Дневник президента, находящегося на самоизоляции в резиденции в Ново-Здорово
Утром проснулся от того, что надо мной склонились какие-то люди в масках и светят мне в лоб пистолетом! У меня холодный пот! А маски говорят: «Всё в порядке, тридцать шесть и шесть». Зачем-то ещё понюхали меня собакой и ушли.
Решил сходить в магазин. Оказалось, ближайший от меня в 110 км. Не пустили, говорят, что нельзя, вот если бы в 99 км, то пожалуйста. И кто придумал такие дурацкие ограничения?!
Хотел по грибы – говорят, что рано, хотел на лыжах – говорят, поздно, хотел на рыбалку – говорят, ледоход, леску рвёт… Да что за время мы выбрали для выходных?!
Сегодня решил обойти всю резиденцию, а то стол – бассейн – стол – бассейн, а больше никуда и не хожу. Вернулся под вечер уставший до предела. Завтра пойду ещё в экспедицию в подвал. С ночёвкой.
Позвонил Ротенбергу, всё-таки он постарше на год, пожилой уже, в группе риска. Спросил, не надо ли чего – молочка, там, лекарств? Нет, говорит, спасибо, ко мне волонтёры приходят, всё есть. Так, а ко мне почему волонтёры не ходят? И я, кстати, вообще не знаю, всё у меня есть или не всё?
Позвонил министру культуры, предложил дать Терешковой звание народной артистки России. Такую роль сыграла! Это тебе не в космос летать.
На досуге подсчитал: я на посту президента проплыл 7.300 километров! Стоп! Я же четыре года премьером плавал. Завтра пересчитаю.
Во время видеоконференции жёстко потребовал от министров прекратить жевание соплей на видеоконференции. Тем более что врачи меня заверили: жевание соплей симптомом коронавируса не является.
Доложили: страна задыхается без моих указов. Ф-фух, я-то думал, что без ИВЛ-аппаратов. Ну, с указами-то задержки не будет. Сегодня подписал десять важнейших указов. А поскольку они важнейшие, подписал каждый по десять раз.
Выискал в энциклопедии, что у многих великих правителей была правая рука. А кто у меня правая рука? Получается, что я не великий? Или безрукий? Потребую, чтобы выяснили и доложили.
Кирилл – настоящий друг! Прислал сорок пожарных машин со святой водой, окропил всю резиденцию, хоть выжимай. Гулять пока не пойду.
А прикольно на удалёнке работать! Можно подрабатывать, и никто не узнает! Второй день на полставки подрабатываю президентом Кыргызстана. Написал им кучу указов, почистил правительство, поправил Конституцию. Думаю, киргизы, когда (и если) всё узнают, будут мной довольны.
Испёк шарлотку, угостил охрану. Все в восторге. Говорят, думали, после блинов, эклеров с белковым кремом и тыквенных маффинов с хурмой их уже ничем не удивлю.
И чего народ бухтит на самоизоляции? Кормят, поят, охраняют, Ургант по телевизору – красота! Кстати, Ургант. Почему он меня к себе ни разу не приглашал? Масляков приглашал много раз, а Урганту что, работа надоела?
Ночью покатался на корте с клюшкой, забил свои дежурные восемь шайб. И никто не скажет, что все мне помогали забивать – был на льду один!
Парад хочу! Страсть как! Придумал: проведу только у себя, но безопасно! Пусть войска пройдут у меня под балконом, соблюдая социальную дистанцию. На одного линейного дистанция!.. Нет, на полтора линейных! А то и вовсе на два!
Парни из охраны похвастались бесконтактными термометрами с оптическими прицелами. Теперь температуру лба у любого объекта можно измерить за 500 метров до резиденции.
Песков посоветовал дикую вещь: на телеобращение не надевать бронежилет. Ладно, насчёт маски я согласился. Но на такое безумие пойти не могу. В итоге решили, что броник надену, причём не сверху, а под пиджак. Но ремни чуть ослабят, чтобы поза была естественнее и голос не такой сдавленный. Каску надевать не буду.
Удачно ввернулось про половцев. Сам от себя не ожидал – откуда они выскочили вместе с печенегами? Но, говорят, людям понравилось, хихикают в своих интернетах. В следующий раз скажу про Бабу-ягу и Змея Горыныча. Надо же как-то поднимать людям настроение.
Ещё придумал лозунг: «Пандемия – время на раскачку!» Буду выступать – обрадую народ, а то чего-то приуныли все. Чую, пахнет социальным взрывом. Это очень хорошо! Значит, не болею, запахи ощущаю!
Говорят, надо помочь жуликам-бизнесменам. Это ещё зачем? Я, помнится, одному бизнесмену помог – выпустил из тюрьмы перед Олимпиадой. Благодарности – хрен.
Кстати, про хрен. Имбиреводы Кубани прислали в подарок вагон имбиря. Он, дескать, и от вируса, и для потенции. Отправил имбирь в детский дом, все 60 тонн. Пускай растут здоровыми.
Вчера вышел прогуляться по территории, надел свой жёлтенький ОЗК. Двое охранников (явно из новеньких) схватили и вытолкали за ворота с криками: «Мы Яндекс.Еду не заказывали!» За бдительность похвалил, за глупость расстрелял.) Из травмата, конечно.)) Слушайте, а как ещё развлекаться на карантине?.. Испёк им ещё шарлотку. Всё-таки у меня травмат, а у них боевое.
Сегодня на беговой дорожке угол подъёма был очень высокий, почти экспонента. Но через полчаса вышел на плато, а потом потихоньку пошёл вниз. Вот так бы и в остальной стране! Нет, ну правда, сколько можно жевать?.. Впрочем, я уже говорил.
© 2020 «Красная бурда»
