06 февраля, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Долгопят-привидение
Долгопят живет на Филиппинах. Эта крошечная хуйня, которая весит не больше 160 граммов, запугала всех местных жителей. Нет, долгопят не бросается на людей, и он не ядовитый. Но больно уж вид у него адский.
У долгопята невъебенно огромные выпученные глаза, которые горят в темноте желтым огнем. Глаза занимают 1/10 часть от всей площади тела.
Вот и представьте: припоздал филиппинец, идет через лес домой, вечер, сумрак. Вдруг видит: два желтых глаза горят, и на него пырятся.
— Ты кто, бля? — дрожащим голосом спрашивает бедный филиппинец.
А долгопят молчит. Он вообще, сука, молчаливый. На хуй ему разговаривать, если у него взгляд такой выразительный?
Подарок
Моя тётушка в нулевые работала продавцом в мясном отделе. Вызывает её как-то директор магазина и просит взять на себя обязанность в приобретении подарка на юбилей мяснику. Она честно собрала со всех деньги (попробовал бы кто-нибудь ей отказать! ) и на своих выходных пошла выбирать подарок. Выбрала. Но на подарок, который она присмотрела, немного не хватало денег. Тетушка моя, не долго думая, подошла к своему коллеге - будущему юбиляру, и честно сказала: "Коля, добавь денег немного, себе на подарок! Такой подакок тебе присмотрела - офигеешь!". Надо сказать, что мясник в их магазине был фигура колоритная и пьщая. Наверняка он уже представил себе, как распечатывает дорогой коньячок или вискарик, и добавил недостающую сумму!
Настал день "Х". Коля для поздравления, вышел на работу не в свою смену, весь при параде и трезвый. Моя тётушка загадочно улыбалась!
Продолжение поста "Подарок" здесь...В СССР было хорошо?
Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)
Слишком много секса
Многие женщины жалуются: мол, муж не обращает внимания, интим бывает редко. Честно говоря, могу им лишь позавидовать.
Мы с мужем живём вместе 13 лет, у нас трое детей. До свадьбы и в самом начале семейной жизни я была настоящей зажигалочкой, с удовольствием проявляла инициативу в постели. Потом родила первого ребёнка, через пять лет – второго. И с этого момента у меня пропало желание, не хочу мужа, и всё тут.
Он, конечно, постоянно просил, но я отзывалась далеко не каждый раз, отлынивала от исполнения супружеского долга как могла. Соглашалась на близость не чаще, чем раз в неделю, а если повезёт – то и в две.
Возможно, это связано с тем, что во время вторых родов я сильно «порвалась» и меня неудачно зашили. Из-за этого при сексе возникали болевые ощущения. Естественно, муж постоянно меня упрекал, что сама инициативы не проявляю, навстречу ему иду редко.
Продолжение поста "Слишком много секса" здесь...Про заказчиков и исполнителей
Только что послал на хуй еще одного заказчика... как заебала эта тупая российская хуйня... в общем сначала причина, а потом ПРИТЧА
9 из 10 заказов, которые я беру - это доделки или переделки от предыдущих исполнителей. Как вы думаете, как происходит исправление сайта или доработка рекламной кампании на уже существующем ресурсе?
В 99% случаях это выглядит примерно так:
30% времени идет знакомство со структурой и пониманием сайта;
15% времени изучение сайта что за что отвечает;
20% анализ пиздеца нахуяченного в рекламных кампаниях за годы работы конторы;
4% листинг ошибок;
1% Эврика! Понимание логики долбоеба!
20% переделка сайта в соответствие духу времени;
10% приведение скорости сайта в норму;
Это ужасно
Понимаете, это ужасно. Это не передать словами, то чувство, когда в голове рождается осознание, что твое присутствие в обществе неуместно, но и покинуть его, не привлекая внимания к своей персоне тоже невозможно. Абсолютно патовая ситуация. Это я сейчас так описываю, принимая комизм ситуации, тогда же я думал несколько проще, и примерно вот так
- Да что ж за эпидерсию вы тут устроили?!
В принципе ничего противоестественного не происходило. Ну, подумаешь, занимаются люди сексом. В конце концов, люди совершеннолетние и происходит все по взаимному согласию. Пустяк какой. Тем более, что видов ни на одного из участников баталии ты не имел.
Однако ж, лежишь и думаешь. Ну, что именно думаешь, я уже описал.
Это Россия, детка!
Мой двухнедельный роман или сбежавшая невеста
Случился в старые добрые времена у меня 2х недельный роман. В принципе это не первый раз в моей жизни такое случается, бывало и меньше по времени встречались, но тут главную роль играют события, которые произошли в столь короткий срок.
Познакомились мы банально на сайте знакомств, я лично не брезгую таким видом общения, а иногда люблю просто залезть и постебаться над людьми. Как наверно все уже знают большинство анкет там похожи друг на друга как 2 капли воды. Поэтому обращал внимание только на совсем необычные анкеты. Вот и в этот раз залез, и нарыл анкету в, которой вместо обычного «Я писечка красавица, богиня, мечта и т.д.» было написано «Ведро котят за 50 р». Мимо такого стёба я пройти не смог, написал ей, что оптовый покупатель и готов взять всю партию котят, но нужно пообщаться. Долго мы не переписывались и буквально за пару дней я заполучил у неё ссылку на страницу Вконтакте, Асю и номер телефона. Больше всего меня покорил тот факт, что девушка была чемпионкой по Полиатлону в СПб, а я всегда питал слабость к спортивным девушкам. Начались долгие разговоры по телефону, СМСки через каждые 5 мин, трескотня в Аське. В один из таких разговоров как-то проскочила фраза:
- У меня нет даже намёка на парня
Продолжение поста "Мой двухнедельный роман или сбежавшая невеста" здесь...Метод все-таки действенный
Три часа назад. Младшему сыну восемь лет, и время учить уроки. Орет дурниной:
- Не буду я учить эти поганые стихи! И по английскому задали, и по казахскому, и по русскому! И, вообще, ненавижу школу!»
Разъяренная маман грозит ему полотенцем. Тут в дело вступает старший брат: «Подожди, мама. Давай-ка я с ним поговорю» (разница между ними – 17 лет)».
«Давай Сеня сделаем так: выучил строчку – я тебе 20 тенге (примерно 3 рубля). Сколько в стихе по казахскому строчек?»
Слезы у малого моментально высохли. Считает.
-Восемь!
- Вот, выучил, рассказал мне, и 160 тенге у тебя в кармане.
Вовочка
Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.
Спортивные девчонки
Русский язык
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа «Ге», но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф «Шэ», означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом «Нгу», означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф «Мо» — «девственный».
— Но….это, мягко говоря, не совсем так…
Как бы я рассказал себе в 1989 году о возможности заказать еду из Макдональдса на дом в 2 часа ночи
Вот пытаюсь представить, как мог бы самому себе тридцать лет назад объяснить возможность в два часа ночи заказать доставку на дом еды из Макдональдса.
– Ну, понимаешь, ты достаешь умный телефон и через приложение…
– Через что?
– Ну там на телефоне не круглый диск, а экран, как на телевизоре, и на него можно нажимать.
– А лампы как туда засунули?
– Да без ламп, на микросхемах. Как в игрушке «Ну, погоди».
– Ага, ладно. И что дальше?
– На экране картинки гамбургеров, колы, картошки. Выбираешь, оплачиваешь…
Продолжение поста "Как бы я рассказал себе в 1989 году о возможности заказать еду из Макдональдса на дом в 2 часа ночи" здесь...Сергей Лукьяненко пишит
Позвали участвовать в международной группе по выработке гуманного отношения к мышам.
Я спрашиваю - что это и зачем?
Мне объясняют, что в год Мыши люди, обеспокоенные гуманностью медицинских исследований и экспериментов решили озаботиться гуманностью к лабораторным мышам. А вы во-первых фантаст, во-вторых в прошлом врач, в-третьих любитель мышей. Собираете их фигурки, написали детскую книгу "Я - мышь" - кого же ещё звать, как не вас?
Я отвечаю - нет, зачем мне это?
Мне говорят - вы знаете, там выплачивается грант за участие, неплохой, ведь все под эгидой Юнеско и ВОЗ. Пять-шесть конференций в год. Первая в Цюрихе, вторая в Голливуде - поскольку студия Дисней тоже участник этого гуманного мероприятия, у них же Микки Маус, потом будет в Токио, японцы мышей обожают...
Я говорю - понял, понял, я тоже обожаю мышей. Я про них еще и в фантастике писал!
Девушка не брила ноги и подмышки три года
Мэйси Дафф, 19-летняя жительница Гавайев, выкладывает свои фоточки, где хвастается небритыми подмышками и ногами. К телу девушки бритва не прикасалась уже три года.
Когда жена моложе на двадцать лет...
Это прекрасно. Во всех отношениях. И вот почему.
Когда жена моложе на двадцать лет, мужчина рядом – не просто муж. Он еще и заботливый папа, и мудрый учитель.
Молодые ровесники, вступая в брак, не знают, что впереди их ждет кошмар и ужас. Они ведь оба неопытны, оба самолюбивы, каждый будто вступает в длительную войну. Они бьются за каждую чепуху: за то, кто пойдет в магазин, кто моет посуду, за цвет наволочек, в конце концов. Дураки и максималисты.
Не зря треть браков у нас распадается в течение первого года. Никто уступать не хочет, никто не готов к нормальной жизни с другим человеком.
Продолжение поста "Когда жена моложе на двадцать лет..." здесь...