваших навыках.
"Лузер". О том, как все изменилось в течение одной моей жизни
Был в гостях, болтал за столом с одной девицей девятнадцати лет. Девушка с очень богатым внутренним миром, о чем свидетельствовали ее густые и пышные, как у Брежнева, накрашенные брови.
Она жаловалась, что хочет автомобиль и даже сдала на права. Но родители не хотят ей дарить, а сама она только пошла работать и накопить не может. Я говорю, мол, раз работаешь – возьми «Ладу» в кредит, там небольшие платежи будут, справишься. На что она брезгливо ответила: «Фууу… «Лада» – это отстой, вообще. На них только лузеры ездят…»
Дома я сидел, думал, считал. Пришел к непреложному выводу: я лузер. Ведь большую часть жизни я отъездил на «жучках».
…Когда в 1985 году мой отец купил свою первую и единственную в жизни машину, новую ВАЗовскую «пятерку», она казалась мне божественно красивой, воплощенным техническим чудом, торжеством инженерной мысли. Я готов был любоваться ею часами, мне нравилось просто сидеть в ней, поглаживать руль, трогать рычаг передачи и вдыхать специфический запах свежей клеенки, которым славились советские автомобили. Садиться за руль отец мне не доверял. Но и пассажиром ездить на ней было наслаждением.
Продолжение поста ""Лузер". О том, как все изменилось в течение одной моей жизни" здесь...Когда биологическое оружие вышло из под контроля
Есть куча видосов из Китая, где люди просто стоят, а потом внезапно падают. Многие опасаются, что Китай очень сильно недоговаривает о масштабах пи#деца.
Членовредитель. Производственная драма.
А я вам так скажу: кто на заводе не работал, тот настоящей эротики, считай, и не видел. Упаси боже, я сейчас не о брутальной гомоэротике кузнечно–прессовых операций. И даже не о низменном животном примитивизме литья под давлением.
В этот раз я о настоящей, изысканной и глубоко символичной камасутре токарно–фрезеровочных работ.
Смотрите, вот токарный станок. С ЧПУ. Вот Лерка, его оператор. Вот она берет тонкими руками грубую и ржавую заготовку и вставляет ее в нежные, чуть влажные от масла губки шпинделя. Вот мощный, как бычий хуй, упор задней бабки утыкается своим конусом в заготовку. Вот раскручивается шпиндель и к нему, похотливо вращая инструментами, подбирается развратница резцедержка и, застыв на мгновение, начинает снимать первый, шершавый и неровный, слой стружки, бесстыдно побрызгивая белесой эмульсией.
Храм искусств торговли
В Ржеве детсадовцев сводили на экскурсию в «Магнит». В своём паблике местная администрация отдела образования запостила отчёт о «проведённой в доступной форме интересной экскурсии по бакалеям», а после резонанса в СМИ — удалила пост.
Замечательная экскурсия! На очереди магазин "Пятёрочка". А в следующем году намечается поездка в Москву с экскурсией в "Азбуку вкуса".
С другой стороны - дети должны знать больше о своем будущем месте работы.
Как всю жизнь работать, строить дом, содержать семью и стать бомжем в старости?
Рецепт этого трагичного финала весьма прост. Сначала нужно влюбиться. Да именно полюбить от чистого сердца всей душой. Доверится человеку и уже потом приступить к работе. Этого результата вполне можно добиться, если быть достаточно наивным и добрым человеком, как мой знакомый Александр.
Сидели мы в курилке и разговаривали естественно о них, о женщинах, о чём же ещё? Саша как всегда молчал, и вот когда мы остались с ним наедине он вдруг начал говорить.
Она была длинноногой блондинкой. Прекрасное каре, очаровательные ножки в чёрных колготках. Это были незабываемые впечатления молодости. Она была молода, стройна, скромна и казалось что так будет всегда. После рождения первого ребёнка она слегка располнела. Ну это ведь нормально, когда женщина с годами набирает вес? Тем более после родов.
Продолжение поста "Как всю жизнь работать, строить дом, содержать семью и стать бомжем в старости?" здесь...Была бы трезвая - убилась!
Было это зимой, в конце 90-х в уральском городе-миллионнике Ебурге. В одной из квартир на девятом этаже парень с девушкой распивали горячительные напитки. Хорошо распивали, аж разгорячились. И разругались. Настолько, что парень обиделся и ушел. Девушка не хотела его отпускать. Настолько не хотела, что решила догнать. Но наверняка. Поэтому, пока он спускался в лифте, она прыгнула вниз, из окна (9-й этаж на минуточку). В общем, когда Ромео вышел из подъезда, Джульетта, успевшая выбраться из сугроба, кинулась к нему навстречу. В итоге пришлось вызывать скорую. Не для нее – она только мизинец на руке сломала. А вот у кавалера случился сердечный приступ. В общем, как говаривала Ф. Раневская: Любовь – это страшная сила, а в сочетании с алкоголем – термоядерная.
Эти ужасные пьяные взрослые
Целая жизнь прошла, а я до сих пор с ненавистью вспоминаю перегар дяди Саши. Мне было лет восемь, к нам с мамой пришли гости – тетя Лида и дядя Саша, муж с женой. Очень милые люди. Взрослые сидели на кухне, выпивали. мне с ними было скучно, я играл в комнате. Что-то там изображал с солдатиками. Я вообще был самодостаточным ребенком, никогда не требовал меня развлекать. И тут возник дядя Саша. Уже очень навеселе: дядя Саша пил водку.
– Ну что, Лёха? – дядя Саша меня приобнял. – Чо ты тут, а?
– Играю… – я попытался ускользнуть из его объятий.
– Хм. А ты в каком сейчас классе? – Приобнял сильнее.
И началось. Тупые вопросы. Которые взрослые задают непонятно зачем. Но пьяному дяде Саше хотелось поговорить. А мне хотелось, чтобы он быстрее ушел на кухню. А лучше к себе домой. Только я был слишком воспитан, чтобы ему сказать: «Дядь Саш, от вас ужасно пахнет, и вообще вы глупеете, когда выпьете».
Продолжение поста "Эти ужасные пьяные взрослые" здесь...Говорят же - не тащи в рот всякую каку!
Подъехали фотки с того самого рынка в Китае, откуда пошла зараза. Лабрадоры, хаски, змеи, КРОТЫ, ОПОССУМЫ, ПИНГВИН СУКА! Они блядь ели пингвина!!! И как вишенка на торте - оцелот.
Простая женщина
Таксую.
Давненько я не таксовал... Тут че то опять начал. Отвык от всего этого...
Женщина сегодня ехала, ключ потеряла у меня в машине. Обычный такой, без брелка даже. Всю дорогу искала - не нашла. Казалось бы, в чем моя вина? А я скажу, в чем. Она наорала на меня за то, что у меня сиденья серые и на них нихрена не видно. Я, было, пытался парировать, что, мол, не ко мне претензия. Что это японцы не предусмотрели... Вобщем, услышал, что я хамло необразованное. И, что если я, не дай бог, не найду ключ, то мне хуже будет.
Впрочем, оскорбления меня давно не оскорбляют. Да и на угрозы я не люблю реагировать.
Короче, я нашел ключ. Отзвонился даме. Предоставил ей 2 варианта:
1. Незамедлительно везу ей ключ. Оплата по тарифу.
2. Отвожу ключ в офис. Она забирает его самостоятельно.
Был выбран первый вариант. Но, по приезду, платить отказалась, ссылаясь на угрозы написать заявление на кражу.
Почему я даже врагу не посоветую детдомовскую девушку?
Слушайте, прежде чем начать кидаться в меня камнями, послушайте. Я прекрасно понимаю, что это люди, которые выросли с тяжелым детством, гораздо более сложным, чем у большинства из нас. Но даже будучи ребенком, я всегда старался держаться по-дальше от детдомовских.
Нет, я их не боялся, просто это одиночки, которые могли ради своей выгоды подставить всю компанию. Если поймают, то сдать все имена, чтобы просто отпустили, где-то что-то украсть или утаить. Я понимаю, что люди все разные, но именно в интернате, чтобы выжить, нужно думать о себе в первую очередь.
Особенно это касается девушек, они привыкли, что к ним лезут, стараются держаться поодаль и никому не верить, при этом, государство вроде их с детства кормило и поило, в итоге еще и квартиру дало. Чисто психологически складывается логика, что держись одна, а все остальное в руки приплывет.
Продолжение поста "Почему я даже врагу не посоветую детдомовскую девушку?" здесь...Ограбление по-крымски
В Симферополе грабитель с ружьём сломал ногу, пытаясь выбить дверь.
Уважение к старшим или старческий маразм
1. Живут в соседнем подъезде дед с бабкой (лет 70-75) и собачкой породы йоркширский терьер. У меня с полгода корги (щенок еще), с которым гуляет жена. Уж не знаю, что там у них в голове щелкнуло, чем они его так возненавидели - но каждую прогулку, увидев жену с псом, дед бежит издали, срывая/подбирая палки и начинается поток мата, оскорблений и угроз. Внятного понимания чего он хочет, что его не устраивает нет. Жена вежливо разговаривала в ответ всегда. Я уже подходил к нему после слов, что зарежет пса и жену (на эмоциях естественно), пригрозил ноги вырвать. На пару недель помогло, но сейчас опять началось, плюс жена его подключилась. Дед ебнутый, со слов соседей - бывший комитетчик, постоянно пишет жалобы, везде лезет, всех достал. Но управы на него нет(((. Жена боится теперь - ходит гулять в дальний парк.
Продолжение поста "Уважение к старшим или старческий маразм" здесь...
Я - патологоанатом
У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах интернета есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.
Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.
Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Продолжение поста "Я - патологоанатом " здесь...Ночная медсестра
Дочка
— Можешь остаться у меня сегодня? — спрашивает Марина.
Она стоит у кухонного стола. Плечи опущены, длинные темные волосы растрепались по спине, потертый нож в руке нарезает колечками большую луковицу. Заметно, что Марина боится смотреть на меня: голова наклонена слишком низко, движения ножа неестественно медлительные и размеренные. Еще заметно, что ответ для нее важен, потому что поза чересчур напряженная. Не Марина, а каменная скульптура из древнегреческого сада.
Пытаюсь отшутиться:
— Тебе с такими просьбами к любовникам обращаться надо, а не к брату.
Она все-таки поднимает голову, чтобы бросить на меня колкий короткий взгляд, и я тут же прикусываю язык. Сейчас не до шуток: Марину выпустили из психушки пару недель назад, и к юмору она пока относится прохладно.
Продолжение поста "Дочка" здесь...